Ode à l’amour ferroviaire

ô toi SNCF que j'aime.

Comme j'ai été crédule de penser voyager en paix avec toi.

Car jamais rien n'est paisible avec toi. NON RIEN.

Pour commencer : jamais à l'heure.

J'ai connu des mecs relous : « Non mais tu vois la fille, tu l'as fait attendre 10mn, parce que tu vois 5mn c'est le temps qu'elle met à arriver et 15mn elle va péter un câble et se barrer. Timing parfait ». Ah. Oui. Je. Vois. Qu'on se le dise entre nous chers lecteurs masculins. Non. Tu fais attendre une fille dans le froid, qui s'est faite toute belle pour toi, elle va se faire acoster par des relous vu comme elle est canon (à la base pour toi) et en plus elle va se taper une putain de rhino-pharyngite. ALORS NON, SI TU FAIS CA, JE VIENS CHEZ TOI POUR TE METTRE UNE PATATE.

- Ca y est elle a pété un watt.

- Roh Gero … Tu ne vas pas me dire que tu es partisane de ces méthodes ?

- Hmm non c'est sûr. Il y a des méthodes bien plus drôles de torturer une fille.

- Oh oui. On parle de la même chose ?

- OH OUI. Les SMS. Chers lecteurs / lectrices nous n'allons pas vu l'exposer mieux que notre Gaspard Proust préféré alors allez voir ce lien (ça vous fera un peu de culture cinématographique), puis vous allez me lire cet article de ma personne pour une analyse succincte.

* Revenons-en à nos moutons *

Pourquoi toi non plus tu n'es jamais là quand il faut…?

Un coup trop tôt, un coup trop tard.

Trop tard, tu vas arriver 15 minutes après nous, sauf qu'on ne peut pas partir comme avec un mec, on a besoin de toi et on ne peut rien faire vu que tu détiens le monopole du marché et que tu n'as aucune concurrence. Comme de par hasard tu vas rater la correspondance suivante puis ton vol pour Tokyo. Allez c'est pas grave … Dans ta tête à cet instant précis : * PUTAIN DE SA MERE JE VAIS TE FAIRE BOUFFER TES BILLETS A 60 BALLES. MAIS PAS PAR L'ORIFICE HABITUEL. AH CA NON. * La prochaine fois tu prendras l'avion.

Ou alors tu pars à l'heure mais tu as très exactement 2mn46 secondes pour te rendre sur le quai avant le départ car tu es arrivé encore une fois en retard et tu ne m'attendras pas pour partir. Je vous laisse imaginer la scène : votre chroniqueuse sans frontière que vous aimez tant (moi. oui oui. moi. je sais que vous m'aimez … Nan mais aimez-moi s'il vous plaît… ) qui cours avec ses cinq sacs et sa valise. Bon vous allez me dire : « Avec cinq sacs de shopping pour prendre le train. C'est sûr qu'on galère. ».

Oui mais MOI je fais vivre l'économie française MESSIEURS DAMES, je mets de l'argent dans le circuit économique, je fais vivre notre belle et douce FRANCE !

- Tu fais vivre l'économie de la Chine en achetant chez H&M ? Vas-y continue à exploiter des enfants au Bangladesh grâce à tes achats.

- T'es mignonne tout le monde n'a pas les thunes pour acheter chez le « Slip Français » ou bien chez Chanel. Et puis j'ai signé la pétition de Ethique sur Etiquette…

- Ah nous y voilà ! Toi là ! OUI TOI ! Toi qui lis les chroniques de cette espèce de schizo

- Mais… Je suis pas schizo…

- LA FERME. Fais nous le plaisir d'être un citoyen réfléchi et regarde un peu qui est le collectif Ethique sur Etiquette. Tu en ressortiras moins bête et conscient d'un grand nombre de chose. C'est important. *Pour une fois que l'on est sérieuse* (ici)

- Pour une fois que je suis d'accord avec cette conne.

Donc tu cours, t'as chaud mais bon tu as eu ton train à l'heure.

Après le plus rigolo c'est quand ils ferment les quais un peu plus tôt. Ahah. Tu es du mauvais côté de la barrière, mon gars. Aha.

D'autre facteurs en dehors de la SNCF (ils ne peuvent pas non plus être responsables de tout), viennent attaquer ton moral d'acier.

C'est-à-dire tes voisins :

Je vais vous parler d'un sacré spécimen, il se trouve actuellement juste à ma gauche. Il doit avoir dans les 14 ans. Lis absolument tout ce que j'écris depuis le début du voyage, fait du bruit en mangeant. Je suis affligée de voir si peu d'éducation en une seule personne, c'est comme si toutes les mauvaises manières avaient été entassées en lui. Je n'ai pas fini. Il écoutait sa musique très fort mais histoire que sa beaufitude continu, c'est du Maître Gims en chantant. Oui, oui le gars qui était dans Section d'Assaut. Vous n'avez jamais trouvé ça étrange comme nom de groupe ? Quand on sait que les sections d'assaut étaient une partie de l'armée d'Hitler avec les SS (Section Spéciale). J'dis ça, j'dis rien.

- TOUT EST LIÉ ! JE LE SAVAIS !

- On se calme Geronima, on se calme, tiens prend ton calmant

- NON ! *Elle court nue dans l'appartement* (ah oui si c'est la première fois que vous lisez cette chronique Gero habite dans ma tête. Elle est chouette, je vous jure.)

Le plus drôle c'est quand tu deviens toi même l'emmerdeuse de la voiture. Avec tes écouteurs au volume maximal, pour ne plus entendre l'autre crétin, tu n'as pas entendu la sonnerie insupportable du réveil de ta pilule. Eh voilà bien joué. Tu critiques mais tu vas apprendre à te taire.

J'ai eu l'occasion de rencontrer foule de drôles personnages, mais je n'aurai pas le temps de tous vous les narrer. Je vais seulement finir avec un sympathique Egyptien voisin sur un trajet de 2h30, post voyage Boston-Paris. Tu as le jetlag dans le nez, tu t'installes confortablement pour dormir et là bam, horreur, il te parle. On ne dirait pas comme ça mais dans ces moments là, toute ta bonne éducation s'est fait la malle et tu as du mal à rester courtois. Au départ tu n'entends qu'un brouhaha et puis il te pousse le bras. Là ta tête glisse et tu te réveilles dans un sursaut. Ah le fou. A-t-il vraiment conscience de son acte ? ET LA PRISE DE CATCH, TU LUI DEBOITES L'EPAULE puis retourne à tes doux rêves. Non j'rigole, je me bats comme un panda en surpoids, ce ne serait pas beau à voir. Donc tu réponds : « Ouuuuui ? *connard* » et là catastrophe il parle, parle, parle, parle et parle… Puis il passe à l'anglais. Comme tu es une warrior, tu continues la conversation. Trop facile. Oh non… non… Comment j'ai pu bifurquer sur la révolution en Egypte ?! AAAAAAAAAAAAH. J'y connais rien ! Je vais passer pour une idiote. Pouaaah il y a des jours où on ferait mieux de rester couché… Ah mais oui, c'était mon intention au début. Tu finiras par la jouer cash : « Okay, I'm sorry but I need to sleep. Have a nice trip ». Au réveil, tu te souviendras seulement du fait, qu'il ai récupéré ton pseudo Instagram et que tu l'as follow. J'ai tendance à penser que la fatigue rend fou (et ça doit être vrai sinon toute l'intrigue de Fight Club tombe à l'eau).

Bon pour t'occuper, tu pourras toujours mater les culs des beaux mecs qui passent dans ton couloir (plus discrètement qu'à ton habitude).

Sur ces bonnes paroles, bonne chance si tu es toi aussi, dans un train depuis déjà trop longtemps. A tous ceux qui sont dans leur lit. Je vous hais.

Votre fidèle Reporter.