Mon chat s'appelle Feelgood (8 bis)

Grandeurs et décadences quotidiennes d’une mère de famille ex-journaliste étudiante en orthophonie trop vieille pour avoir droit au forfait Imagine R ça c’est vraiment scandaleux qui aime les faux ongles, les chats les chiens, Hawaï 5-0 surtout à cause du trop beau mec c’est pas vrai il est tombé du Ciel celui-là,  les romans, l’anglais, les chercheurs surtout les éthologues, les linguistes, les biblistes, les neurologues et depuis peu les botanistes. 

Cath m’a passé un savon. Ce matin-même. C’est pas son genre. Elle râle tout le temps, OK, mais là c’était différent. Inédit. Donc je l’ai prise au sérieux. C’est ça, je crois, qui l’a rendue dingue : que je la prenne au sérieux tout en me tapant sur la cuisse, hilare, en feuilletant le nouveau catalogue de « Maison et Confort ».

Voilà comment ça s’est passé :

-          Cath : Koumi, on est samedi

-          Moi : Ouais ?

-          Cath : Ouais. Et donc ?

-          Moi : BDM t’as vu ça ? Regarde !

-          KOUMI ON EST SAMEDI

-          Et alors, qu’est-ce ça peut foutre ? Samedi, donc demain dimanche, donc je fais sque jveux, week-end, repos, rompez.

-          Non, TU ne fais pas ce que tu veux, pas TOI, parce que ce soir il y a « Hawaï faïvow » à la télé.

-          Et bin c’est parfait ! On commandera des pizzas, on dira à Roland et Dom et qui tu veux de venir, et on achètera une vraie bouteille de vrai bon Graves. Tu verras, ça te fra du bien, tu as l’air toute…

-          BON DIEU KOUMI FOUS CE CATALOGUE DE MERDE A LA POUBELLE ET METS TOI AU BOULOT !!!!!!!

-          Tu veux quoi, là ? Que je me jette à genoux devant mes tonnes de brouillons de fiches sur les implants cochléaires et le Lidcom Program ? Ou la procédure opératoire de la paralysie faciale ? Ou les stats ? Non mais dis le clairement : les stats, c’est ça qutu veux quej fasse ?

-          Koumi je te parle d’Alex O’Loughlin et tu me parles de traitement des données. Tu vas mal, tu m’inquiètes vraiment, alors je te la refais en clair, comme si j’expliquais ça à une dyscalculique de 8 ans :

TU M’ECOUTES : soit bien attentive, Koumi, tu es encore une petite fille mais tu sais déjà beaucoup de choses. Par exemple tu sais que depuis trois mois tu fais un tel ram-dam à propos de « Hawaï Five-0 » que tes potes, les potes de tes potes, les potes des potes de tes potes…

-          STOP ! Question : ta mini dyscalculique faut lui souhaiter qu’elle ait par ailleurs un bon stock lexical et qu’elle soit totalement fascinée par cque tu lui racontes. Parce que là, moi, la vraie moi, avec mes 40 et + balais,  j’ai déjà envie de passer à autchose.

-          C BON, C BON !!! Je veux juste te rappeler que tu dois écrire ET balancer sur We Love Words un Feelgood sur Faïvow aujourd’hui, MAINTENANT, parce qu’à cause de toi ya des centaines de personnes qui hésitent à trahir the Voice pour admirer ton bellâtre australien, et des dizaines qui ont neutralisé leurs gosses, leurs vieux, leur belle famille et tous les emmerdeurs potentiels pour pouvoir  mordre dans une pizza double chorizo double onion double boulettes de beef et se saouler au Coca avant de jouer à Brice de Nice sur les plages de Hawaï, tout ça devant leur écran plat.

Pourquoi tu réponds pas ?

- Koumi : à cause des boulettes

(Cath ne me demande même pas : « de quoi », ce qui pourtant m’aurait permis de lui répondre : « de beef ». Elle est vraiment mal lunée et jusque-là je comprends pas du tout pourquoi)

- Koumi (poursuivant sa digression) : les Anglais ne mangent pas de cheval, même pas leurs couilles.  Les Libanais mangent des couilles d’agneau. Nous, des couilles d’à peu près n’importe quoi, ainsi que de la cervelle et bien sûr des grenouilles. Et tout d’un coup je me rends compte que Domino’s Pizza est une boîte intermondialiste. Mine de rien, tranquillou, ils habituent leurs clients à commander des « doubles boulettes de bœuf ». Tu remarqueras qu’ils ont même la délicatesse de ne pas mettre au menu des doubles boulettes de PORC, pour pas froisser les juifs, les musulmans, et tous les autres Fils de cultures exogènes dont les règles alimentaires traditionnelles échappent complètement à leurs as du marketing. Donc…

- Cath : DONC TU FERMES TA GUEULE, TU PRENDS TON ORDI ET TU ECRIS.

GO GO GO !!!!!

Je suis restée bouche-bée. Ya rien de pire que de pas comprendre ce qui passe par la tête d’un proche. Cath, ma Cath d’amour, ma Bonne Mère, comme on dit entre nous (enfin surtout moi parce que elle, vu qu’elle subodore qu’au fond du fond je suis intensément croyante, elle veut pas risquer le blasphème), qui tout d’un coup pète un câble pour une soirée pizza-télé ???? What’s on ?

-Koumi (après avoir observé un silence de sécurité) : OK, je vais faire la vaisselle à la main. Ça m’aidera à réfléchir. Je vais trouver une idée.

J’ai bien catché que ma méthode de travail l’exaspérait plus encore que ma véhémente procrastination. Mais je ne lui ai pas expliqué le pourquoi ni le comment. Pasltemps.

J’avais VRAIMENT du boulot, maintenant.

Finalement çapas été si déplaisant, dbosser un peu. Pasque quand même, ce Mac Garrett, je m’enverrai jamais en l’air avec lui, vu, mais au bout du compte il m’aura fait bien dl’usage. Tout en fixant mon Mac droit dans l’œil de la webcam, en effet, j’ai eu un flash : je suis une bonne mère. Il faut le prendre comme ça. Parce que pour être une bonne mère, le plus important, c’est d’avoir des balls.

Pour les nouveaux-venus dans cette chronique je rere-répète : Commander Steve Mac Garrett, deux R, deux T, héros de la série « Hawaï 5-0 ».

Je suis une fan.

Amen amen, je vous le dis, voici ce que j’ai inventé ce matin même :

-          COMME chaque nouvel épisode de « Hawaï » donne lieu à un rituel familial auxquels nous sommes tous très attachés (sauf mon mari. C le seul qui a flairé que mon adoration pour Mac Garrett, c‘était pas tout net)  - on regarde tous ensembles (sauf mon mari), on gueule, on danse, on smarre.

-          COMME du coup les gamins sont quasi aussi fans que moi de Mac Garrett

-          COMME  ils savent par cœur comment le COMMANDER Steve Mac Garrett, Steve, voire Stevie pour les intimes, dont nous sommes, s’y prend pour manager sa task force d’élite

COMME tout ça, et bin moi, ce matin, je leur ai dit, aux gamins :

OUVREZ LES GUILLEMETS (ça va être long alors par sécurité je l’écris en toutes lettres sinon vous allez pas comprendre)

- Koumi (à sa tribu) : Vous savez par cœur comment Steve s’y prend pour manager la team du 5-0.

Petite révision :

1-      Le matin à 5h tout le monde se pointe au QG pour le briefing

2-      En 12 secondes Steve dit aux 5-0 qu’est-ce qu’ils ont à faire à partir de immédiatement et jusqu’au prochain briefing. PENDANT les douze secondes, SI yen a un qui  l’interrompt, il est mis à pied. AU BOUT des douze secondes, SI yen a un qua pas compris, il est mis à pied aussi. Ou alors il est très mal barré. Pasqu’ils font un métier dangereux, les Faivow, vous zêtes pas sans savoir. Et Steve a TOUJOURS raison. Donc si yen a un qu’a pas compris il est mort. Donc ils écoutent. Tous.  En fermant leur gueule

3-      Chacun s’envole vers le devoir qui l’attend

4-      Une fois qu’ils ont fait leur boulot, les 5-0 contactent Steve pour lui faire un rapport. C’est EUX qui le contactent. Lui il a autre chose à f… Comme le Commander c lui, et bin c toujours lui qui fait les trucs les plus dingues et les plus ultimate. Alors il va pas EN PLUS penser à appeler ses ouailles dix fois par jour.

5-      Steve traite tout ça en un éclair dans son cerveau d’élite et, partant des nouvelles données du problème, dit à chacun ce qu’il doit faire à partir de immédiatement.

6-      Et ça rcommence.

7-      Jusqu’à cqulboulot soit fait et bien fait. S’il est pas bien fait, le boulot, toutlmonde est mort, Al Qaeda a gagné, Oumaninédjad a lancé un missile bactériologique sur Jérusalem, c aujourd’hui la fin de l’Histoire de l’Humanité.

VU ?

OK.

Alors voilà cquejvous propose : on dirait que je serais le Commander MAMAN. Vous êtes les trois membres d’ELITE de la task force d’ELITE called MAISON. A partir de immédiatement on fait tout pareil que les Faïvow :  

1-BRIEFING

-          PAUL :

A-     Tu vires les poils d’Harry dans l’escalier, dans l’entrée, et dans le salon.

B-      Tu sors la poubelle noire ce soir. WARNING : j’ai dit la NOIRE, PAS la jaune, demain c’est PAS le jour du ramassage de la JAUNE, c’est le jour du ramassage de la NOIRE. Mardi = > la JAUNE, Jeudi => la NOIRE. C’est écrit en ENORME sur la porte du FRIGO. RIGHT ?

-          MATHIEU :

A- Tu me fais voir toutes les interros qu’on t’a rendues cette semaine. WARNING : j’ai dit TOUTES les interros. Si je me tape d’aller sur « Vie scolaire.com » dans la rubrique « Notes » et que je me RENDS COMPTE que tu as encore escamoté un 3 ou même un 4, tu connaîtras la colère de Dieu.

B- Tu ramasses les crottes de ton chien répugnant dans ljardin répugnant.

-          AVIVA :

A-Tu ranges ta chambre. Je sais normalement j’ai laissé tomber, le rangement de vos chambres, après tout c’est pas des espaces collectifs alors ça vous regarde, mais LA, ma fille, c plus possible. Je suis allée ranger tes chaussettes dans ton placard tout à l’heure j’en ai pas cru mes yeux. Tu sais que ça frise le psychiatrique, un bordel pareil.

B-C’est tout pour toi. Range ta chambre. Ca sra déjà bien. Si tu réussis c’coup là t’auras une médaille.

2- EXECUTION

Ta ta  tatata ta tatata ta tatata ta (musique de Mission impossible)

3- DEBRIEFING

PAUL : C’était ta première mission sur le terrain. Le Commander Maman est fier de toi. C’était pas tout à fait tout à fait ça mais bon, crois-en mon expérience, tu resteras pas lieutenant toute ta vie, bientôt t’auras du mal à tenir debout tellement que t’auras de bidules étincelants scotchés sur la poitrine. 

MATHIEU : l’honnêteté, mon fils, l’honnêteté. C’est la plus hauteu des valeurs. Je suis fière de toi, mon fils. Sinon il reste une crotte juste à gauche de l’escalier du jardin.

AVIVA : c’est pas mal. Pas mal du tout. Ta chambre, maintenant, c plus Bagdad 1991, disons que c Bagdad 1999.

A TOUS : PERSONNE NE PART POUR GUANTANAMO AUJOURD’HUI.

ROMPEZ

4- VICTOIRE

Que c’est bon, la victoire, après tant d’années de sang, de sueur et de larmes… On va pouvoir inviter papa-maman (MON papa (1939-201 ?), MA maman(1945- ?) ) à déjeuner ! On marchera plus dans la shit chaque fois qu’on va dans ljardin pour sortir la poubelle (qu’est-ce que vous voulez qu’on fasse d’aut dans ljardin avec des giboulées pareilles) ! ???

FERMEZ LES GUILLEMETS

Et vous savez quoi (de nouveau je cause aux weloveworders, là. Clair ?) ?

CA MARCHE ! CA MARCHEUUUUU !

Oh Steve, mon Steve, Stevie, MERCI, tout ça c grâce à toi ! Je SAVAIS qu’un jour on vivrait quelque chose d’eXCEPtionnel, toi et moi !

Non. Aujourd’hui je fais pas de chute. Si çamvient j’en fais une mais si ça vient pas je cherche pas. Encore un compte perso à régler. Pendant QUINZE ANS de MA Vie j’ai dû trouver une chute qui tue chaque fois que je pondais un papier. C’est terminé.