Recrutement lunaire

Connaissez-vous le multivers ? Il s'agit d'une théorie selon laquelle, au-delà de l'Univers observable, il en existerait une infinité d'autres. Des univers où tout, vu du nôtre, serait différent.

Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange. J'étais transporté dans un monde parallèle où, a priori, rien n'était chamboulé. J'avais toujours mon humour à la noix, les mêmes amis qui devaient le supporter et j'aimais toujours la mousse au chocolat. Au petit matin, j'ouvris ma boîte mail. Je lus le message suivant :

Monsieur, j'ai découvert votre poste de responsable de réseau. Je serais très intéressée que notre société candidate auprès de vous. Cordialement, Ginette Lachut, DRH du groupe Tartempion.

Je pris un rendez-vous sur Teams. Derrière son écran, Ginette était assurément dans ses petits souliers. Saisi d'un angström de compassion, je la rassurai et lui affirmai d'être à l'aise, que tout allait bien se passer :

—     Alors Ginette, dites-moi tout sur votre entreprise. Pouvez-vous me résumer le parcours de votre société ?   

—     Oui, heu, alors voilà. On existe depuis 1912. On a commencé par fabriquer des fils à couper le beurre dans une arrière-boutique. En 1923, nous déposâmes le brevet des ciseaux pour manchots qui eurent un gros succès en Terre Adélie et dans toute la péninsule antarctique.

—     Très bien. Je note un trou dans votre activité entre 1940 et 1944. Pourriez-vous m'en dire plus ?

—     (slurp) Ah ... Nous n'avons plus aucun document sur cette époque. Ils ont tous été détruits à la libération de Dachau … pardon, de Dache-le-Haut !

—     Ah oui, c'est un peu naze … Quels sont pour vous les qualités de votre entreprise ?

—     Nous sommes une entreprise responsable et très impliquée dans l'environnement. Par exemple, le nombre de feuilles de papier toilette est limité à trois par personne et nous envisageons d'installer des toilettes sèches. L'année dernière, pour compenser la hausse de l'inflation, nous avons octroyé à chaque salarié un paquet de nouilles en prime de fin d'année.

—     C'est top ça ! Et quels en sont les défauts ?

—     Nous devons améliorer notre service comptabilité. Le responsable est bientôt à la retraite et nous sommes conscients qu'il est le seul à maîtriser le calcul par boulier. Nous réfléchissons donc sérieusement à investir dans un ordinateur d'ici cinq ans.

—     Comment voyez-vous votre société d'ici dix ans ?

—     Oh, sans aucune inquiétude ! Nous avons la meilleure force commerciale, notamment avec Jean-Claude qui a remporté pour la troisième année consécutive le trophée du meilleur camelot.

—     Super Ginette. Je vous remercie pour toute ces informations. Je vous envoie une réponse d'ici une semaine sans faute. Si c'est bon, le prochain entretien se déroulera avec ma mère.

Ginette doit toujours attendre ma réponse sur son exoplanète. Je me réveillai en sueur et à la bourre. J'avais rendez-vous à 9h30 pour un échange dans le cadre d'un entretien d'embauche. Allez, Christophe, redescends sur Terre.