Mon père ce héros, mon DG ce salaud (autre page 3)

VQue ce soit à sept heures du matin ou six heures le soir, j’ai en horreur ce métro avec sa faïence blanche dont je ne voyais pas la réalité en mai. Ses lumières blafardes éclairent d’une méchante lueur des gens pâles, endormis et pourtant avançant à pas rapides vers un destin identique et sans gloire. Des couloirs sans humanité les mènent pour un troisième étage avec ascenseur dans une cité dortoir de la banlieue parisienne, un bureau ou une usine. J’ai en horreur cette foule dont je fais partie, lorsqu’elle ne proteste pas, les bras prolongés par des banderoles vengeresses. Je crains comme la mort cette gangrène sournoise qui rampe sur des corps ensommeillés et qui éteint la lueur de vie des yeux qui déjà ne voient plus l’horizon, n’entendent plus la petite chanson d’une enfance éteinte qu’ils s’étaient juré de ne jamais oublier. Combien je me retiens de crier que je ne suis pas des leurs, que je ne me reconnais pas dans cette fatalité, que je veux avoir une seconde chance en pleine lumière ! Hier, j’ai laissé tomber mon sac dans le métro et ma gamelle a rampé un instant au sol, me dévisageant, visible aux yeux de tous ; elle m’a nargué, semblant crier ma condition sociale et l’échec de mes espoirs, j’ai eu honte, je l’ai ramassée et rangée, sans oser regarder les gens autour de moi. J’imaginais plus que je ne les voyais, leurs sourires sarcastiques. Je me suis haï, j’ai haï mon père et ma mère, ce métro, cette HLM, la vie… Je ne suis pas tendre avec ce prolétariat qui fut l’espoir d’un printemps et qui n’a pas tenu ses promesses. Y vois-je simplement des gens individuellement ou une masse informe bernée et qui retourne à son outil de travail ? Y vois-je mon propre reflet, aujourd’hui, dans cinq ans, dans dix ans? 

Quelques lignes du chapitre "Aprentissage de la douleur"