Mort sur mesure

Il y a des règles à observer, selon les capacités de chacun.

Si vous rêvez de vous défenestrer pour lire dans la presse : «  Un homme se défenestre, tombe sur le cul et meurt sur le coup. » Et que vous avez le vertige, je vous déconseille de déménager au rez-de-chaussée pour accomplir votre exploit. La presse titrerait : « Un distrait se défenestre du rez-de-chaussée et tombe sur la pelouse. Miracle, pas une égratignure.

Pour ceux, que le rez-de-chaussée fait encore trop haut, il reste les caves. Mais là, on frise le ridicule : « Un abruti a tenté de mettre fin à ses jours en se jetant de sa cave. »

Donc, voici le principe de mon guide, prenez un mode opératoire adéquat à vos compétences. Simple, mais il fallait y penser.

Vous êtes passionnés de belles voitures de sport, pilez au vert et grillez tous les rouges, à fond la caisse de sport. Vous ne mourrez peut-être pas complètement tout de suite. Il faudra acheter d'autres voitures de sport.

Les belles voitures de sport, vous indiffèrent, car vous êtes amoureux des baleines d'eau douce. Faites vous dévorer par un crocodile.

Vous pétez la joie tout le temps et vous craigniez que ça sente mauvais. Faites vous cramer, la fumée masquera l'odeur.

Voilà, vous avez retenu le principe. Soyez créatifs.

Pas de mort en prêt à porter.