Herzebeth a vaincu Belzebuth

Synopsis :

Herzebeth est un tueur. Il a assassiné de sang froid ses parents avec sa couche sale lorsqu'il n'avait que 4 ans. A 6 ans, il buvait de la bière, et écoutait du métal. Normal pour un gamin de cet age, me direz vous, mais il avait une faculté plus impressionnante pour n'importe quel être humain sur cette Terre ! Il savait jouer du triangle, et acapella.

Cet ainsi que ce monstre au triangle de fer commenca sa vie, une bière a la main, et l'autre main occupée, a ... Enfin voyez ? (On est un mec où on l'est pas.)

Puis, lorsqu'il grandi, élevé par ses parents fantômes, il vit passer des choses horribles, tellement insignifiante pour le commun des mortels .. Mais terriblement terrifiante pour un gosse de 11 ans. Il fit la connaissance des emo. Ces petits êtres dépressifs qui squattent les lieux inhabité a la recherche de leur propre mur des lamentation, avec une bonne biere.

C'en était trop, il commenca alors véritablement sa carrière de tueur, en éradiquant les emo de son domicile, et en volant leur bière. "Au nom de la bière et du st whisky !" qu'il hurlait avant de leur voire leur bière devant leur nez, ce qui les faisait aller se pendre et se trancher les veines.

Puis un jour, à ses 18 ans, alors qu'il volait les bières d'autres émo squatteur, il croisa une jolie jeune fille, un peu gothique. Il se promis de conquérir son coeur, malgré sa carrière de tueur aux cheveux gras. C'est alors que commence (la deuxieme partie du roman ?) (Non, imbécile.) (Ah, pardon.) sa véritable quête, et donc, la plus grosse difficulté. L'impressionner, jouer du triangle dans un groupe de métal, certes, ce n'était pas très impressionnant, mais il sentait que pour elle, il apprendrait jusqu'a jouer de la gratte (On dit guitare, dans le style correcte.) ou de la basse, voire de la batterie ... Il savait déjà hurler comme un malade, mais il était un peu limité au niveau des mots, et il ne savait pas lire, de toute facon.

Et c'est ainsi, que dans une tragique descritpions énonçant ses 13 phobies, que la synopsys s'achève.

Phytophobe : Peur des plantes
Tintinophobe : Peur de Tintin
Ablutophobe : Peur de se laver
Capitellophobe : Peur des cadeaux
Penteraphobe : Peur de sa belle mère
Zélophobe : Peur de la jalousie
Tachophobie : Peur du sommeil
Splénomégalophobie : Peur de se dilater la rate
Philosophobe : Peur de la philosophie
Pabullophobe : Peur des brouettes
Hippopotomonstrosesquippedaliophobe : Peur des longs mots
Ergophobe : Peur du travail
Papaphobe : Peur du pape

Début du Roman :

La langue de molière a été inventé pour ceux qui savent parler. Herzebeth n'était donc pas impliqué, puisqu'il venait juste de naître. Alors que sa mère le ramassait après l'avoir échappé plus d'une 50 ène de fois par terre, l'inspecteur de police qu'était son père lui mit les menotte et l'enchaina a son berceau, puis ils partient dans la salle de bain de l'hopital pour en faire un deuxieme.

Malheureusement, Herzebeth avait un poignet trop petit, et il se défit sans mal des menottes, et tomba pour la 51ème fois par terre, parce qu'il bougeait trop. Un verre d'alcool anisé provenant de marseille et des cris de bébé plus tard, ses parents le reprirent et le remirent dans son berceau.

Herzebeth bougeait, beaucoup, trop. Mais comme la chambre avait été barricadé, les infirmières ne pouvait pas entrer !

Ainsi, et jusqu'a preuve du contraire, Herzebeth serait fils unique, c'est Dieu qui l'a voulu, tu l'as bien cherché, espèce d'auteur de roman en manque de bière. (Parfois, les bouquins sont d'une hostilité, je vous jure ...)

Après une telle énormité, je reprends le fil de l'histoire.

Après avoir utilisé le médecin en chef de l'hopital comme bélier (c'était pratique, ses femmes l'ont trompé tellement de fois qu'on en voyait les cornes, malgré la discretion, et puis il était frisé), les dockers russes le lachèrent, et les infirmières entrèrent dans la chambre pour participer à la fête. (Le mari devait vachement bien être gaulé.) (C'est pas bientôt fini ces vulgarité ? Y'en a qui essaye de lire !)

Au bout de quelques jours, le mari-flic s'en alla, complètement épuisé, et les infirmières et la mère sortient de la salle de bain, pour enfin donner a manger au petit et lui changer de berceau, parce qu'il l'avait tellement rempli de matière fécale que c'en avait fait un joli platre marron à forte odeur. (Pardon, je saigne du nez tellement je ris de mes âneries, donc j'suis plus long a écrire.)

Deux doigts de whisky plus tard, le petit était tout propre, mais pas les infirmières. Puis, vint le moment de quitter l'hopital, et de rentrer chez soi, et les jours passèrent, les années aussi, et Herzebeth grandi, jusqu'à l'age de  composer sa propre musique, c'est a dire 4 ans. Il jouait d'un instrument méconnu aux sonorités très très uniques, puisqu'en effet, on pouvait en dénoter une majeure et très peu de dérivé, avec un son métallique, le Triangle. Cette relique de la musique a des pouvoir cachés. En effet, lorsqu'Herzebeth s'en servait, ses parents rapliquaient illico. Mais, un jour d'orage, car ce sont toujours les scènes horribles qui se passent un jour d'orage, Herzebeth, du haut de ses 4 ans imagina un plan diabolique.

Il fit sonner son triangle, ce qui avait pour effet de faire rappliquer ses parents illicos, et les asphyxia avec sa couche souillée. Les parents ne résistèrent pas au fort fumet dégagé par l'infâme objet et moururent dans d'atroces souffrances. Ainsi, Herzebeth avait de la viande pas cher. C'est moins cher que le porc, dis !

Bref, puis, par une autre nuit de terreur, alors que ses parents ont fini d'être bouffé par les vers, ils réapparurent en fantôme, pour finir d'élever Herzebeth, mais comme ils fonctionnaient a moitié, ils passaient leur temps a se plaindre que, en fantome, ils ne pouvaient plus baiser (n'ayont pas peur des mots). Herzebeth essaya alors de les retuer, mais la couche les traversait sans les atteindre, et l'odeur ne les affectaient pas.

Résigné, Herzebeth continuait de grandir avec l'influance de ses parents, ces vieux fantômes dépressifs qu'il enfermait dans un sac aspirateur par mégarde, alors qu'il jouait avec la prise électrique. Il avait alors 6 ans. Il bu aussi sa première bière, perimée depuis bien deux ans, ce qui eu des effets laxatifs. Herzebeth avait l'habitude d'aller sur le trône de toute facon, toutefois, il lui faudrait un jour le nettoyer. Alors qu'il continuait de grandir, il lui arriva quelque chose d'extraordinaire (comme Harry Cover, le sorcier qui a une cicatrice en forme de légume et qui vit dans un jardin, avec monsieur patate.)  mais aussi de terriblement terrible ! Il rencontra des êtres trop-dark-de-la-vie appelés emo.

Au début, ca faisait de la compagnie, mais ils écoutaient du Kyoto Motel et ça, ca passait pas Et ils gachaient SES bières. Alors, Herzebeth "Trop dur, ta vie, man", comme ils le surnommaient se mit a les tuer un par un, en faisant exploser leur cervelle en jouant du triangle hyper fort ! Le triangle résonnaient dans leur tête, ce qui avait aussi un effet laxatif sur eux, car il faut le dire, ca les faisait vraiment chier. Mais comme ces êtres avaient l'habitude de déprimer .. Mais il avait bien d'autres méthodes, car il était violent et sanguinaire !

Mais c'était aussi le roi des pervers, il gardait prisonnier les emo-girl comme ils aiment bien les surnommer (ça en fait, j'en sais rien, mais j'invente) pour se les taper, comme son fantôme de père qui d'ailleurs, le regardait par le biais du tuyeau d'aspirateur ...