Mise au point

Une amie trés chère m'a encouragé et conseillé d'exprimer mes pensées, mes regrets et mes doutes, mais aussi mes joies et mes réussites. C'est à l'évidence comme une "auto-thérapie". Je ne suis pas folle, loin de là, mais comme tout le monde je pense connaitre dans ma vie des épisodes qui me bouleversent, en bien comme en mal.

Ces mouvements, ces changements dans une vie sont parfois lourds de conséquence et pourtant on ne pense pas forcement, ou n'arrive pas forcement à les exprimer. Quand on essaye les premiers temps, c'est pour faire le point et se rendre compte de l'incidence que cela a sur soi. Mais on se rend vite compte que la tâche n'est pas si facile. Mettre des mots sur des émotions, c'est une véritable science, une science dont l'objet de l'experience est sa propre vie.

On peut également penser que d'écrire tout ce qui nous passe par la tête est un bon défouloir ... certes. Cependant, il s'agit également de se mettre à nu. C'est une chose dont j'ai horreur : la mise à nu. Dans la vie on se creer parfois et même souvent un masque. Ce masque de la personne que l'on souhaite devenir ou être à l'instant précis où on se le créer. Cela peut être un moteur comme une torture. Se fixer de tels objectifs parfois trés difficiles à atteindre, car tellement différent de ce que l'on est. Ce masque je me le suis créer depuis cette fameuse année où je me suis sentie trahis, littéralement et vraissemblablement perdue face à la vision d'une telle cruauté dont est capable une personne que l'on chérissait, ou bien encore de la cruauté que nous renvoit les gens qui nous entour.

Cette fameuse année, c'était il y a de ça 7 ans. Un vide dans mon coeur et une boule tellement lourde dans le ventre rien qu'à l'idée de me retrouver face à ce qui était devenu mes bourreaux. Après cette fameuse année, la remise en question fut fulgurante. La naïveté est presque totalement disparue. La dureté du masque n'en était que plus palpable. Ce masque ? Un mélange de force et de courage permettant de donner m'impression que l'on ne reculera devant rien et que l'on est sur de soi.

Cela fait 7 ans et bien que ce masque se soit un peu dissipé, il est malheureusement toujours présent. Cette présence est aujourd'hui un poid. Autrefois un bouclier nécessaire, aujourd'hui je me demande ce que je deviendrai sans. Comment suis je arrivé à me rendre autant dépendante de ce que peuvent penser les autres de moi ?

Je n'ai toujours pas la réponse. Je suis aujourd'hui une fille souriante et pleine de vie, qui est entourée et heureuse de l'être. Mais ce masque perdure et les tracas qui y sont rattachés aussi. On m'accorde de la confiance et on me trouve bien sympathique, c'est au fond ce que je suis. Mais je me demande parfois où se trouve la frontière entre ce que j'aimerai être et ce que je suis vraiment devenue.

Il m'est impossible d'oter ce masque. Je ne m'en sens pas capable. Je ne me sens pas fausse pour autant. C'est plutôt un sentiment qui m'enchaine au passé et qui me freine dans ma progression dans l'avenir.

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