La torture moderne

« Au XXIe siècle, l'amour est un sms sans réponse » 

D'après les propos de ce cher Gaspard Proust, que vous connaissez sûrement (si ce n'est pas le cas, cliquez ici bande d'incultes), j'aborde une thématique plutôt commune, un vice qui vous a déjà tous touché. Parce que non, à moi ça ne m'arrive jamais. Que vous soyez homme, femme, idiot, infidèle, hippopotame (oui ils ont des sentiments, j'en suis sûre) se prendre un vent c'est toujours marrant (pour les autres). Ca vous revient, n'est-ce pas ?

https://www.youtube.com/watch?v=qMZGjAlA6hU

(Nous remarquerons la vitesse à laquelle il tape son message à une seule main - bravo Gaspard)

« Les textos sont une forme de torture très raffinée »

Je n'aurai pas pu dire mieux. Sérieusement, l'écartèlement façon Game of Thrones est has-been quand on se retrouve dans ce moment de flottement émotionnel assez sympathique. 

Enfin, on ne vous pas encore parlé des paliers 

Oh oui, ohohohoh

Ca y est elle se prend pour le père noël l'autre grosse 

Ah je t'aime Geronima, tu m'avais manqué 

Donc les paliers ! 

Parce que oui hein, si ça ne vous mettait pas dans tous vos états, ce ne serait pas drôle et votre reporter chouchou Scooby-Doo (vous m'aimez hein, non ? Ah… Bon ok) ne pourrait pas vous clasher indirectement à travers cet écran (moi non plus je ne vous aime pô).

« Un jour sans réponse, on croit à une stratégie »

Etant donné que Gaspard ne fait pas partie de la génération Y, nous parlerons ici en heures. 

3h. Bon ça passe crème. Il/elle est occupé(e) rien de vraiment flippant. Il/elle joue un peu avec nos nerfs pour nous faire, vous faire accrocher. Enfin c'est marrant, on a toujours cette petite peur qui nous hante… Là au fond. Si, si vous savez la petite voix qui vous dit : 

*Il/elle répondra pas*, *Tu te fais des films*, *Il/elle est en couple* 

Dans mon cas, c'est Geronima qui râle en pyjama : « Réponds, réponds, réponds, réponds » en dansant la Macarena pour provoquer la réaction des dieux de l'amour. Sait-on jamais, il faut tout tenter.

Comme tu t'ennuies, tu vas te faire un thé. Par contre, repose ces gâteaux. Pose. J'ai dit POSE. 

* Geronima s'enfuit avec des gâteaux dans la bouche, sa tisane dans l'autre main, son plaid autour des épaules. * Vous n'imaginez pas à quel point c'est fatiguant de vivre avec quelqu'un d'aussi bizarre dans sa tête. 

Oh et puis foutu pour foutu, tu finiras seul dans tous les cas et grosse avec des chats. Voilà. GERO reviens ici et donne-moi ces gâteaux ! 

« Deux jours sans réponse, on se vexe »

6h sans réponse. Je crois que le pire dans ce cas, c'est quand tu as posé une question : « Tu sors ce soir ? », « Ca va ? », « T'ES MORT CONNARD/ASSE ? », on évite bien évidemment cette dernière réplique, qui risque assez rapidement de vous faire interner. Vous savez très bien que vous ne vous voulez pas prendre des vacances à l'HP avec moi. 

C'est tentant pourtant, un autre message. Juste parce que l'être aimé a pu s'endormir et zappé

le message. Un chouette ami (celui là est réel je vous promets) m'a appris : « Jamais plus de trois messages. Jamais. » Donc j'applique, jamais plus de trois messages. Ok… Trois et demi…? Non ? Ok, je me tais. 

Si on est raisonnable, on sait déjà que ça ne ressemble à rien d'harceler quelqu'un.

T'es encore là, toi ? Mon/ma pauvre, tu dois être sacrément désespéré(e). J'déconne bienvenue au club.

« Trois jours sans réponse, on tombe amoureux » 

12h sans réponse. Il y a trois manières de réagir. 

Calmement : tu restes vénère dans ton coin, sans rien dire et tu prends ton mal en patience mais tu es la personne la plus irritable du monde. Ouais, clairement tu fais chier tout le monde. Ou tu peux t'enrouler dans une couverture façon burrito et pleurer toutes les larmes de ton corps.

Ou alors t'as pété les plombs. C'est la fin des haricots. Tu t'es mis à danser comme un déchainé sur du Die Antwoord (exorcise la colèèèèèèère), tu es en pyjama, tu manges des gâteaux, tu danses, tu danses, tu essaies de te rebooster. Tu commences à faire des danses vaudous devant ton téléphone, hmm c'est louche là. Après tu fais du sport devant, quitte à perdre ton temps autant que tu te fasses un corps de guerrier. J'espère juste que tu vis au Rez de Chaussée pour tes voisins. 

* Nouveau message… *

AAAHHHHH *… de maman. *

T'es un warrior : rien à faire, tu as déjà oublié que tu avais envoyé un message. Tu arrives même à réviser, tu exploseras les records aux partiels.

Ahah. Je te déteste. Je veux être comme toi. Mécréant. 

« Alice m'a laissé huit jours sans réponse »

Un jour a passé. Tu t'es fait une raison, ça va mieux. Aaaah tant pis, ce sera une/un autre. 

sonnerie * Roh bah ça doit être Bastien pour le ciné ce soir. Gone Girl me voilà *Message de ton crush *Oh… *PU-TAIN (c'est Geronima) * 

Bataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard

Cherchez pas, après huit jours (ou un) n'insistez pas, elle/il vous prend pour un jambon, vous avez trop de dignité pour faire quoi que ce soit. On respire.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH (ou on hurle au choix)

Surtout qu'il/elle ne s'excuse pas. Nique sa mère. 

Respire. Bon. Adieu cher ange. NEXT

Non, je sais très bien que tu as répondu, on est tous pareil. Tous les mêmes. 

Votre Reporter des Rues qui vient d'avaler son téléphone pour 

arrêter de se poser des questions. 

<3

Envoyé depuis mon iPhone

#love