Misunderstanding.

Il est des formules de drague qui restent imprécises, donc à proscrire.

Exemple :

-         …dans votre chambre ou la mienne ?

-         La vôtre, je préfère !

-         Ok, donc, pour être clair, je dois aller vous attendre dans la vôtre ou dans celle de Micheline ?

-         Micheline est une pouffe diesel qui pue le gasoil, je préfère Germaine.

-         Donc, celle de Germaine ?

-         Mais non, voyons ! Je citais Germaine comme cela en passant, j'aurais pu, tout aussi bien, dire, … Quiche Lorraine !

-         Bien ! Donc, pour nous résumer, le problème est que Quiche Lorraine n'est pas dans le même hôtel que nous.

-         Mais laissez tomber avec votre Germaine, vous faites une fixette sur la Germaine ou quoi ? Elle n'est même pas venue en villégiature la Germaine.

-         D'accord, c'est peut-être la raison pour laquelle, la Quiche Lorraine,  nous ne l'avions point vue ?

-         Oh et puis merde ! T'as raison reprends l'avion et rentre te coucher dans l'Hexagone ! Bonne nuit, t'es vraiment trop con !

***

Vous voyez, cette formule assez répandue, reste assez ambigüe. Aussi, donc, alors, ben de plus, il est préférable de dire : « A 14 heures, zéro, zéro, dans l'ascenseur ! »

Ça c'est simple et ne prête nullement à confusion, quoique sujet à controverse.

-         14 heures, n'est pas la bonne heure. C'est celle où tous les enfants rentrent de la piscine.

-         Bon ! Disons 14 heures, 10, point zéro, alors !

-         Impossible, je vois Raymond à cette heure-là !

-         Dans l'ascenseur ?

-         Non ! dans sa chambre, c'est plus simple.

Ok, ça ne marche pas non plus.

***

Essayons :

-         Vous habitez chez vos parents ? Allons chez eux ? Allez, allons-y, osez Joséphine !

-         Vous n'y pensez pas ! Ils sont très vieille France ! Ils n'apprécient pas que je baise sur le canapé… pendant qu'ils regardent la télé dessus.

-         Changeons la télé de place, ils n'y verront que du feu.

-         Impossible à cause de mon petit frère qui se cache, toujours dessous, pour mater quand je baise sur le canapé.

Trop difficile aussi, essayons encore autre chose.

-         Chère amie, aimeriez-vous passer dans ma garçonnière, pour y boire deux doigts de champagne ?

Si vous êtes tombé sur une aristo, ça peut le faire, sinon…

-         Ah, tu m'as fait peur, je pensais que les deux doigts c'était pour les mettre dans le cul !

Maintenant, si je n'ai pas fait proctologie, c'est peut-être pour une raison, aussi ! Ça ne fonctionne pas non plus !

Allez un dernier essai, pour le match France contre la Nouvelle Zélande. (La France a perdu de peu : -40 à 159. Pas de chance !)

-         « Ma douce, allons, donc, voir si de bon matin,

La rose se fut éclose dans le jardinet des voisins…

(Je cite de mémoire, vérifier sur le net pour plus de précision.)

-         Pourquoi le jardinet ? Allons dans votre chambre plutôt !

***

Voila ! Ça c'est simple, ça c'est clair, il n'y a pas besoin de se prendre la tête, non plus, pour tirer un coup ! Quand même ! Bordel de bon… bon, j'arrête là.

Autrement l'abstinence sexuelle, c'est pas mal non plus.

Faites-vous curé ! Non, mauvais exemple, faites-vous cosmonaute en mission solitaire sur Mars, 474 millions de kilomètre aller-retour, ça c'est bien pour ramener des croissants de Lune bien frais, au passage !