De mon écriture

Si je partage mes écrits, c'est à cause, je pense, de ce besoin insatiable d'être supérieur aux autres dans ce domaine. Lorsque je lis un autre, celui-ci m'impressionne tellement que je me surpasse à écrire, à chercher, à comprendre. Et même alors, étant seul juge de moi-même, je déteste ce que je fais et je me prends pour incapable, borné et ridicule ; c'est pourquoi je partage ma stupidité pour avoir un avis extérieur, qu'on reconnaisse que je suis d'une certaine manière supérieur dans un domaine et différent de l'autre qui écrit si bien.

Si je devais me juger, je dirais que ce que j'écris est si petit que c'en devient ridicule. J'ai longtemps cherché quelque chose à écrire mais aussitôt que j'avais l'idée, celle-ci étant déjà prise, elle m'échappait. Je me retrouvai à nouveau au point de départ. Qu'écrire?

Si j'excelle dans une performance, c'est pour moi la cohérence ; je n'ai jamais écrit une phrase contre ce que je pense ou contre ce que je dis. Pourquoi? Parce que cela doit être un des exemples qui montrent mon manque de sûreté quant à moi-même : l'anxiété. L'anxiété de mal faire ou de mal penser. Je préfère la nommer "Angoisse".

Il y a une chose dont je peux être certain, c'est que je ne peux me juger, et même si je me trouve ridicule de partager ce petit texte, il n'en est pas moins et j'en suis persuadé, que l'on va me complimenter pour celui-là. Cependant, comment savoir si il est vraiment bon (j'entends par là écrit de manière correcte) quand les personnes qui me lisent sont des personnes qui sont animés de certains sentiments pour moi? Je crois que je ne saurai jamais si j'écris bien ; peu importe le nombre de personnes qui me lisent ou aiment, cela ne prouve rien. Je sais juste que je me le dois. Je me le dois de par ma malignité en pleine expansion qui, j'espère, si je suis un jour publié, aidera la philosophie et nos contemporains futurs (j'entend par là, des gens qui nous liront et comprendront notre époque). Je me le dois de par mes sentiments qui demandent à sortir de mon corps par des tremblements néfastes car je me refuse le droit de les montrer extérieurement sous peine d'être chosifié. Je me le dois car la musique, envahissant mon imagination débordante, exige plus que des sonorités, exige plus que de résonner dans mon violon, elle exige de vibrer éternellement, que ce soit sur le papier ou dans les esprits.

Merci pour votre attention, j'invite au dialogue bien entendu quant à ce texte que j'ai écrit, comme à mon habitude, assez rapidement.