4 fois plus de plaisir pour Madame

ALLONS MESDAMES, ARRÊTEZ DE RÂLER ! LES HOMMES EN ONT MARRE DE VOUS ENTENDRE VOUS PLAINDRE DU TEMPS PERDU DANS LES TÂCHES MÉNAGÈRES … IL NE TIENT QU'À VOUS DE LES TRANSFORMER EN INSTANTS DE BONHEUR ! OU DU MOINS EN BONS MOMENTS DE DÉTENTE ! HO OUiiii, QUE DU PLAISIR … !

Vous voilà choquée ? La moutarde vous monterait-elle au nez ? Aimeriez-vous me pulvériser de vos petits poings graciles pour avoir proféré de telles ignominies ? Halte-là, je vais vous démonter, euh vous démontrer, que vous avez des idées préconçues sur ces travaux qualifiés d' «ingrats » depuis des générations.

C'est comme un mojito « à moitié plein ou à moitié vide », il y a toujours 2 façons de boire les choses, rappelez-vous ce mec que vous avez ramené du Moon l'autre soir, oui ce mec à moitié beau et à moitié con… qu'en avez-vous fait au final ? Votre moitié ? La moitié d'une histoire ou juste une bonne poire pour la soif ? Bon je m'égare, nous étions là pour la démonstration ECLATANTE de ce que va devenir votre nouvelle vie comblée de Femme Libérée (des Contraintes Domestiques)…

Le repassage : vous avez hérité génétiquement  du savoir-fer, mais vous trouvez cet exercice ennuyeux. Moi, je vous propose du fun, oui, du fun puissance 2, puisque ce sont 2 fers que vous allez utiliser : une fois passée la période d'apprentissage, où effectivement, se servir de ses 2 mains pour défroisser une chemise c'est une autre paire de manches, vous verrez que quand la dextérité sera acquise, elle va vous permettre de faire votre repassage 2 fois plus vite ! Si, si ! Du temps gagné pour le bien-être de la maison, les petits-plats,  la pêche aux chaussettes …

Mais surtout vous allez enfin pouvoir redécouvrir les muscles de vos bras, régénérer vos triceps flapis, regonfler vos coiffes deltoïdiennes,  retendre vos grands pectoraux et du coup remonter les bonnets, rappelez-vous qu'il y a « vache » dans « avachie » … Attention toutefois à ne pas brûler les étapes Mesdames, sinon certaines risquent d'avoir leurs (centrales) vapeurs …

L'aspirateurage : depuis votre plus jeune âge vous aspirez à une certaine reconnaissance de vos mérites, mais Dyson le tout net, même en ayant un esprit Hoover ce n'est quand même pas le Miele de l'existence que de balader dans l'appartement un Bosch bruyant comme une Tornado, en faisant des Moulinex avec le tuyau … Non, je suis d'accord, ce n'est pas du (Electro)luxe ! Et pourtant moi, je vous propose de ne pas perdre une miette de ce que la Vie vous offre, vous allez adorer profiter du « 100 sacs » que Monsieur vous a offert pour votre anniversaire.

Vous allez pouvoir vous assouplir toute en Fitness, aussi efficacement  que dans votre salle de gym. Un conseil de pro : le plus efficace pour étirer votre dos et allonger vos cuisses est d'aller le plus loin possible sous les meubles et les lits, ces endroits, qu'avouez, vous ne faisiez pas toujours très sérieusement !

De même qu'il sera excellent pour galber vos mollets, de vous dresser sur la pointe des pieds et de tendre l'embout très haut dans les angles du plafond pour vous faire les toiles … Atteindre l'étoile n'est-il pas un des buts de votre Vie ? Alors merci qui ?

Le Tancarvillage aussi appelé l'étendage : ne voyez-vous point que cet exercice peut booster votre créativité ? Comment ? Et bien en évitant le répétitif et le normalisé.

Je m'explique : vous avez tendance à étendre, en soupirant, votre linge selon certains critères établis, les culottes en haut, alignées par ordre de taille - certaines ne pouvant contenir que le string nécessaire – les chaussettes et les bas à l'étage du dessous, déjà regroupées par paires et par couleur car vous avez l'œil et la dextérité, puis viennent les tee-shirts pré-défroissés, retournés avec les flocages à l'intérieur, épinglés par le bas pour ne pas laisser de traces sur les épaules, face aux pantalons reboutonnés fixés sur la plus grande hauteur (avec les jambes de Julia Roberts ça se comprend !). Et tout cela, vu de loin, donne une impression de standardisé, d'anonyme, de vie grise remplie d'utilitaire, d'ennui et de lassitude …

Mesdames, il faut oser sortir de ce piège, lâcher bride à la fantaisie et faire exploser les couleurs ! Votre étendage doit ressembler à un Picasso, un Modigliani, à un film d'Emir Kusturika, il faut de la joie, du baroque, du grand n'importe quoi !

Jetez à la volée ce qui sort de la machine, tel un peintre au couteau lançant sa gouache sur la toile, ne défroissez plus, ne détorsadez plus, vous découvrirez ainsi la beauté de la matière, le drapé naturel du tissu, et l'enchevêtrement qui en naîtra vous laissera admirative, et vos vis-à-vis de balcon béats ! Mère-chaussette n'y retrouvera plus son petit, vos futals pendront leurs jambes à votre cou, vous mélangerez avec délice les torchons et les serviettes, vôtre éloge de la mixité, et les admirateurs viendront de loin pour photographier votre œuvre d'art. Et tant d'âges différents vous applaudiront !

Le serpillage : ne sortez plus votre seau et votre panosse en maudissant celui qui l'a inventé. Au contraire, souriez en pensant à la bonne partie de rigolade que vous allez vivre. Avez-vous de l'imagination ? Bien sûr, beaucoup même, puisque toute votre vie vous pensez possible de rencontrer LE Prince Charmant !

Alors maintenant imaginez que vous êtes sur une patinoire et que vous disputez la finale de la Stanley Cup (le Graal en hockey). Vous tenez fermement votre crosse (le balai) avec laquelle vous drivez de façon admirable votre palet (la serpillière) entre les méchants adversaires (les chaises et les fauteuils) pour aller droit vers le but adverse (le seau d'eau) afin d'y loger le palet (rincer la panosse).

Il y aura des moments intenses de concentration (faire le fond des placards) suivi de bourrades viriles (glissade sur le mouillé avec coup d'épaule dans l'armoire), vous serez peut-être même sifflée hors-jeu (par Loulou que vous gênez en passant devant la télé) avec sortie temporaire pour mauvais geste (sanctionnée pour lui avoir fait un bras d'amour suite à sa remarque) voire même une expulsion définitive (quand il a pris le balai pour vous montrer comment faire, le fol …). Résultat : un logis sans poussière et un corps de sportive … qu'espérer de plus dans l'existence ?

Non, ne me remerciez pas, c'est cadeau ! Et ce n'est pas fini : il reste le dépoussiérage, le vitrage, le cuisinage, le vaisselage, le rangeage des affaires …. et j'en oubliage sûrement !