Fake news.

Après plus ample renseignements. N'accordez aucun crédit à ce que vous pouvez lire ou entendre, ici ou là-bas, sur la colline ou chez une copine, à propos de ce sujet collapsologique. D'après des sources plus sûres et plus pures que celles de ma concierge, cette fois, « la Véritable Fin du Monde », ne peut être annoncée que par le garde champêtre, qui pue, qui pète, qui prend son cul pour une tête d'allumette, alouette, dans un roulement de tambour apocalyptique et cacophonique. Nul autre que lui n'en a le droit, n'accorder votre confiance à nul autre qu'à l'homme à la Moto bécane bleue que l'on ramasse dans le fossé, la motobylette sur le flan et le garde dessous, la casquette flanquée de travers.

Fort de se savoir, tous les matins, je me pointe à la garderie champêtre municipale, pour essayer d'avoir les annonces de la journée. Malheureusement ces annonces sont secrètes et le restent tant que le garde ne les a pas aboyées, lui-même, de sa voix de Stentor, mais auquel on ne comprend queue d'chique dans les prés. A sa décharge, trois litres de blanc en guise de petit déjeuner, ç'a n'aident guère à la diction et dans les prés fleurissent, fleurissent les bourgeons sur son nez.

Donc, je suis, adonc, obligé de le suivre à donf et à distance (à cause des pets) pour écouter s'il ne va pas annoncer « la Véritable Fin du Monde » pour aujourd'hui. La plupart du temps, ses annonces n'ont aucun intérêt, mais il faut toutes les écouter pour trier le bon grain de l'ivresse, la sienne, of course, car, perso, je ne bois jamais avant dix heures.

Ecoutons-le, ensemble une minute !

« Oyez ! Oh yeah ! Bonnes Gens ! Avisse à la peuplulation ! La p'tite chatte de la Germaine s'est égarée, en récompense si vous la retrouvez, une visite offerte chez le vénérologue ! » (Les vénérologues sont vénèrent car, aux vues, de leurs mauvais résultats, ils n'ont pas pu faire cardiologue, comme tout le monde.)

Une autre ! Une autre ! Oui, d'accord !

« Le lavoir du village sera vidé… de son eau… beurk… pour un curetage, trop de déchets de fœtus bouchent les évacuations. Il est rappelé à la peuplepollution que le lavoir ne sert qu'à laver son linge sale en famille. Les enfants ne doivent pas pisser dans l'eau, s'ils s'en servent de piscine et encore moins pour leurs autres besoins. »

Une autre ! Une autre ! Non, d'accord !

Vous voyez à quoi, j'en suis réduit de toute la journée, dans le seul but de pouvoir, illico presto, prévenir l'humanité de l'apocalypse imminente. Tant pis, c'est ma croix, c'est mon fardeau, mon sac à dos, ne vous inquiétez plus, dormez sur vos deux oreilles, en même temps, je sais, c'n'est pas facile, mais je vous préviendrai, dès que j'aurai l'info !

A bon écouteur, bon émetteur, vous salut ! AVE ! N'écoutez qu'Hervé, oh yeah !