Info Santé.

-         Docteur, une question, comme ça, entre nous, après mon ablation des deux testicules et du pénis, est-ce que je pourrais toujours avoir une érection ?

-         Pfeuh… difficile de répondre avec certitude à cette question-là ! Maintenant, en tant que praticien, je peux vous répondre sans faux-col, que non ! Après être passé entre mes mains expertes, je peux vous certifier, en toute modestie, que sur ce point-là monsieur Lénervé, je vais vous calmer. Vous ne banderez plus du tout ! Estimez-vous déjà heureux, si vous pouvez encore pisser.

-         Merci de votre honnêteté, docteur, j'aime les réponses franches, sans faux fuyants. Maintenant pourriez-vous me le dire en mensonge médical, pour que je puisse le répéter à ma femme.

-         Je suis désolé, monsieur, mais les call-boys ne sont pas remboursés par la Sécu.

-         Ah, c'est bien ma chance à moi, ça !

-         Vous pouvez toujours acheter une banane au marché.

-         Ça m'étonnerait qu'ils les vendent encore à l'unité.

-         Oh, mais ! Vous ne seriez pas, un tantinet pessimiste, vous ? Regardez encore toutes les belles choses de la vie !

-         Oui ! Mais de quel côté, dois-je regarder déjà, pour les voir ?

-         Du côté des choses vraies ! Vous savez, entre nous, le sexe est largement galvaudé et surfait de nos jours, ce n'est plus la panacée universexuelle ! Les femmes préfèrent entendre parler un homme, de chasse, de pêche ou même de bagnoles, que de passer la nuit à faire de l'exercice physique éreintant.

-         Vous croyez ?

-         Non, pas une seconde ! Mais je fais tout pour vous soutenir moralement, c'est mon job de médecin !

-         Et si j'allais voir un psy ?

-         Tient, bonne idée ! Des fois un bon charlatan vaut mieux qu'un mauvais chirurgien.

-         Vous en connaîtriez un, à me recommander ?

-         Malheureusement non, j'en connaissais un bien, mais fâcheusement, sa roulotte a brûlée avec lui dedans, suite à un différend de transfert avec une de ses patientes.

-         Pas grave, j'irai au pif ! Le hasard fait bien les choses, dit-on !

-         Oui, bien positivons ! Vous voyez quand vous voulez, maintenant vous savez on en dit pas mal des conneries, aussi ! Vous n'auriez pas envie de rentrer dans les ordres, plutôt ?

-         Je ne suis pas croyant !

-         Je trouve surtout que vous montrez de la mauvaise volonté. Attendez, il faut faire des efforts quand même, tout ne va pas vous tomber tout rôti dans la couche… pardon, la bouche. Vous pensez que croire est chose facile, que cela arrive tout de suite en claquant des doigts ! Il faut se forcer, voyons, avoir de la volonté et de la persévérance pour réussir à croire à des conneries pareilles ! Merde, prenez un peu sur vous, à la fin, autrement, on n'y arrivera jamais ! Au revoir monsieur Lénervé, vous pourriez m'introduire… pardon, demander au patient suivant de pénétrer… pardon, d'entrer dans mon bureau. Je dois lui annoncer l'ablation de sa Ferrari 488.

-         Mon Dieu, le pauvre !

-         Vous voyez, votre foi arrive doucement, continuez ! Ayez espoir ! soyez dur… pardon, inflexible… pardon, pugnace, ça c'est bien la pugnacité, il n'y a que ça de vrai ! Mes amitiés à votre dame… pardon, à votre compagnon, allez au revoir madame… pardon monsieur… on s'y perd avec toutes ces transformations, à la…

... FIN