Le secret de la confession.
Hervé Lénervé
- Bonjour mon enfant, qu'as-tu à dire à Dieu ?
- Vas-y, dit à monsieur le curé, la bêtise que tu as faite hier, mon chéri !
- Mais vous êtes deux dans le confessionnal ?
- Je suis la mère du petit et avec tout ce que l'on entend de toute part, je préfère l'accompagner.
- Enfin madame, je suis un prêtre !
- Justement, je n'ai pas confiance !
- C'est littéralement scandaleux que d'entendre cela !
- Ce qui serait scandaleux, ce serait de laisser un garçon sans défense dans un lieu de perdition.
- Vos propos sont diffamants, je suis profondément choqué par ce que j'entends, je vais vous demander de quitter le confessionnal immédiatement.
- Dans ce cas, j'écoute derrière le rideau.
- Bien sûr que non, la confession est un acte privé entre le pêcheur et Dieu.
- D'accord ! Dans ce second cas, sortez de votre cagibi et laissez Dieu discuter tranquillement avec mon fils.
- Mais enfin, madame je suis le représentant de Dieu sur Terre.
- Vous croyez que Dieu a besoin d'un médiateur ?
- Là n'est pas la question, la religion fonctionne ainsi.
- Je respecte la religion, mais je respecte moins la religion qui touche nos enfants.
- C'est de l'impiété ! je ne peux en écouter davantage.
- Je croyais qu'un prêtre pouvait tout entendre sans juger.
- Je ne vous entends pas en confession, madame !
- Alors, que faites-vous derrière votre grillage à poules ?
- Si vous voulez vous confesser, vous devez faire sortir votre enfant.
- Bien sûr, pour qu'un de vos confrères lui saute dessus, par derrière, par surprise, pardi ! Je n'ai aucun secret pour mon fils, je peux parler librement.
- Il n'en est pas question. On n'a jamais vu une confession multiple.
- Dommage ! Vous gagneriez du temps, il faut se moderniser un peu, que diable !
- Laissez le Diable sous terre et prenez une décision, d'autres pénitents attendent.
- Ils attendront, leurs pêchés ne vont pas s'envoler tout seul que je sache !
- Dans ce cas, je ne reçois plus personne en confession pour aujourd'hui, vous pouvez rentrer chez vous.
- Ouah l'autre ! Trop facile ! Pour que vous nous suiviez dans la rue et ainsi connaître notre adresse. Je ne suis pas si crédule.
- Et pourtant, vous êtes croyante, il me semble ?
- Oui, je suis une bonne catholique. Je crois en un Dieu tout puissant ! Si puissant qu'il n'a aucunement besoin qu'on lui tienne la main s'il veut tripoter nos petits.
- C'est le pire des blasphèmes que je n'ai jamais entendu de toute ma vie de curé, au carré ! Sortez immédiatement de la maison de Dieu. Vous n'êtes pas digne d'être chrétienne. Vous devriez craindre la punition divine.
- Je ne crains moins Dieu que ses corbeaux. Viens mon enfant on va aller chez les bouddhistes, eux sont totalement inoffensifs dans leur pyjama orange.
SUITE
- Pourquoi, je croyais que c'était fini ?
- Non, pas encore, Raoul !
- Mais qui parle à la fin ?
- Lui, ça ne compte pas, c'est tonton Raoul. Il n'est pas croyant, il voulait juste voir comment cela se passait la préparation à l'eucharistie.
- C'est incroyable ! Je deviens fou ! On ne vient pas en touriste dans un confessionnal. Attendez, j'entends une autre voix, qui est encore là.
- Peut-être un esprit, l'Esprit-Saint assurément, car la petite Julie est trop petite pour parler, je l'ai emmené, car je ne pouvais pas la laisser seule à la maison.
- Mais vous êtes combien en tout ?
- Eh Bé, il y a donc, tonton Raoul le mécréant, la petite Julie qui a été baptisée, mon grand, Alain qui fera sa communion solennelle si Dieu le mérite. Mon mari Hervé n'a pas pu venir, il est dispensé, car il fait un billard à cette heure-là et moi votre dévouée Véronique.
- Mais ce n'est pas vrai ! j'entends aboyer !
- Ah, non ! Ça m'étonnerait, notre brave toutou n'aboie jamais, c'est un Saint-Bernard canonisé par l'évêque Vat Coucher, mais qui me bave grave sur les pieds. Il faut dire que c'est drôlement étroit votre cagibis.
- Sortez tous immédiatement de mon cagi… mon confessionnal ! Vous et toute votre smala et ne remettez plus jamais les pieds dans une église.
- Je te l'avais dit Véro, les églises sont des clubs privés, il faut être membre.
- On pourrait avoir une carte de membre de la secte ?
- NON ! NON ! NON ! SORTEZ !
Là c'est fini… Ouf !
Ah, non, pas encore…
- On a oublié personne, Véro ?
- Oh merde, le petit voisin, Benjamin, sa mère me l'avait confié pour faire tranquillement du lèche-vitrine. J'espère qu'il ne se sera pas fait introniser par tout le clergé.
Là c'est vraiment… enfin… fini… Ré-Ouf, Raoul !
Pourquoi les mains de Dieu ont également été clouées sur la croix ? Pour qu'elles ne puissent pas tripoter les gamins...........
· Ago almost 7 years ·phil-29
Oh ! Tel père, tel fils ! :o))
· Ago almost 7 years ·Hervé Lénervé
T'as raison. Mécréant que je suis. C'est le fils qui a été crucifié !
· Ago almost 7 years ·phil-29
La bête à bon dieu , c'est la bébête qui monte qui monte !
· Ago almost 7 years ·dechainons-nous
A force de monter la bébête, il faudra bien qu’elle descende un jour ou l’autre. ;o))
· Ago almost 7 years ·Hervé Lénervé
Etant bedeauphile je suis profondément choqué par ce texte blasphématoire. Repentez-vous mécréant !
· Ago almost 7 years ·arthur-roubignolle
C’est même pas moi qui aie écrit ! c’est le Diable himself qui m’a soufflé. :o))
· Ago almost 7 years ·Hervé Lénervé
Dans confessionnal il y a...
· Ago almost 7 years ·Gabriel Meunier
Oui ! Il y a... :o))
· Ago almost 7 years ·Hervé Lénervé