Ma femme est un ange sans aile

Ma femme est un soleil ! Partout où elle passe elle illumine les esprits. Elle redonne foi aux désespérés et a évité bon nombre de suicides d'amis dans leurs sombres ténèbres sur cette pauvre Terre. Ma femme est bien mieux qu'une sainte ennuyeuse et rasante, elle est fée magique à piles Duracell, les mêmes que celle du lapin qui nous casse les tympans avec ses pans, pans et rataplan, à n'en plus finir.

Elle est belle comme rien d'aussi beau sur Terre n'existe, donc sans comparaison ici-bas et mon « comme » tombe à l'eau, faute d'équivalence, disons qu'elle est l'incarnation intrinsèque de la substantielle harmonie des formes, visage et corps. L'immanence personnifiée, vous dis-je ! Elle est modèle, elle est exemple, elle est telle, elle est ; l'excellence à l'état du vivant. Vous pourriez me trouver excessif, puisque partisan-militant, c'est vrai, je le reconnais.

Maintenant chaque perfection, connait aussi quelques défauts, ce sont les contre-points à la magnificence. Ma femme est légère et dans son insouciance, elle peut parfois agacer. Elle a une jolie tête, mais une tête de linotte, quand même.

-         Ma chérie, tu as posté notre déclaration d'impôts ?

-         Bien sûr, mon Amour !

Peut-on décemment accuser la Poste de nos dix pour cent pour retard de déclaration. On peut toujours, mais honnêtement quand on poste une lettre dans la fente d'un parcmètre, c'est assez rare qu'elle arrive à bon port. Hé, oui ! Ma femme est plus blonde que blonds ne sont les blés, c'est une petite tête de linotte, charmante mais énervante aussi.

Ne lui demandez pas de faire une commission à une personne, elle l'oubliera ou pire dira le contraire de ce qu'il aurait fallu lui dire. Mon voisin m'aborda un jour, enfin m'empoigna plutôt, au collet.

-         Je vais t'aplatir Hervé !

Il l'aurait fait le bougre, il en a les moyens ! Il a deux fois, en taille et en poids, mon petit gabarit, je n'avais plus qu'à mesurer mes abattis. Mais je réussis à désamorcer la méprise avant que d'être réduit à plus petit que je ne suis déjà.

-         Ma femme, ne t'as pas prévenu, que les flics municipaux allait passer dans la rue pour verbaliser les véhicules sans vignette de stationnement résidentielle.

-         Elle a fait mieux que cela ! Elle a prévenu les policiers que j'avais trois voitures garées en permanence dans la rue, alors qu'ils n'en autorisent qu'une seule et que j'avais falsifié les déclarations à la Mairie.

-         Elle aura mal compris, ce n'était pas intentionnel. Tu la connais !

-         Oui, justement ! Alors, évite, dès à présent, de lui demander de faire des opérations trop compliquées pour elle !

Je n'avais apprécié que modérément ses insinuations, peu flatteuses envers mon épouse, mais pour éviter les querelles de voisinage, je me tus et pour éviter aussi, soyons honnêtes, d'être aplati plus que crêpes ne l'est. Je fis le canard !

Je pourrais continuer les exemples de l'inconsistance de mon épouse à vitam aeternam, mais je ne vais pas vous saouler davantage. Vous avez compris que ma femme est un oiseau au plus beau plumage, mais dont le ramage peut porter à préjudice. J'entre donc directement dans le sujet.

Un mois après, avant sa mort, non ! Un mois avant, après sa mort, pas mieux ! Cette phrase n'est pas claire, de toute façon ma femme est bien vivante, donc, elle ne veut rien dire du tout, on l'oublie. Disons qu'un mois après que j'eus raté son assassinat, elle partit avec un type qu'elle avait suivi, me prenant pour lui, alors qu'il ne me ressemblait pas, mais pas du tout, d'après les photos des flics. Qu'importe elle partit refaire sa vie avec lui et entre nous, ne le répétez pas à mon ex, je lui souhaite bien du courage, de la chance et de la patience

Aujourd'hui, je vis avec une femme en concubinage, elle est moche comme un pou, mais tellement intelligente et sensée qu'on peut lui pardonner.

Mon ex-femme était un ange sans aile et sans cervelle.