Bordel ( titre volontairement vulgaire )

Je ne suis pas sympa ! Non je n’ai pas envie de donner la main à mon prochain, ni de me rouler dans un bouquet de violettes. Je n’aime pas notre gouvernement ,ni le précédent et je crache déjà sur le suivant. Je me fous des convictions de Tom Wolf sur W.Bush, comme de la couleur de vos mycoses. J’en ai marre de vos philosophies sur la Seine. Sérieux, les gars écrivez des brèves de comptoir pas des pensées et des poèmes. La mièvrerie et la bonne entente universelle de Miss France n’est pas une obligation stylistique. Quand je lis toute ces conneries sur le bonheur de vivre et sur tout ce qui est anti-mainstream je gerbe. Vous n’êtes qu’une bande de hipsters encore moins marginaux qu’un punk en école d’art. Qui je vise ? Mais là! Regardes! Toi! Là ! Celui qui lis ce que j’écris là!

L’autre jour j’ai écris un texte en disant que je le trouvais merdique, qu’il découlais d’une commande pour des gens bien-pensants. Mais on aurait dit que le prologue servait à rien; on m’a quand même fait un compliment. Mais non vous ne vous aimez pas les uns les autres. Arrêtez avec vos conseils obséquieux: «  vas y continues de poursuivre tes rêves tu vas y arriver « . Mais dans 90% des cas vous dites des choses que vous ne pensez pas un brin. Le but ce n’est pas de vendre du rêve aux gens! Vous passez votre temps à donner dans la maxime «  l’important ce n’est pas de gagner, l’important c’est de faire ce qui nous plait « . Alors dans ce cas arrêtez de complimenter des gens qui ne vous font ni chaud ni froid! Ils n’ont pas besoin d’être brillants ou talentueux, ils font juste ce qui leur passe par la tête.

La seule chose que je regrette quand je voue un chiffon à la poubelle c’est de ne pouvoir demander à la personne «  mais bordel qu’est-ce qu’il se passe dans ta tête  ».

« Avec toi personne ne serait édité » . N’exagérons rien. De toute façon combien de maison d’édition ne sortent pas plus de 20 romans par ans ? Ben moi j’connais pas 20  bons auteurs, voila pourquoi on retrouve toujours les mêmes en rayon. Maintenant les calendriers du manga ne font plus peur à Harlan Coben. Dès que je tourne la tête Pancol me poursuit, et dans les occasions comme dans les dernières nouveautés, j’entends une voix qui me fais peur comme une psychotique «  TU AIMES LEVIIIIIIIII ?? », Non pitié laissez moi ! Et sachez que je n’apprécie pas le dernier livre de Mo Yan que j’ai lu! De toute façon tout les auteurs asiatiques en France ne sont que trois et c’est sans doute la même personne qui écris!!!!!!

Maintenant pour que vous compreniez bien ce que je pense de vous, et tant pis si je suis vulgaire:  I have never- for go sake- hurlé de douleur en écoutant du Tokio Hotel contrairement à quand je lis vos débris de sanglots de pucelles! Et même pire! L’autre jour encore on me disait «  Mais moi je comprend pourquoi on aime Justin Bieber. Il a une gueule qui plait, pas de défaut particulier, il chante pas faux, il a des musiques entrainantes et festives…   ». Je rajoutais: « et il a une com’ d’enfer, des millions pour faire des spectacles qui sont divertissants…son manager avait besoin de quelqu’un pour remplir une idée en vogue.  ».. Et son manager ne s’était pas trompé de filon! Mais vous je ne vois pas ou est votre réussite, ce n’est ni commercial ni séduisant. Sachez que le médiocre n’est pas l’apanage de l’auteur indé!

URGENT: sachez que les auteurs qui font des fautes d’orthographes sont peut-être dyslexiques, dysorthographiques, dyspraxiques et j’en passe! Ou peut-être n’ont-ils pas assez été en cours, ou pas dans ce pays... ce qui ne fait pas d’eux des nazes! On s’en fout terriblement puisqu’on a des CORRECTEURS dans le monde de l’édition! C’est un chouette métier comme un autre ! Et pour ma part les seules heures de colle que j’ai pris de ma vie c’était pour avoir fait  47 fautes sur 9 pages de dissert‘! Et regardez si je vais mal aujourd’hui ? Est-ce que j’ai l’air d’être idiote quand je parle ? Semblerais-je dépourvue d’intellect ? Je réponds sans détour «  Non ça m’étonnerais !  ».

Si les attachés de presse qui ont des masters et sont polyglottes se permettent  d’envoyer des sms, je commence à penser que seuls quelques attardés sont incapables d’apprendre ce langage et les abréviations de leur langue maternelle. (Et ne venez pas me dire que je défends la déformation de la langue française , je vous parle d’adaptation dans un mode de communication précis ).

SI vous vous demandiez pourquoi tout les auteurs connus ont trois initiales ( pas commes vous, pauvres mortels), c’est parce qu’on leur dit que ça fera mieux! Comme J.R.R. Tolkien.. J.K.Rowling,Goerge R.R. Martin… Et la troisième initiale en trop est soit un nom de baptême, soit un nom de scène, soit il ne correspond carrément à RIEN: la lettre décore!

Je voudrais ajouter qu’il ne sert absolument à rien de mettre des putains de raisins dans vos TABOULES! Alors maintenant foutez-moi la paix!