SUPER FEMME

« Voilà, vous allez faire le salon, le bureau, le couloir, puis sur votre lancée, toute la vingtaine des autres pièces restantes du manoir, de fond en comble. Voilà, voilà, je crois que vous allez être bien occupé pour votre première journée d'essai. »

N'importe quelle femme, normalement constituée, se serait dit qu'elle n'avait pas de veine et aurait préféré le canal, illico à l'eau. Mais pas notre héroïne. Elle arracha sa blouse de rien et apparut en collant, juste au corps en latex fluo avec l'inscription «  SUPER WOMAN DE MENAGE » sur la poitrine. Elle sortit son nécessaire de nettoyage et telle la Tornade Blanche, militante de la lutte de crasse, elle accomplit le boulot en deux heures trente-deux minutes précises. Record mondial  battu de trois minutes ! S'écria-t-elle.

Puis son employeur revint vers elle, redevenue simple et soumise par sa blouse retrouvée.

-          C'est bien ! Si j'avais su, je vous aurais dit de faire le parc aussi.

-         Je maîtrise également la plomberie, la maçonnerie et le terrassement, couramment.  Plus l'entretien des piscines, écrit et lu.

-         Très bien, très bien ! Ecoutez, j'hésite. Mais j'ai d'autres postulantes à voir, je vous donnerai une réponse sous une huitaine de mois.

Alors, là, la servile femme de ménage, vut, va, vit plutôt, rouge, elle arracha sa blouse guenille-oripeaux et personne ne sut jamais ce qu'il advint du châtelain du manoir.

Parfois par des nuits éclairées de lune, basse énergie, on peut voir une Super Woman de Ménage à califourchon sur son aspirateur, traverser la nuit telle une comète express, sans arrêt même au terminus. En la voyant passer, les femmes se signent, les hommes bandent, car Super Woman de Ménage est super canon et les enfants crient : « Ouah ! C'est Super Femme de Ménage qui va sauver le Monde de ses déchets-détritus ! »