M'exprimer

M'exprimer par écrit est la seule chose que je sache faire, le simple fait de poser mes sentiments sur un bout de papier, poser des mots de la façon dont ils me viennent, celà me soulage un peu. Mes phrase n'on pas forcément de sens ou de profondeur, mais je sais pourquoi je le fais et ça c'est le principale.

Je vie dans un monde où peu de gens me comprennent où même cherche à me comprendre et ça fait mal, ça fait mal de se sentir différentes mêmes si tout le monde l'est, il y a quand même ce petit quelque chose qui ne me fait pas sentir à ma place ici.

Je me bats seules, sans armes ni compagnons contre mes demons armés jusqu'au dent; lame, rasoir, murs, médicaments et ces voix.  Ils sont tellement bien armées qu'ils finissent toujours par gagnés contre moi. Pourtant il m'arrive de tenir le coup. Pourtant il m'arrive de ne pas lâcher prise. Pourtant il m'arrive que même sans armes mes demons ne gagne pas. C'est grâce à ses musiques qui m'aident à m'échapper de ce monde qui me fait tant de mal, ce monde je n'ai pas ma place. 

Il m'arrive de pensée que m'éteindre rendrait ce monde un petit peu meilleur, mais j'ai peur de ce qu'il y a derrière la mort. Malgré tout je sais que si je venais à disparaître beaucoup de gens en foutrait car je n'étais qu'un caillou dans leur chaussures,  qui souffrirait si je venais à mourir? Je suis déjà invisible celà ne changerais rien

Parfois je me demandes et si je devenais une guerrière comme Demi Lovato, après que les gens m'ai mis plus bas que terre et m'ai fait sentir comme une merde insignifiante dont personne ne s'inquiète; je me relevais tel un immeuble branlant sur le point de s'effondrer quelqu'un decida de lui donné une nouvelle chance en le rebâtissant, en repartant de 0. Chaque brique représentant ces années de souffrance qui me forgeron et me rendront plus forte, finir plus haut que tout les immeubles qui m'entourent.  

Et seulement après cette reconstruction je pourrais données corps et âme à aidé mon prochain, voué ma vie à me battre pour les causes en lesquels je crois.

Je veux tellement de chose mais j'ai ce sentiment que rien de tout celà ne sera possible, je veux y croire de tout mon coeur mais j'ai peur que tout soit trop grand pour moi, trop ambitieux. 

De plus je ne le mérite peut-être pas qui sait ? Je suis une mauvaise personne, qui détruit tout ce qu'elle touche.

Je patoge dans la semoule comme dirait certains et c'est de pire en pire chaque jour, mais je prends sur moi, je ne veux pas faire de mal, même si je sais qu'un jour j'exploserais et que c'est à moi que je ferais du mal, car comme je l'ai dis précédemment, je ne veux faire souffrir personne.  À l'heure d'aujourd'hui je n'ai trouvé que la mutilation pour exprimer cette colère et cette douleur, pourtant j'espère qu'un jour celà changera...