Pensée d'un Week-end

00h10

Mourir pour ne plus jamais rien ressentir.

Partir. S'enfuir. Pour toujours.

Cette joie dans son regard, son sourire semble se rire de ma personne. Je la regarde. Je la visualise comme le diable. Un malin petit diable qui se joue de ma personne, en affichant son bonheur tout simplement écœurant.

J'ai envie de vomir.

J'ai envie de ME vomir. Pour ensuite dépérir.

Cela suffit, j'en ai plus qu'assez. J'observe la baie vitrée, et une boule dans mon ventre enserre mon corps. Une sensation reconnaissable. L'envie dévorante d'y plonger, pour ne plus jamais revoir la lumière aveuglante d'un ciel bleu à vous en crever les yeux.

Toutes ces beautés éphémères, ces mièvreries nauséabondes me donnent des nausées. Une mousse d'aigreur pointe le bout de son nez, le long de ma gorge rosée.

Puis mes yeux se gorgent. Des larmes, misérables perles miroitantes s'écoulent dessinant de large sillon sur mon visage. Parfois l'une d'entre elle chute à la commissure de mes lèvres, laissant une langue avide de l'éprouver. De s'y précipiter.

Salées. Amères. 

Ses cristaux opalins ne sont que le reflet de mes pernicieuses passions. Elles... Elles renferment à elles seules, l'étendue de mes sentiments.

Haine. Rage. Jalousie. Désarrois. Désespoir. Honte.

Un florilège de tourment tout aussi affligeant à vivre, qu'ils sont délicieux à écrire.

Et voilà. A présent, il ne me reste que mes yeux pour pleurer. Je sens les vagues affluer. La secousse est violente, comme un rappel à la réalité. Pourtant, je me sens sombrer tel un navire prit dans les flots tumultueux d'une infernale tempête…

Je tremble.

Je suffoque. L'envie devient monstrueuse. Je pense aux nombreux couteaux aiguisés que je pourrais m'enfoncer dans les chairs.

Chirurgicale. Dans mon esprit, tout semble clair.

Je me vois déjà, planter la lame à la verticale le long des veines de mon avant-bras, cherchant un misérable moyen de ne plus souffrir.  Se libérer d'une souffrance, tout en s'en infligeant une autre.

Puis, mes pensées m'oppressent. Je voudrais m'endormir et ne plus jamais me réveiller. Tant la souffrance m'enserre.

Tel un python resserrant ses anneaux, jusqu'à l'étouffement de sa proie… La torture mentale me semble pire punition, que la torture physique.

Comment espérer vivre lorsque l'on se hait autant que l'on souhaite crever ?

Je maudis ce monde. Je les maudis tous. Autant que je les envie. Comment osent-ils afficher leurs sourires irradiants de faussetés, juste sous mon nez ? Ils sont heureux grand bien leurs fassent. Mais ne venez pas vous trémousser sous mes yeux avec vos incessants discours gorgés de mièvreries…

Humaine. Vivante.

Ce ne sont que des notions abstraites. J'ignore ou plutôt je ne me souviens plus de cette innocence passée…  Ils vivent, ils rient, ils aiment, ils pleurent. Mais surtout ils sont, et ils demeurent ensemble. Tandis que moi, je reste seule. Cloitrée entre les murs trop blancs de mon appartement.

Solitaire. Ame égarée. Brebis galeuse. Caliméro…

Certainement, voir indubitablement. Et cela en est pathétique.

Mourir. Dépérir. Pour ne plus jamais souffrir.

Si seulement… Cela était possible.

****

Dimanche 18h

Elle, elle vit. Certainement, qu'elle est malheureuse. Mais en attendant, je ne vois que son air condescendant.

Elle jubile. Manipulatrice. Jouissante de mon malheur.

Je grossis, je passe mes journées à dépérir peu à peu. Tandis qu'elle lutte. Vaillante. Elle contrôle.

Moi, je le perds. Rectification, je l'ai perdue.

Mes yeux se gorgent de larmes. J'ai envie d'exploser, d'imploser. Je me liquéfie dans les abysses de mon malheur. L'espoir… Je le hais. J'aimerais avoir le courage de traverser cette fenêtre…  Pouvoir sentir les morceaux de verres me taillader la peau, ressentir ma chair se déchirer sous la douleur.

Histoire de ressentir, d'éprouver autre chose que cette torture mentale.

Constante.

Je pleure. Je laisse ma haine, ma rage, ravager mon visage. Haletante. J'en tremble. Je vomis des flots de paroles incohérents. Je me hais. Plus que jamais. Et je cherche à me rendre détestable aux yeux des autres. Qu'ils rêvent de ma mort dans leur nuit agitée, qu'ils éprouvent la douleur que je ressens chaque jour.

Mes pensées sont égoïstes. Mais ne vous trompez pas. Je ne veux pas les faire souffrir. C'est pour cela que j'essaie, je m'évertue à vomir ces flots de paroles. Histoire de les pousser à me haïr.

Pour qu'ils me tournent le dos. Et que mon désespoir puisse atteindre son paroxysme. Certes, mon désarroi est immense. Mais je me refuse à faire souffrir les autres, sans raison. C'est une des seules choses avec ce foutue espoir qui me maintient en vie.

Les secousses reprennent. Mes yeux ne sont que deux puits sans fond. Vide. Terriblement vide. Je ressens le besoin de me remplir. D'exploser de l'intérieur. Pour vomir ma honte, ma culpabilité dans la cuvette. Mais je tiens. Elles sont là. Je suis déjà assez folle.

Je vois bien le regard de ma mère. Elle ne comprend pas. Ma sœur non plus, d'ailleurs, du moins elle croit savoir. Mais elles n'ont aucune idée, de ce qui se déroule dans mon esprit.

Tandis que j'explose ma colère et ma hargne. Je continue de vomir ces flots de paroles.

J'hurle. J'insulte. Je me perds.

J'ignore pourquoi cela m'affecte autant. Mais là voir sourire est une torture. Elle maigrit, je grossis. Je m'empâte, tel une imposante boule de graisse. Je me sens huileuse. Je ressens l'envie dévorante de me griffer la gorge au sang. De me frapper les cuisses. Cet enchevêtrement de gras qui me sert de jambe. La vérité.

C'est que je ne suis rien. Rien qu'un corps misérable. Pourquoi ? Pourquoi je me sens aussi mal…?

Alors, je menace… J'hurle à m'époumoner. Du moins, j'aimerais. C'est comme ci je quittais mon corps. Je me vois vomir ces paroles. Tandis que je m'observe. J'hurle. Je crie ma rage, mon désespoir, ma honte… Et enfin je pleure. Je me jure vengeance.

Ma colère s'évapore, je ne demeure que liquide misérable. Une envie incommensurable de combler, un vide. Le vide intersidéral que mon cœur contient.

Puis, je me remplis. Je me gorge de nourriture tout aussi grasse qu'avec du recul, elle me semble immonde. Et je garde. Je conserve.

Le mal grandit. Je nourris ce petit diable qui me forcera un jour à commettre l'irréparable.

Et ma mère m'observe. Elle se demande pourquoi… Mais je ne veux pas qu'elle comprenne. Elle ne le vit pas. Personne à part moi, ne ressent ce que je vis chaque jour.

Je ne peux prétendre avoir le loisir de connaître les déboires et les pensées les plus profondes de leurs vies.

Elle leur appartient. Tandis, que je meurs. Un peu plus chaque jour. Mon âme est rongée par ce démon. Moi.

Je me détruis.

Alors, ne cherchez pas à m'analyser. Je cherche seulement à exister… Dans ces moments là. Je me sens folle.

Folle furieuse. Démente.

Puis ma rage diminue… Je redeviens cette âme en peine. Et je lutte. Je lutte pour moi, pour ma famille. Car cet espoir aussi hilare soit il, demeure en mon cœur.

Inspire. Expire... Inspire. Expire.

Sourit… Ils arrivent.