On va tous crever

                                               On va tous crever

            Loin de moi l’idée de vouloir copier le titre d’une chanson connue émanant d’un « grand homme ». Loin de moi l’idée de vouloir plagier Didier Super. Je n’ai pas le choix, pour ce que je voulais écrire il me fallait un titre, un titre déjà existant certes, mais je me répète, je n’ai pas le choix. J’en reviens donc à l’idée générale de cette nouvelle, on va tous crever.

            2012. Boum ! La date qui fait peur et la date qui fait sourire. Certains y croient, d’autres non. D’un côté nous avons ceux qui pensent que cela n’arrivera pas et qui se foutent ouvertement de la gueule de l’autre côté. Et de l’autre côté justement, on pense que cela va arriver et on est heureux de se dire qu’on s’y prépare, et que tous les autres, de l’autre côté vont tous crever comme des blaireaux. Intéressant comme point de vue. Personnellement, je ne sais pas trop où je me situe dans l’histoire. Je voudrais y croire autant que je ne le voudrais pas. Mais en même temps, le bug de l’an 2000 ? Beaucoup de gens en parlaient aussi. C’était autant d’actualités à l’époque que n’est la fin du monde en 2012 aujourd’hui. Les gens pensaient à un gros crash informatique qui nous ramènerais à l’âge de pierres, le chaos, les révoltes, les vols, les violences, la survie… Ça n’est pas arrivé, pourquoi la fin du monde de 2012 prédit par les Mayas arriverait-elle ? En plus si ça se trouvent ils étaient cons ces gars-là. Peut-être que dans leurs cabanes, des sois disant brillants hommes de l’époque complètement bourrés et sortant d’une orgie avec des esclaves ou autres petites filles ont inventés une immense supercherie destinée à nous casser les couilles. Peut-être voulaient-ils simplement faire parler d’eux ? Tel Swagg-man l’écervelé qui brûle de faux billets de 500 euros pour « faire le buzz ». J’y crois pas. En même temps…

            Bon, imaginons un instant. Supposons qu’il y ait une chance pour que cela ait une once de vérité. Ok, en mode supposage… Qu’es que je ferais le 20 décembre au soir ? Vais-je commencer à flipper ? Es qu’au moins je vais réussir à dormir ? Vais-je regarder tout bêtement la télé comme n’importe quel soir de la semaine ? Je suis sûr que certains cerveaux actuels vont sauter sur l’occasion pour faire de la thune. Je vois déjà ça en clair. Un Prime-Time animé par Arthur et Nikos. Ce soir sur TF1, soyez nombreux à regarder les deux plus gros trous du cul de la télé faire le décompte pour la fin du monde. « Et oui mon chère Nikos, venez sur TF1 et vivaient vos dernières heures avec nous » Rétorqua Arthur…

            Nan, si ça doit arriver. Je vais profiter de ma dernière soirée. En famille, se faire une énorme bouffe, claquer tout mon pognon pour acheter un succulent repas. Tout ce que je n’ai jamais pu manger fautes de moyens. Claquez tout aussi pour être sûr de se bourrer la gueule dignement. Des litres et des litres et encore des litres. Après le diner en famille, grosse virée en ville avec les copains. Ecumer les bars, fumer de la weed comme si il en pleuvait. Accoster toutes les nanas sans craindre les râteaux. Se mettre sur la gueule avec un paquet de têtes de cons à casquette Nike et banane Lacoste. Dépenser de l’argent qu’on n’a pas dans une boite de strip-tease et laisser de gros pourboires. Et pour finir en beauté, tous aux putes. Et sans capote ! Et ouais ! Et là, on peut tous crever.

            Mais si on suppose que ça n’arriveras pas. Là c’est différent. Je sais que quoi qu’il arrive, en ce qui me concerne le 20 Décembre sera une journée particulière. Déjà je n’irais pas au boulot. Ni le 20, ni le 21. Ça c’est sûr, et puisque je pense que cela n’arrivera surement pas, je ne prendrais pas le risque de me faire virer. Je prétexterais donc que ma famille est religieuse, qu’elle y croit et que je suis obligé d’être avec eux. «  Ouais désolé patron mais je n’ai pas le choix, c’est important pour mes proches et ils m’ont demandés d’être avec eux. Ils sont croyants, on ne peut rien y faire. Je viendrais le 22 ! ». A la rigueur si tu crois que cela va se produire, tu n’es pas obligé de mentir et tu peux dire directement à ton patron d’allé se faire mettre. Mais ça, c’est un autre cas de figure. Dans les deux cas, il y a tout un tas de choses que je n’ai jamais faites et que j’aurais voulu faire avant de mourir :

-          Sauter en parachute.

-          Dormir une nuit au Ritz.

-          Coucher avec une Black.

-          Coucher avec deux Black.

-          Coucher avec trois Black.

-          Casser la gueule de Jimmy, le petit con qui m’emmerdait en 6^ème.

-          Casser la gueule de Jimmy, le petit con qui m’emmerdait en 5^ème.

-          Visiter l’Inde dans le Darjeeling express.

-          Passer une nuit no-limit à Las Vegas.

-          Dire aux gens que je connais que je les aime. Dire à chacun, même ceux que je n’ai pas beaucoup connus, même ceux avec qui je n’ai pas partagé grand choses, et même ceux à qui j’ai peut être fait du tort qu’ils m’ont tous apportés quelque choses.

-          Me confesser. Pour mieux refaire des conneries derrière il faut croire…

-          Manger du Fugu.

-          Foutre le feu à ma bagnole, juste pour voir.

-          Passer trois jours dont deux nuits pensions complète à Disney Land Resort California.

-          Passer une soirée arrosée avec Alain Chabat et Jean-Marie Bigard dans un bistrot à Paris.

-          Et bien d’autres choses…

           Nan vraiment. Je me demande bien comment sera mon 20 Décembre au soir. Peut-être serais-je tout bêtement devant BFM TV avec une bouteille de Jack Daniels, non deux, et un paquet de cigarette ? A attendre que rien n’arrive. De toute façon, je n’aurais crainte de ne pas aller au boulot le lendemain, déjà vus ce petit détail ci-haut. On verra bien, il me reste encore de toute façon quasiment 9 mois pour être créatif. Une autre question me tarabuste, dans le cas d’une réelle fin du monde. Cela va-t-il être le néant complet et la destruction de toutes vies ? Ou cela va-t-il être le vrai merdier comme dans The Walking Dead ? Je me devais de citer ma série préféré. Si c’est trop la merde, vais-je devoir me suicider avant de mourir cramer ? Peut-être vais-je me prendre une grosse vague de 10 kilomètres de haut sans avoir le temps d’y penser aussi…

      J’irais peut être me confesser aussi. Mouais, pourquoi pas. Mais j’aurais plutôt peur de choquer le prêtre.

« Mon père, c’est la première fois que je viens. Voyez-vous je pense que je crois en Dieu, mais je n’en suis pas sûr. Je ne me suis jamais confessé non plus.

-          Allez-y mon fils.

-          Euh, voilà voilà…  Quand j’étais petit, j’ai déjà fait des génocides de fourmis et j’aimais ça. A l’école maternelle j’ai mis un coup de ciseau dans l’oreille d’une fille de ma classe pour voir ce que ça faisait. J’ai déjà tapé un gosse qui était beaucoup plus petit que moi pour me rendre intéressant. J’ai aussi pas mal regardé les seins de ma prof. J’ai sortis mon sexe en cours pour qu’il prenne l’air. J’ai pissé dans le sac d’un gars et j’ai chié dans les urinoirs. Car je trouvais ça marrant. J’ai aussi volé de l’argent à un type.

-          Je vous pardonne mon fils et vous absout de tous vos pêchés, dites cinq je vous salue Ma…

-          Attendez ! Attendez, ça c’est juste l’école primaire et maternelle… Au collège, j’ai mis le feu en classe, je me suis battus, j’ai convoité la copine de mon prochain, j’ai convoité la copine d’un de mes amis, j’ai passé le tiers de ma scolarité à sécher les cours, j’ai insulté un prof, j’ai passé des heures en cours à ne suivre que les formes de la jeune fille devant moi plutôt que les leçons, je suis déjà aller en cours bourré, j’ai insulté un prof, j’ai déjà quitté la classe en pleins cours en douce quand le prof avait le dos tourné, j’ai volé des trucs, j’ai tagué un mur, j’ai obligé un plus faible que moi à faire mes devoirs, j’ai essayé d’inonder les toilettes en laissant les robinets allumés et en bouchant les éviers, j’ai fait du mal à des gens pour me sentir mieux… je crois que c’est à peu près tout, pour le collège… Sinon grosso-modo, j’ai beaucoup bus, fumé, beaucoup fumé de cannabis, j’ai même déjà sniffé de l’eau écarlate, je suis rentré dans une maison abandonné pour tout casser, j’ai couché avec la nana d’un de mes potes, j’ai mis le feu à du papier journal contenant un étron et je l’ai mis devant la porte d’un voisin avant de sonner, classique mais très drôle, j’ai eus pas mal de bagarre, je suis déjà allé voir une fille de joie, mais j’étais bourré et c’était dans un autre pays où c’est pas chère, j’ai vendu des faux ticket de tombola à des personnes âgées, j’ai vendu des cartes postales récupéré le matin même dans une bennes en faisant croire que l’argent était envoyé au petits Africains qui meurent de faims, j’ai triché sur mes impôts, j’ai déjà mélangé alcool et antidépresseur, j’ai largué une de mes copines par texto, j’ai mentis des fois. Je crois que c’est à peu près tout… Désolé mon père j’ai un peu de mal à m’y retrouver, j’aurais dû venir toutes les semaines ça m’aurait évité d’en oublier. Ah ! je me sens mieux. Facile, non ? »

Ce qu’il faut retenir de tout ça je pense, et bien ce n’est pas grand choses… Quand le 21/12/2012 arrivera, je serais près. Je sais déjà ce que je ferais le 21 au soir…

Et vous ?