Je m’aime bien, tu sais ?

J'ai donc, décidé de passer un test de Qi pour pouvoir le leur foutre sous le nez, quand ils me traitent de débile.

J'ai choisi le WAIS-R, en fait on me l'a imposé, car ce sont les psychologues américains qui choisissent pour le reste du Monde, sympa les amérinpsys

Les tests d'intelligence ne mesurent pas la culture, cela m'arrangeait, car 1515, j'avais oublié depuis l'temps, d'ailleurs je n'étais même pas né à l'époque. Eh oui, je ne suis pas si vieux ! Donc, les tests mesurent l'intelligence pure, celle où l'on peut obtenir un score de génie et ignorer 1515 ou ne pas connaître le président actuel de la France actuelle. (Je vous donne un indice, ce n'est plus un général.)

L'intelligence, selon les psychologues, est seulement la compétence d'un vivant, car les morts n'ont pas le droit de passer les tests, de trouver une opération mentale qui résoudra la grande énigme du mystère de la vie. Du genre pourquoi ne sont-ce pas les vers de terre qui règne sur Terre ? Réponse correcte C. « Parce que le ver de terre n'est pas terre à terre, tandis que l'être humain est mesquin. » Je sais, beaucoup choisissent la réponse A. « Parce que le ver de terre n'a pas de main, tandis que l'être humain a des poches. »

C'est chiant, cette histoire ! Je change.

Comme moi, vous aimez bien regarder les devantures des librairies. Moi, c'est intéressé, des fois qu'un de mes bouquins s'y soit perdu. Ce n'est arrivé qu'une seule fois, mais ça ne compte pas, car c'était la librairie de mon fils et je l'avais payé pour qu'il le mette en rayon. Mais, là n'est pas le propos, je tombe donc, sur un titre qui m'interpelle : «  La vie sexuelle en France » et plus loin « sans tabou ».

Ok, je ne sais pas si vous, vous l'achèteriez ce bouquin ? Mais moi surement pas ! D'abord, qu'est-ce que j'en ai à faire de la vie sexuelle en France ? Ce qui m'intéresserait c'est la vie sexuelle chez moi. De plus, l'auteur l'avoue, « sans tabou ». On paye son livre une fortune et il n'y a même pas mis, fa, sol, un petit tabou dedans… l'Arnaque !

Ça me gonfle cette histoire… on change !

-         Personnes suivantes !

-         Monsieur était avant moi, je crois.

-         Venez tous les deux, les temps sont durs pour tout le monde.

-         C'est gênant, nous ne nous connaissons pas.

-         Vous ferez connaissance en racontant vos traumatismes d'enfance. Par contre, je n'ai qu'un divan, il va falloir vous serrez un peu.

-         Ce n'est pas un problème, la jeune demoiselle est très fine, elle compensera mon embonpoint et notre différence d'âge.

-         Très bien en piste !

Ça sent  encore la grande histoire d'amour entre deux êtres mal appairés, déjà vu… allez on change.

Je rends visite à un pote à l'hosto et rends mon p'tit déj dans le couloir à cause de l'odeur de la mort.

-         Mais comment c'est arrivé ?

-         Connement, un faux mouvement qui m'a coincé pour de vrai.

-         Aie ! Les reins ?

-         Non ! Craque, la colonne !

-         Pas les reins, alors ?

-         Non ! Tétraplégique pour la vie.

-         Mais, t'es con, toi ! T'aurais pu y rester, tu sais ! Putain, on peut dire que tu m'en fais des peurs… et dire que je croyais que c'était grave.

Chiant aussi, ça change, non mieux, ça finit ! Allez, bye à tous, les poétesses et les poteaux électriques !