Madame a la phobie des grandeurs

« MON LOULOU, VIENS VITE VOIR !! » Madame a la même voix que l'autre jour quand elle était juchée debout sur la lunette des WC, prenant le risque de chuter dans une eau teintée à 37°, tout ça parce qu'un octopode, même pas velu, empruntait la Route de la Soie, non loin de ses magnifiques orteils peinturlurés…

L'extincteur en main, Lapin débouche dans le bureau et découvre Madame, les yeux hangars (hagards, mais en plus grands) fixés sur son stylo Pilot Capless… « Je crois que j'ai chopé LA maladie bizarre, tu sais le truc qui empêche d'être ministre … » Elle désigne sa feuille d'impôt aussi blanche que celle d'un député ayant échoué à l'examen de déclaration de son patrimoine …

Monsieur pousse un sourire de soulagement : « Ouf ! Avec tes cris, j'ai frôlé l'infarctus ! Tu veux me ramasser à la petite cuillère ? ». Il reprend : « La phobie administrative n'est utile que si nous en sommes atteints tous les deux. Alors ce serait bien si tu pouvais me la transmettre ? » Clin d'œil égrillard. – « Oh l'autre profiteur ! Encore heureux que ce ne soit pas une MST, sinon je connais beaucoup de contribuables qui serait prêts à y laisser leur vertu, petite ou pas… » Rire gras de l'homme : « Sans parler de ceux qui ont des produits en Bourses. » - « Dis mon Loulou, tu te moques, mais là tout de suite, je suis vraiment phobique !  Fais quelque chose, emmène-moi vite aux Urgences à l'Hô(pi)tel des Impôts… ! » Monsieur réfléchit (eh oui, cela peut lui arriver, dans les situations extrêmes), il se saisit de l'imperméable de Madame, lui enfile serré et noue les manches ensembles dans le dos …

Elle se sent comme une droguée que la came isole de force…

Elle se débat : « Mais que fais-tu ? Je ne suis pas folle ! » - « Ecoute, je m'inquiète pour toi, tu es déjà gérascophobe avec ta peur de vieillir, ajoutes-y ta katagélophobie, tu sais ta peur du ridicule et celle du vendredi 13, cette fameuse paraskevidékatriaphobie que je préfère écrire que prononcer …tu es en train de virer de la phobique à la vraie bique ! »

Madame enchaîne quelques sauts de carpe, puis de kangouroute lobotomisée, elle essaie de dégager ses bras sans succès, son visage fraîchement exfolié et gommé est envahi d'une fureur sans petite moustache …

Lapin devine qu'il va entendre des choses intéressantes le concernant … et pour une fois il a raison : « Et toi cher Amour, pourrions-nous parler de supermarketophobie pour qualifier ton attitude pendant les courses ? Ton visage fermé, l'air absent, cramponné au caddie comme à un déambulateur, incapable de proposer un menu avec légumes ou de te rappeler si il reste de l'huile , incapable de prélever dans les rayons autre chose que des chips, des bières, du coca et des plaques de chocolats sous l'excuse de remplacer les tiennes … Allez, je vais être bonne, je reconnais que tu n'oublies jamais d'acheter le beau tournevis à 1€-qui-ne-sert-qu'1-fois, le Dvd des Ch'tis en promo et le produit pour le lave-vaisselle, de peur de passer par la case plongeur … Mais avoue que ton ochlophobie, cette fameuse peur de la foule n'excuse pas tout ! »

Loulou libère la Femme puis appuie sur la touche « sensible »…

Sincère comme un Wonderbra, il se met en mode « CDC » (Communication Dans le Couple) : « Ma chérie, entre phobiques on est fait pour se comprendre. Ecoute, je t'aide pour ta pyrophobie, tu sais ta peur du feu, et toi tu m'épaule pour ma serpillèrophobie, de plus je me rase pour ne pas déclencher ta pogonophobie des poils sur les joues et tu me remplaces pour ma repassageophobie … cela me paraît équitable, qu'en penses-tu ? »

C'est à ce moment-là que Madame a donné un très joli coup de boule dans l'appendice nasal de Lapin … oubliant son épistaxiophobie, celle des saignements de nez !                      

Et moi, chers lectrices et lecteurs, cette fois-ci j'ai encore échappé de justesse à la leucosélophobie, cette fameuse peur de la page blanche ...