J'attends le Printemps

Pensées du 03 octobre 2017

J'ai l'automne coincé dans la gorge. Un mélange d'eau de pluie et de terre battue. De feuilles mortes, humides ou sèches. C'est assez désagréable, à vrai dire. Je respire mal, comme chaque année, comme tous les soirs.

Il parait que c'est normal.

A chaque fois, je me dis que c'est un arrêt cardiaque. Peut-être qu'un jour, ça en sera un, après tout. Mais non, pour le moment, ce sont les angoisses qui s'entremêlent et me font tourner la tête. Je respire mal, j'étouffe peut-on même dire. Et ce maudit cœur qui tape jusque dans les tempes, qui s'affole et je me demande bien pourquoi il se met dans des états pareils. Et cette sensation, là, celle que les mots ne peuvent décrire correctement, cette sensation de tomber dans un trou sans fond, cette sensation de devenir folle, quand tout prend des proportions démesurées dans ma tête... Le moindre détail fait s'inquiéter, angoisser, délirer. Tout change de couleur, de forme, les reliefs ne sont plus les mêmes. C'est un autre monde, celui des ténèbres aux hallucinations corporelles.

Bientôt il fera nuit tout le temps. J'envie ceux qui hibernent tranquillement. Moi, je déprime. Mais il parait que c'est normal… encore une fois.

A partir de quand cette affirmation se fausse, à partir de quand faut-il s'inquiéter ? Faut-il que je m'inquiète, par exemple, des idées noires qui germent doucement, comme au printemps, petits bourgeons qui deviendront de vastes fleurs noires ? Celles qui s'installent dans les failles et les abcès, celles qui chuchotent combien il ne faut pas avoir peur de sauter, de couper, de se pendre.

Hein, monsieur le psychiatre, c'est normal jusqu'à quel point ?

En attendant, je refuse de les écouter. Je me noie dans la peinture, pour ne plus penser ou ruminer, cogiter ou m'inquiéter. Les peintures envahissent un peu plus le petit appartement, je mets sous cadres celles que je prendrai sous mon bras pour l'exposition, dans deux semaines, en Haute-Loire. Je mesure, j'analyse, je rajoute de la couleur, quand il en manque, je trace, je nappe de couleurs claires. Mes idées sont obscures mais mes peintures pleines de gaieté. C'est fou. Comme quoi, il ne faut pas se fier aux apparences. Mais le cœur se serre encore un peu plus sur lui-même. Et je crève encore, parce que l'air ne rentre plus à l'intérieur, je hoquète, sur le sol, à même la poussière, à me demander si, bordel je vais en crever cette fois.

J'ai l'automne coincé dans la gorge. Bientôt ce sera l'hiver. Avec ses putains de sapins qu'on décore, ses décorations partout dans les villes et les villages, les repas de famille tristes, le nouvel-an où il y aura tant d'invités que je vais me recroqueviller sous la couette ce soir-là, et les papillotes dès la fin du mois dans les rayons, et du chocolat à ne plus savoir quoi en foutre, et tout ce qui brille pour de faux, et tout ce toc en chute libre, et tous ces gens seuls et malheureux qui attendent le printemps : qu'on en finisse. Après tout c'est bien connu, le Père Noël est une ordure. Soyons donc rassurés. Ça aussi, ça passera.