Paroles d’intellectuels

-         Putain ! HIER, ma femme, elle m'a mis la tête à l'envers !

-         Ce ne doit pas être commode pour se moucher ?

-         Surtout, que toi, tu as la tête d'un enrhumé chronique.

-         Mais vous êtes cons, les mecs, ou quoi ? Je vous dis que HIER, ma femme...

-         Tu as remarqué que quand tu prononces « hier » on entend « Hitler ».

-         C'est, peut-être, plutôt la façon qu'il a de le prononcer, le bras tendu, comme ça ! (C'est dommage, vous n'avez pas l'image, cela vous aurait mis sur une piste.)

-         Mais non, les gars, vous êtes cons, ou quoi ? Vous voyez bien que j'ai une attelle suite à ma chute du toit.

-         Ce n'était que le toit de la niche de ton chien, pas d'une girafe.

-         Heureusement que tu as un basset.

-         Oui, mais il est très gros !

-         Certes, on dirait une merguez de chien.

-         Préviens-nous pour ton prochain barbecue. On peut manger à douze, là-dessus.

-         Mais décidemment vous êtes vraiment trop cons, les gars, ou quoi ? C'est parce qu'il ne fait pas assez d'exercice, pourtant je le promène tout le temps.

-         C'est vrai, je t'ai vu. Tu le tires, bien sûr, ses pattes ne touchent plus le sol, et lui, il dort en faisant du sport.

-         Ah, c'est pour ça qu'il est tout râpé. Je me disais, aussi.

-         Bien sûr, l'asphalte antiglissages, antidérapages, antipatinages sont les 2 mamelles du râpage.

-         Je ne peux quand même pas le mettre sur un squat !

-         Bien sûr que si ! Comme ça, tu le mets dans la pente, quand tu pars et tu le récupère quand tu rentres. Il se sera bien promené.

-         D'autant plus que, pourquoi la façade de la maison qui arrête toutes les voitures, n'arrêterait pas ton chien.

Vous êtes désespérément trop cons, les gars. Hier, ma femme m'a pris la tête, car je ne fréquentais que des abrutis, alcooliques, insensibles qui n'aimaient pas les animaux domestiques handicapés.