Mariage pour (qui) tousse ... (bis)

Madame, vous êtes au téléphone. Extrêmement attentive : « Oui, répètes-moi ? Tu te maries avec un … 2 secondes … », vous soufflez doucement en essayant de vous souvenir de votre initiation à la sophrologie… « Avec un … homme ??? Un vrai ? » Vous auriez voulu imiter Muriel Robin que vous n’auriez jamais été aussi parfaite … Et encore vous ne savez pas si cet homme-là est noir, en plus ! Tiens au fait, en parlant de Muriel, en voilà une qui a réussi…

Son comique-out !

Le fait que votre gentil collègue du service comptabilité vous annonce son mariage avec un autre homme vous rend très gay ! Il est certain que pour lui qui cherchait « l’âme-sœur », c’est  plutôt un mâle pour un bien, même si cette annonce tombe en cette période troublée où les couples de tous poils et de tous bords aiment bien se manifester, surtout en face des C.R.S. (Catholiques Repoussant Satan) !

Vous vous estimez tolérante et sans aucun préjugé, vous l’aviez même souvent charrié, ce collègue, sur ses tenues toujours coordonnées et raffinées, sur sa bande de potes très collants et sur sa discrétion concernant sa vie sentimentale. Il était gai et maintenant le voilà heureux !

M’enfin c’est juste un mariage … pas la Gay Pride …

Il vous reste à annoncer à Chouchou, le héros hétéro qui partage votre vie, que vous êtes invités à un mariage homo, sans la robe blanche, mais avec le « oui » à la mairie devant un maire (presque) enthousiaste ( ?). Sans oublier les flashs de la presse locale : vous aurez enfin la chance d’être en photo dans un Dauphiné Très Libéré …

Et puis rassurez-le, contrairement à ce que pensent beaucoup de vos voisins, il ne sera pas obligé de déambuler en mini-short rose sur des plate-forme-shoes , ni de défiler au bras du marié en marcel moulant, avec une chaîne (format vélo) en or et une casquette en cuir noir cloutée … ou alors, pour le fun, en toute fin de soirée, à l’heure où la lune montre enfin sa face cachée… et que retentit le beat de YMCA, repris en cœur par de virils organes, comme dans toutes les soirées de France ou de Gomorrhe.

De même ce serait amusant, Madame, de croiser avec la noce, son équipe de rugby ou vos amies du catéchisme, l’occasion de faire une mêlée ouverte et de débattre de la tolérance.

Il faut RELATIVISER comme disait un certain Einstein  …

Et quoi qu’en disent les Veilleurs, c’est SEULEMENT un mariage homo, Madame, et en homo comme en 100, vous savez que la Vie pourrait vous réserver bien d’autres surprises : votre Loulou pourrait avoir envie d’élargir le cercle de ses amis en fréquentant le Fucking Blue Boy’s Bar, votre mère déménager aux Antipodes, mais Papou rien, non, pour aller vivre en Nouvelle-Guindée dans la jungle avec un porteur d’os dans le nez …

Et votre fille ? Vous présentera-t-elle un Tamoul amateur de frites, le fils de François Bayrou sur son tracteur ou le mieux - très sympa pour regarder le sport à la télé - le vieux pote de fac de Lapin ! Et vous, je suis sûr que vous allez adorer quand votre fils chéri va s’afficher en couple sur Facebook avec une lutteuse chinoise adepte des jeux de Mao ou débarquer au bras d’une Inuit du bassin d’Arcachon dresseuse de chameau … mais n’y voyez point de message !

Rappel : l’Amour est aveugle et le Coup de Foudre frappe au hasard

Alors debout ! Levez-vous, les couples improbables et pourtant heureux ! Redressez fièrement vos têtes aux cheveux blonds et blancs emmêlés sur l’oreiller ! Que les cougars botoxées exhibent leurs toy-boys, et vous les brouteuses de moquette cessez de ruminer. Vous les pauvrettes épousées par des riches, brandissez fièrement vos cartes Platinium,  et donnez-nous le code … Mariez-vous ! Pacsez-vous ! Même vous les pipeul ! Monsieur Dechavanne, assumez et passez le collier à Adeck,  Mélissa l’a bien fait à Djamel et Laeticia à Jonnhy…

Et terminons par un bel exemple : la politique et la musique ne s’épousent-elles pas, même avec des talonnettes ? ... Si, si, quelqu’un m’a dit qu’il l’aimait encore !