Poignées de mains

Listons les poignées de mains à traiter :

1 La main moite.

2 La main molle.

3 La main amputée d'un doigt.

4 La main sans doigts.

5 La main amputée de la main.

6 La main qui sent les pieds

7 La main baladeuse dite « main au panier ».

8 La main de Dieu.

9 La main à la mie de pain.

Je ne pourrai pas tout traiter en une fois, cela m'obligerait à faire des heures sup.

1 la main moite.

C'est la plus facile à traiter. Nous avons tous une expérience, par un confrère, un collègue, un ami, une bestiole, de la sensation ressentie lors d'une poignée de main moite. Si on veut se rappeler cette sensation, parce que le propriétaire de la main moite est parti en vacances en l'emmenant, il suffit de serrer la main à l'éponge de sa salle de bain et là, on s'aperçoit, nonobstant, que la moiteur de l'éponge est  moins désagréable que la moiteur de la main partie aux Maldives.

 2 la main molle.

La main molle ne doit pas être confondue avec la main moite, comme la gauche avec la droite, quoique l'un n'empêche pas l'autre. On peut avoir des mains cumulardes, mais on va rester que sur du simple, car si on commence à croiser les familles, ça va dégénérer en dégénérés. Donc, les femmes mariées ont une meilleure expérience de la prise de main, ou autre, molle par leur expérience maritale dans la chambre à coucher, là où le lit conjugal siège, mais non, ce n'est pas un fauteuil ! Un peu de sérieux, voyons, nous traitons d'un sujet grave et sévère ! Là, donc, quand, dans un sursaut d'orgueil, la libido de Madame se réveille de sa sieste de cent ans, juste le jour ou Monsieur est rentré complètement bourré à la maison et ronfle comme un malentendant. (Il parait qu'on ait plus le droit de dire « comme un ????? ») Que disais-je, déjà,  à propos de la femme mariée, trop tard, oublié, tant pis ou plutôt, tant mieux, cela m'évitera d'être encore une amendé pour atteintes aux bonnes mœurs !

Bon, la main molle reste morte, comme un rat mort dans la vôtre. Si elle n'est pas chauffée à 37°C, vous êtes en train de serrer la main à la Camarde. Je ne vous conseillerai que trop de fuir  au plus vite ! Trop tard ! Tant pis ! Quoi ? Qui a dit tant mieux ? Ah, votre femme, elle a le droit ! Seul, elle, sait réellement de quoi, de qui, on parle.

3  La main amputée d'un doigt

Si vous n'avez pas dans vos connaissances, une connaissance amputée d'un doigt, vous pouvez toujours demander à un de vos amis de s'amputer d'un doigt, le mieux est de le faire vous-même, car souvent les amis sont réticents à rendre service. Grâce à ce bon pote, vous sentirez la sensation gênante d'incomplétude de votre propre existence. J'économise en traitant aussi le n° 4 en même temps : la main sans doits. Ici, on se sent vite pris de vertige, happé par le vide abyssal de nos vies. Passons et passons la main au n° 5 : la main sans main. Si vous recherchez la sensation de la définition subtile du concept du néant, je vous la recommande cette absente, vous la fera vivre, mieux que les explications des matérialistes et vous évitera des lectures philosophiques soporifiques.

Bon, sauf erreur de ma part, à ma connaissance, je ne suis pas mort. Non, c'n'est pas ça ! Sauf erreur, on est au n° 6 : la main qui sent les pieds, assez rare bien que plus fréquente que les pieds qui sentent la main. Remarquez, perso, j'évite de sentir les pieds de mes connaissances, je sens assez des miens.

Donc, je ne traite pas des poignées de mains orphelines et passe directement au n° 7 : la main au panier. Si, comme moi, vous ne prenez jamais le métro, mais le taxi et si, comme moi, vous ne mettez jamais une jupe courte et légère, « La main au panier » ne vous concerne pas. Mais attention, vous restez sujet à « la main dans le sac » non traitée ici.

Et on arrive à la dernière, vu le temps qui m'était imparti ailleurs, le n° 8 : « la main de Dieu ». A ne pas confondre avec « la main d'ma sœur ». Comme, il est écrit dans la Bible, verset à côté n° 1 988, alinéa 3 564, Ikea 380, à la page 15 007, je cite : « Dieu ne te serrera pas la main, ni t'embrassera. Dieu n'est pas ton pote, mais Dieu est Dieu, ce qui l'oblige à une certaine retenue. Il pourra tout au plus te toucher de l'extrémité d'un doigt pour te transmettre une paralysie des membres inférieurs et du membre  médian. »

Voilà, j'ai fait court et con, si, si ! Cette rubrique aurait pu être complétée par les comportements chiants, style le mec qui te déshabille en parlant. Allez un bouton par-ci, pendant, « comment va ta femme ? » Un autre par-là, au « et ta maîtresse, toujours enrhumée ? » Puis vous laisse à poil sur le trottoir au « Allez, bye, à la prochaine, mon pote ! »

Listing :

1 Le mec qui vous parle sous le nez avec une haleine de chacal ! Pourquoi sont-ce, ceux qui pue le plus de la gueule qui vous parle le plus près ? Mystère !

2 Le mec qui de digressions en digressions n'en finit jamais. De toute façon, tout le monde, lui le premier, a oublié le début.

3 Le mec qui raconte des histoires drôles, mais toujours la même et même pas drôle, du reste.

4 Le mec qui a perdu ses lunettes dans la Loire qui est la Seine.

Etcétéra, Etcétéra, Etcétéra,