Intimité.

Eh, les gars, il faut que je vous raconte ! Ce matin, je me suis réveillé avec une trique d'enfer ! Mais après vérification, au temps pour moi, c'était ma cigarette électronique que j'avais cachée sous les draps, parce que ma femme ne veut pas que je vapote dans la chambre. Ceci dit, sauf le respect que je me dois, cela m'étonnait un peu, car ma dernière érection remonte à la Guerre du Golfe et je ne pense pas que les infos avaient prédit une autre guerre dans les parages pour la nuit.

Vous savez bien que la virilité des hommes ne tient que dans cet appendice ridicule qui pendouille la plus grande majorité de sa vie entre vos jambes et doit se réveiller seulement pour une utilisation autre que celle de la miction, dans les échanges amoureux. Ou seulement sexuels, si l'amour est parti voir ailleurs, si on n'y était pas.

Tout notre honneur de bonhomme se tient dans cette triste posture. Ah, j'oubliais, qu'il existe, après la pilule abortive pour les femmes, la pilule érectile pour les enfants, enfin pour tenter d'en avoir un, si le cœur vous en dit, ce qui serait une vaste connerie à vos âges avariés, messieurs. Maintenant, c'est contraignant, car il faut la prendre avant et comment savoir si votre femme ne découchera pas cette nuit-là… avec un autre. Vous allez vous amuser avec une érection sans objet, pendant trois heures, bonne soirée.

Donc pour ceux qui seraient, comme moi, contre cette assistance chimique, il y a des solutions, pas des remèdes, mais plutôt des astuces.

Un, prenez une femme de quarante ans plus jeune que vous, ça peut vous stimuler, si ce n'est pas un boudin, un jeune boudin, certes, mais un boudin quand même et comme le boudin n'a pas d'âge, ça n'le fait pas. Maintenant, si aucune jeunette ne tombent sous vos charmes de vieux beaux, passez à autre chose.

Deux, le bagout ! Mais quand on est vieux et moche, comme vous, du bagout, il va falloir en avoir à revendre à la pelle à neige, des tonnes et spirituel le bagout, pas du : « tu veux un bonbon, gamine ? » Donc si vous n'êtes pas porté sur les phrases de plus de cinq mots, passez à autre chose.

Trois, les cadeaux onéreux, pour un oui, pour un non. Style « tu veux sortir avec moi ? » « Non ! » Egal un diamant. « Tu as un petit copain ? » « Oui ! » Egal une voiture de sport rouge. Bref cela va vous couter un bras et un vieux, moche et manchot, comme vous, ça n'le fait pas ! Passez à autre chose.

Quatre, le mensonge. Se faire passer pour un aventurier, une barbouse, une voiture de sport rouge. Enfin, n'importe quoi, qui soit plus glamour que d'être un expert-comptable en comptabilité au bureau Veritas. Maintenant, si vous n'êtes pas portés sur la mythomanie, passez à autre chose.

Cinq, achetez un sex-toy dans un drugstore, cachez le dans votre caleçon. Votre compagne vous félicitera pour votre tonicité, si vous en avez pris un qui ne clignote pas de partout en jouant la flute enchantée de Mozart et en envoyant des pulsations électriques pour le tempo en 220V. Maintenant, si vous n'êtes pas caget, passez à autre chose.

D'ailleurs, je ne sais pas pourquoi, je vous raconte tout ça, les gars, car moi, le sexe ne m'intéresse pas. En élévations, je ne suis sensible qu'à celles de l'Esprit.

Donc, pour nous résumer, si le sexe n'est pas votre truc et l'Esprit encore moins, passez à autre chose messieurs… les dominos, c'n'est pas mal, non plus !