Les Chagrins d'Amour

Les chagrins d'amour. Que faire avec ces évènements qui jalonnent notre vie, construisent notre personnalité et font de nous, au choix, des Warriors de l'Amour ou d'Eternels Renifleurs en pantoufles et pyjamas XXL?

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Ma Foi, on peut essayer d'en (sou)rire un peu.

Aux âmes dans cette tourmente, suivez mon conseil et ne prenez pas ombrage des quelques mots qui vont suivre!

Mouchoir : Carré de tissu blanc dont la réputation n'est plus à faire, commençant par sécher nos larmes, finissant par nous mettre la peau des narines à vif. La teneur en eucalyptus ne servant, là, qu'à nous faire pleurer un peu plus (qu'on vienne, ou non!, de se faire larguer)

Glace : Celle que l'on mange à la cuillère à soupe devant Esprits Criminels en se demandant pourquoi le Serial Killer ne pourrait pas aller sonner chez le goujat qui nous a laissé tombé pour lui faire subir des atrocités.

Et celle aussi que l'on déteste rencontrer à chaque virée dans la salle de bain. Celle qu'on regarde, hypnotisée, en faisant des exercices d'assouplissement impressionnants, pour mettre en lumière toute la cellulite et le gras qui ont poussé le goujat sus mentionné à nous larguer comme une vieille chaussette, vous en êtes certaine.

Téléphone :

Meilleur ami nous poussant à croire en une entité supérieure : "Toi qui est au dessus de nos têtes, toi qui guident nos destins, fais que Bidule m'envoie un message et s'excuse et se mette à genoux pour me voir revenir dans sa vie".

Meilleur ennemi qui nous arrache un infarctus quand la sonnerie mise à fond (au cas où on soit loin, pour pouvoir l'entendre et battre le record de Usain Bolt sur 100m, afin de décrocher à temps) (Précaution inutile puisque ledit meilleur ennemi ne quitte pas votre main ou votre poche) nous annonce un potentiel signe de vie du mécréant nous ayant jeté hors de sa vie (sauf qu'en général, c'est ta mère qui te demande si tu as bien pensé à acheter du pain)

Douche : Lieu humide où les larmes passent inaperçues et ne tachent de mascara ni vêtements, ni taie d'oreillers, ni coussins en pashmina blanc crème (de chez maman, qu'elles a acheté une fortune et qui ne se LAVENT PAS!)

Copines : Cerbères doux et attentionnés, t'ayant imprimé en format poster la photo préférée de ton ex et t'ayant acheté pour l'occasion tout un lot de fléchettes qu'elles enverront les unes après les autres sur ladite photo/poster à ta place parce que la rage qui les habite est à la hauteur de ton désespoir et que tu es bien trop attachée à ton mouchoir pour pouvoir les lancer. Elles pourront aussi te proposer : atelier Poupées Vaudou, feu de joie avec toutes les affaires de l'Ex Haï dans le jardin, opération commando pour aller sonner à son interphone toutes les demies heures pendant une semaine toutes les nuits (prévoir copines au chômage ou périodes de vacances scolaires avec parents en goguette).

Nuit :  Période de la journée où le cauchemar est vécu éveillé. Pendant que tu rêves que ton ex est revenu, transformé en prince charmant parfait, ton chat, qui s'ennuie, te saute dessus, te réveille et te fait réaliser que non, l'immonde salopard n'a pas appelé/ne campe pas en bas de chez toi/ne t'a rien laissé dans ta boite aux lettres/mail. Non, tu as vérifié. Le reste de la nuit sera long. Très long. Et très pluvieux, lacrymalement parlant.

WLW : Endroit virtuel disponible dès que le moment se fait sentir où se déverseront les tonnes et les tonnes de douleurs/regrets/amertumes/haines/colères/injures/prédications malheureuses/larmes rageuses/promesses de célibat à jamais/etc.

Télévision : Anime les matinées/après midi/soirées Pyjama en tête à tête avec le chat où l'écran se fait recouvrir de postillons glace vanille chocolat dès qu'il a le malheur d'afficher une romance à l'eau de rose. Permet aussi d'assommer (par une accumulation néfaste d'images animées) celle qui visionne et de lui faire passer le cap de la Nouvelle Journée Vécue Sans Lui.

Femme : Espèce animale envisagée comme compagnon de vie suite à cet échec sentimental terriblement douloureux. Le changement, çà a du bon, il parait.

Garçon : Espèce animale honnie, détestée, cruellement maudite, magnifiquement snobée et mille milliards de fois critiquée avec les copines et envoyée au diable.

Ah tiens, non. Peut être pas pour le joli garçon qui vient d'emménager en dessous...