Mon horoscope 2019

Béliers : Il faudra ménager la chèvre et le chou, même si cela vous broute. Apprenez à faire des concessions.

Taureaux : vous aurez les boules, ce qui fera le bonheur des Vierges, plus particulièrement quand vous pénétrerez leur 3^e décan.

Gémeaux : Ne vous dispersez pas et soyez unis comme les doigts de la main. Seul, on va plus vite ; à deux, on va plus loin.

Cancers : Soyez moins pernicieux, votre toxicité risque d'en mettre plus d'un sur le bord de la route. Alors arrêtez de marcher en crabe et filez droit.

Lions : Après un début d'année quelque peu chaotique, vous devriez reprendre la barre dès mars et  rugir de plaisir.

Vierges : Il sera temps de vous mettre à nu et de ne plus jouer aux effarouchées. L'avenir appartiendra à celles qui se lèvent tôt.

Balances : Entre Macron et les gilets jaunes, vous serez confrontées à un cruel dilemme. À moins que vous ne préfériez rester dans la lune.

Scorpions : Still loving you. Mais bon, il serait temps de tourner la page des grateux permanentés des 80's, non ?

Sagittaires : Vous décocherez les bonnes flèches pour atteindre  votre objectif. Soyez sans tort et sans reproche.

Capricornes : Contrairement à ce que déclame Hervé Villard depuis un demi-siècle, rien n'est fini pour vous. Une bonne gorgée de Caprisun devrait vous remettre recta dans de bonnes dispositions.

Verseaux : Vous inonderez la toile de vos bonnes paroles sans verser dans le sirupeux, fontaines de jouvence pour conseiller des satellites déboussolés.

Poissons : Ne jouez pas la tanche ou le requin aux dent longues et évitez de nager en eaux troubles.