Monsieur a perdu son EGO de 16 GO

LOULOU VIENT DE RENTRER, MAIS C'EST COMME SI IL N'ETAIT PAS TOUT LÁ. IL A UN REGARD D'ENCEPHALOGRAMME PLAT. IL NE REMARQUE MEME PAS QUE MADAME TIENT UNE PERCEUSE A LA MAIN, ET NE S'INQUIETE PAS NON PLUS DE SAVOIR SI C'EST POUR POSER UN PIERCING AU CHAT MALO. SERAIT-IL UNPLUGGED ?

 Madame l'interroge : « Oulah ! Ces yeux hagards remplis d'angoisse me rappellent ceux d'un mec à la station-essence qui  cherchait comment ouvrir sa trappe à carburant. J'ai dû intervenir ! Dis-moi ce qui t'arrive mon Lapin, avant que je ne te passe tout habillé dans le lave-vaisselle ... » Canard, à ce moment précis, est aussi peu perméable à l'humour que le Secrétaire Général de la CGT apprenant que Manuel Valls reprend en main le projet de loi El Khonry … Et il finit par craquer, l'Homme sensible :

 « J'ai perdu mon téléphone … Ouiiinnn ». Il sanglote en vrai !

Madame convoque l'experte en réconfort maternel qui sommeille en elle : « Tu ne l'aurais pas posé sur ton capot de voiture ?  Ou bien aurait-il pu tomber dans la cuvette des toilettes en remontant ton pantalon, comme c'est déjà arrivé deux fois à mon amie (biip) qui porte des slims ? ». La drôlesse enfonce le clou : « Si c'est le cas, penser pouvoir le récupérer me laisse, même s'il se trouve dans une fosse, sceptique ! » - Lui : « J'avais tout dedans ! Toute ma vie ! Mon Moi externalisé, ma Réminiscence collective, ma Conscience politique, je lui avais greffé mon ADN, c'était mon Intelligence artificielle !

Elle ricane : « Il te reste quand même un petit bout … de cerveau j'espère ? » - Il larmoie : « Presque rien, sans lui j'ai la mémoire d'une huître, je ne me souviens même plus de ta date de naissance, alors comment vais-je faire pour retrouver mes 850 contacts ?» Elle, femme perfide (pléonasme) : « Gros mytho, va ! Si toi tu as 850 contacts, alors moi j'ai le 06 de Brad Pitt ! Si je peux me permettre un conseil - comme aime me dire ta mère - tu devrais identifier les prochains appels sur ton futur-nouveau-encore-plus-beau-aPhone, comme ça tu sauras qui sont tes VRAIS amis. On verra si dans une semaine tu dépasses les 10 … » 

Je dois te préciser, fidèle et adorable lectrice, que Madame possède encore son premier portable, un Sagem SG342i, modèle 2001, Odyssée de l'espèce, une sorte de minitel sans fil customisé doté d'une mémoire de 20 numéros, un écran de la taille d'une pièce de 2 euros sur lequel tu peux lire 2 hiéroglyphes maximum. Même pas honte, elle en est très fière, malgré son autonomie de 20 minutes : « Ben oui c'est un téléphone, alors je m'en sers pour téléphoner… » Elle trouve dommage que Loulou ait perdu ses 2000 photos vu qu'elle pose sur la moitié du stock, dont 5% de potables, par contre cela ne la dérange pas qu'il ait perdu à jamais son million de sms débiles : « Le positif c'est que ça fera de l'octet en moins, car moi j'ai peur qu'un jour le Cloud ne nous tombe sur la tête…  »

Mais Monsieur pleurniche toujours : « Et mon agenda, pour mon rendez-vous chez le coiffeur ! » - « On va l'appeler, ta Pauline » - « Mais avec quoi ? » - « Mon téléphone » - « Mais je n'ai plus le numéro » - « On va le chercher sur internet » - « Ah oui d'accord ! » 10 secondes de répit, puis : « Et mes autres rendez-vous ? » - « Tu vas t'en souvenir ! » - « Avec quoi ? » - « Avec ta tête » …

Madame se rend compte qu'à ce stade-là cela devient urgent d'appeler l'Assistance Publique Téléphonique : « Ils vont sûrement pouvoir lui faire un Reset à mon Loulou ». Ou mieux encore, ce serait de le réinitialiser sans télécharger toute la sauvegarde et oublier fortuitement les dossiers « maman », « sport », « potes », « apéros », « canapé/télé », « sexe, mensonges et vidéos », entre autres… « Oui, bon d'accord - pense Madame - mais il va lui rester quoi … ? »