Comment je suis devenu un branleur professionnel, comment je suis devenu écrivain.

Comment je suis devenu un branleur professionnel, comment je suis devenu écrivain.

Je suis un énorme feignant, mais un jour j'ai fait une recherche sur internet et...

J'ai essayé pas mal de choses dans la vie, ma carrière professionnel n'a pas vraiment

d'intérêts. Je disais donc, ah oui, un jour, fatigué de regarder la télé dans mon canapé depuis

72h, me levant juste pour aller pisser ou faire réchauffer une part de pizza contenu dans une

des nombreuses boites à moitié vide qui s'empile le long du mur pour finir inévitablement

par formé malgré moi une Tour de Pise Domino‘s. Je me suis dit qu'il était temps de faire

quelque chose. J'ai donc fait une recherche sur internet : Comment devenir riche et ne rien

branler. J'y ai vu pas mal de chose, pendant un temps, mon emploi consisté à me

rendre scrupuleusement tous les vendredis dans le PMU du coin pour remplir ma grille de

Loto et ma grille d'euro millions. J'ai donc pu continuer à ne rien foutre de ma vie tout en

oubliant pas d'aller régulièrement jouer et encaisser mes tickets de loto.
    
  

 Ai-je gagné? Oui! Evidemment, je n'ai pas de sponsor, personne ne me paie pour ne

rien foutre de ma journée. J'ai donc décidé d'être sponsorisé par la Française des jeux. Je suis

en quelque sorte un homme d'affaire je pense. Le gros de ma semaine consistait simplement à

rester dans mon canapé, me masturber, fumer des cloppes, m'abrutir devant plus belle la vie

ou autres conneries en me saoulant la gueule pour mon propre divertissement. Une semaine

plutôt tranquille. Mais, car il y a un "mais", le vendredi j'étais obligé de sortir pour aller jouer

mon ticket de Loto et faire empocher celui de la semaine dernière. C'est un travail stressant,

épuisant mais je m'y suis accommodé. Disons un certain temps. Comment être un bon

investisseur et branleur professionnel à domicile?

Et bien c'est très simple. Il faut partir d'un petit capital d'argent que l'on place

sérieusement afin qu'il nous rapporte de l'argent. Certains préfèrent acheter des biens

immobiliers ou des actions. Et bien vous êtes vraiment trop con. Il y a plus facile et je vais me

faire une joie de vous expliquer. Vous prenez une somme de départ, disons 10 euros pour

les plus fortunés. Vous allez dans votre PMU favoris, vous vous asseyez au bar, vous dites

bonjour au patron puis vous enchainez vos 15 ballons de pif tranquillement avant de vous

mettre à commencer à travailler. Bien sûre je vous explique ma méthode mais vous êtes libre

d'en faire ce que vous voulez. Je reprends donc, après avoir finis de boire mon pinard

quotidien, il est désormais temps de travailler. Aie, ça m'ennuie car je suis vraiment un gros

feignant mais il me faut de quoi vivre vous comprenez? Alors, dirigez-vous vers la petite

borne de la Françoise des joyeux, glump.... Autant pour je, dirigez-vous vers la borne, prenez

une feuille et commencez à la remplir avec vos numéros, bien sûr il est conseiller de mettre

des numéros gagnant, et oui, sinon on perd réfléchis c'est débile. J'applique une méthode

extrêmement simple qui me permet de gagner à tous les coups. Je vais vous dévoilez mes

chiffres car je ne les gardes pas pour moi mais de toute façon cette méthode s'applique à tout

le monde mais ne donne jamais les mêmes numéros selon les joueurs. Pour ma part voici ce

que je joue.


1 : Mon âge mental, 4 ans. C'est donc le numéro 4.

2 : La taille de mon sexe, 27cm. C'est donc le numéro 27.  ( Pour celles qui veulent vérifier,

merci de me contactez via le site  We love Words. Merci d'avance )

3 : L'âge de ma première relation sexuelle, 11 ans. C'est donc le numéro 11. ( Je suis précoce

je sais )

4 : Le nombre de relation sexuelle que j'ai eus, 1. C'est donc le numéro 1. ( Je fût précoce,

mais comme quoi la vie hein, ça peut changer... ) Ce nombre est bien sûr pour "certains" en

constante évolution. Enfoiré!

5 : L'âge de ma première masturbation, -1 an. C'est donc le numéro 2. Je tiens à préciser que

le numéro -1 ne s'applique pas au Loto et ceci est bien dommage, je ne peux donc pas y

cocher le numéro véridique. J’inscris alors le numéro 2. En effet lors de ma première

masturbation j'étais encore dans le ventre de ma mère, j'étais déjà bien

bâtis. Mes parents, aussi con qui peuvent l'être pour avoir engendré un trou du cul pareil

pensaient que je donnais des coups de pieds dans le ventre de ma mère. Mon père posait son

oreille sur le ventre de ma mère pensant écouter mon petit cœur battre... Gênant.

6 : Pour les numéros complémentaires, le 6 et le 9 bien évidement. Ce sont donc les numéros

6 et 9.

    Je vais donc récapituler tous les numéros un par un, 4/27/11/1/2/69.

La méthode est facile, on coche les numéros et on retourne à la maison après avoir fini

son verre pour attendre sagement les résultats dans une semaine. Je me considère donc comme

un investisseur, j'investis dans un ticket qui a une chance sur quatre-cent milliards de me

rapporter de l'argent. C'est un pari risquer mais audacieux. Seulement pour les pros.

Mais, car il y a encore un "mais", cette carrière-là ne fût pas une franche réussite. Je

n'ai pas gagné assez d'argent en jouant au Loto. Quel dommage, je ne me suis pas attardé.

Cela m'a duré 2 ans. Expérience que j'arbore avec fierté sur mon cv. Donc, retour à la case

départ, sur le canapé, cloppe à la bouche, verre dans une main, chibre dans l'autre à regarder

les conneries télévisés que nous ingurgitons involontairement chaque jour que Dieu fait. Ma

Tour de Pise Domino’s va bientôt toucher le plafond et elle menace de s‘écrouler. Il fait

sombre, humide, ça pu, je pu, tout pu, l'air est suffocant car j'ai pris la décision de ne plus aéré

mon appartement depuis 9 mois. Trop contraignant, me levé une fois pour ouvrir la fenêtre est

déjà un grand signe de motivation, mais me relevé pour la refermer, non merci. J'aimerais du

changement dans ma vie mais je n'en ai pas le courage. Je dois dire que je suis vraiment une

loque.

Un jour, un homme fit une apparition dans ma vie et me sauva. Le pauvre con de

livreur de Pizza Domino‘s. Habituellement, je les appelle pour passer ma commande et je

précise que le livreur doit sonner à la porte, rentrer puis déposer la pizza sur mon bar. Ce

livreur-là a refusé! Il sonna et sonna et je répondis d'une voix douce " Mais rentre bordel de

dieu c'est ouvert putain!". Il n'en fit rien, je pris mon courage à deux mains pour aller prendre

ma pizza et mettre une branlée à ce con de livreur mais quand j'ouvris la

porte et pour lui dire cordialement " putain bordel mais qu'es qu...", il se trouva que le livreur

n'était nulle autre que Sébastien Chabal participant à l'émission « Vie ma vie » de livreur de

pizza...C'est moche, je pris donc ma pizza en pleine gueule qui m'emporta au passage un bout

de peau de mon arcade sourcilière et il referma ma porte avec toute la délicatesse qu'on lui

connait sur un terrain de rugby.

Enfin! J'étais debout! J'étais même et c'est cela qui m'a le plus étonné content d'être sur

mes jambes, à 1 mètre de mon canapé. Je redevenais petit à petit quelqu'un de normal. Il

fallait que je range un peu, je pris les épaves de boites à pizza, je les jetai toutes par la fenêtre.

Le local à poubelle est au sous-sol, je veux bien me lever mais sortir les poubelles faut pas

déconner. Soudain, ma grande question. On a tous une grande question. La mienne, " Mais

qu'es que je vais branler de ma vie putain?".

Etant debout, j'en ai profité pour aller sur internet l'ordinateur se trouvant dans le

bureau. Ce jour-là, j'ai fait une recherche sur Google : Comment ne rien branler et gagner de

l'argent de chez soi? Parmi les millions de réponses concernant évidement des groupes débiles

de Facebook " Mr Martin aime le groupe "Se réveiller, se branler, se lever puis prendre son

café", il y en avait des plus intéressantes. Jouer au poker en ligne, faire des paris sportif sur

ces sites désormais légaux. Se filmer avec sa webcam en train d'imiter un chanteur sur sa

bande son en ayant une tête de con et faire venir 50cent dans sa chambre pour un clip et

toucher des ronds. Bref, parmi ces réponses, une m'a particulièrement attirée. Devenez

écrivain à domicile. Wahou, rester chez moi? Ne rien foutre à part écrire des trucs à la con?

Trop fort! J'ai donc commencé ma carrière d'écrivain pourri et ignoré de tous. C'est un job

sympa, cela ne me rapporte pas d'argent mais j'ai tendance à considérer que c'est un travail et

je m'en vante régulièrement auprès de tout le monde. Mes journées sont soudainement

beaucoup plus remplies, merci internet.

13h30 : Réveil.
13h30 et 10sec : Allumage de la première cigarette et grattage de couilles matinal.
13h35 : Rendormage.
15h36 : Vrai réveil et levé difficile.
15h38 : Café cloppe devant le téléfilm de l'après-midi sur M6.18h15 : Fin du téléfilm.
18h16 : Masturbation.
18h17 : Cigarette.
18h18 : Je bouge un peu car cela fait quatre heures que je suis allongé sur le canapé et que j‘ai le bras engourdi, je change donc de côtés.
18h25 : "Le juste prix".
19h05 : Appelage du livreur de pizza et d'alcool.
19h06 : Attendage du livreur de pizza et d'alcool.
19h46 : Ding dong! Pizza au saumon accompagnée de sa petite bouteille de Jack Daniels.
19h62 : Petit verre de Jack Daniels pour une meilleure digestion.
19h65 : Rebelote.
19h66 : Ribolote… ?
19h78 : Petuit vairr deu jak danyails pouir une mayeur dijestiion.
20h45 : Début du film sur TF1. Fin de la première bouteille de Jack Daniels.
22h37 : Fin du film et fin de la deuxième bouteille.
22h38 : Masturbage.
22h45 : Ecrire un petit peu sur le pc, siroter un verre de Jack Daniels de la troisième bouteille.
23h15 : Trou noir. 13h51
13h30 : Réveil.

 

Voilà donc un peu à quoi ressemble une journée lambda dans ma vie trépidante. J'ai

oublié de préciser que ça fait 5 mois que je n'ai pas fait ma vaisselle et qu'il y a maintenant un

petit écosystème qui à vue le jour dans mon lavabo. Je suis sûr que si j'attends encore 2 ans je

pourrais avoir des petits homos-sapiens dans ma cuisine. A voir.

Je dois dire que ma vie à changer, je suis maintenant un écrivain. Super! Merci internet, merci

Google, merci moi.

    Et voilà comment je suis devenu un branleur professionnel, voilà comment je suis devenu

écrivain.

 


Amen.