Moi

J'aimerais être aveugle pour ne plus me voir car je hais mon visage; mon corps, aussi ma voix. J'aimerais n'exister que derrière un écran, car j'en peux plus de traîner mon corps et ma personne. C'est une épreuve de croiser des gens, de me tenir près d'eux, de leur parler car je déteste tout de moi, y comprit ma façon de parler et mes mimiques. Parfois je me prends en photo ou me scrute dans le miroir durant de nombreuses heures pour voir vraiment l'image que je renvoie mais je n'y arrive pas, ce que je vois me répugne et a l'air totalement anormal, déformé et sale. Je crois que je souffre de dysmorphophobie, j'ai eu cette piste car je me vois toujours grosse aussi alors que je le suis apparement pas. Et puisque les autres me disent que je ne suis pas comme j'ai l'air de me voir et ils ne voient rien d'anormal ? Mais qui dirait a une personne qu'elle est dégoûtante alors qu'elle traînera toujours ce physique ? Et même si dans la vie tu fais tous les efforts du monde et tu te vois ainsi alors que tu donnes tout pour être la meilleure version de toi même, tout te semble inutile puisque tu te sens plus bas que terre et nulle. Pour moi le physique est essentiel et personnellement je me sens monstrueuse quoi qu'on me dise, quoi que je fasse et qu'importe le nombre de choses que je change sur moi (cheveux style vestimentaire) ou le nombre de choses que j'achète pour m'embellir; le nombre de sport que je fais; le nombre de rituels ou le nombre de mecs. Je me demande encore comment mes exs ont fait pour se réveiller avec moi dans leur lit, j'ai l'impression que c'était de la charité. Je me dis qu'ils s'en foutaient forcément du physique mais apparement ça n'était pas le cas. Je m'efforce de me dire que c'est mon image de moi même qui est totalement biaisée mais c'est plus fort que moi, chaque morceau de moi me semble dégoûtant et j'essaie de tout faire pour changer ça mais c'est toujours pareil; chaque matin je me réveille dans le même corps.