N’importe quoi, l’autre !

Le Soleil était encore à jeun dans le ciel et comme il avait une petite faim, ce matin en soirée, il goba une planète comme une cacahouète, c'était chouette ! Si à l'apéro, c'est chouette, du moins toujours plus chouette que s'il avait gobé une mouche, oui ? Car là, cela aurait été louche, non ?

 D'accord, dommage, que ce fut la nôtre. Il n'aurait pas pu en choisir une qui ne sert à rien, ni à personne, je ne sais pas, Pluton, par exemple. Personnellement, je sais que c'est à la mode, mais je ne suis jamais allé sur Pluton, ni sur Jupiter, d'ailleurs, pourtant, il parait que cela vaut le coup de nez. Maintenant puisque l'on est en mars, il aurait pu tout aussi bien bouffer Mars, car un petit coup de barre, Mars et ça repart. Ça repart, d'accord, mais vers où ? Je connais mal toutes les correspondances de l'Espace métropolitaine de la voie lactée. Mais tout ceci, nous éloigne, un tantinet, de mon propos du jour, qui, plus vulgairement, nous ramène dans un cabinet… mais non, pas celui-là, quand même... un cabinet médical, où un patient écoute attentivement un professeur professant avec pédantisme.

Le doc – Monsieur X, je suis au regret de vous informer que je vais devoir vous enlever les testicules.

M. X – Mes couilles ! Oh, allez-y docteur, pour ce qu'elles me servent.

Le doc - Donc, après ça, ce serait stupide de s'arrêter en si bon chem…

M. X – Excusez-moi, docteur, mais à la réflexion, ma femme s'en servait encore un peu, de temps en temps, quand même, à l'occasion.

 Le doc –  Tant pis, pas le choix, je retire, j'allège, j'élague, je coupe !

M. X – Bon, OK ! Mais c'n'est pas de gaité de cœur, alors.

Le doc – Bon, ça, c'est fait ! Je continue, vous avez une malformation sur le corps caverneux de votre méat culpa urinaire… qui vous empêche de… et puis… je ne vais pas vous saouler avec notre jargon scientifique… je coupe !

M. X – Oui, bien sûr ! Mais qui, quoi ?

 Le doc – Votre pénis, voyons, le zob, la bite, la queue, si vous préférez. De toute façon, vu votre âge et votre état, elle ne devait plus vous servir, non plus.

M. X– Si ! A pisser un peu, quand même.

Le doc – Pas grave ! Vous urinerez dans un sac plastique, c'est beaucoup plus hygiénique… Plus propre…plus mieux, quoi… vous comprenez ?

M. X – Très bien, docteur, je suis vieux et sénile, vous ne voudriez pas que je sois candide en plus.

Le doc - Bien sûr que non ! Monsieur Lénervé ! Je disais juste…

M. X (masqué) -  Pas de nom ! Pas de nom, docteur ! Je suis ici incognito. Vous comprenez ma réputation de Don Juan.

Le doc – Tout à fait ! Tout à fait ! Monsieur X.

M. X (Zorro) – je suis très connu sur ce site, au moins par deux personnes, vous comprenez mon souci de la confidentialité. Les quolibets ne sont pas colifichets, ici.

Le doc – Certes, certes ! Donc, prenez rendez-vous au secrétariat pour la date de la coupe. Au revoir monsieur sous X, je vous souhaite une très bonne journée. Pensez à régler ma consultation en partant sans tarder et pétarader, un accident est si vite arrivé aux autres.

M. X – Merci docteur, je compte sur votre discrétion, à cause de ma vie privée sans issue. Le bonjour à votre dame de cœur !

Le doc – je coupe à pic, au revoir monsieur Lénerv'X.

M. X – Pas de nom ! Pas de nom !