Quand les oestrogènes parlent... concours OneShot]

Synopsis : A travers l'ironie et la caricature, venez découvrir la vie d'une femme dans toute sa complexité et son parcours pour mener à bien une journée qu'on pourrait qualifier d'ordinaire... Messieurs ceci n'est pas un guide d'utilisation de la femme, cessez de croire que tout à une logique, ce n'est qu'une nouvelle écrite de manière spontanée et avec un humour décalé sur le sexe féminin! La vie d’une femme est un combat perpétuel, une mise à l’épreuve continuelle, un esprit de contradiction dans un corps en inéquation…toujours en vue à la perfection. Mais laissons tomber ses proses un instant, et vous verrez qu’avec le temps, on vous en dira tant…

« L’homme est une machine si compliquée que parfois on n’y comprend rien, surtout si cet homme est une femme »                                                   

                                                                                                                                                 Fiodor Dostoievski

 Round 1 : LE LEVER

La journée d’une femme est aussi remplie qu’un soutif en période d’allaitement maternel. Même si je suis sure que la plupart saisiront le sens et le poids de cette métaphore, je tiens à en formuler une pour les nullipares. Ainsi, je dirai, la journée d'une femme est aussi débordante qu'un bourlet en période de régime. On pourrait encore en trouver pleins d'autres mais on va s'arrêter là, sinon on va y passer la journée et vous allez voir que celle ci n'est déjà pas de tout repos.

Cela commence par la sonnerie du réveil, stridente si possible, afin que toute la maison puisse en profiter. Et oui, une femme aime le partage, l’échange et la convivialité. Sa devise ? L’égalité des sexes.

Et si elle est si longue à l’éteindre c’est parce que le lever chez la femme est source de grande inquiétude, il s’associe souvent à une désorientation temporo-spatiale pendant un millième de seconde. Une fois les repères retrouvés, l’engrenage est lancé, la machine est en route et ne s’arrêtera qu’aux douze coups de minuits. .. Cendrillon en frissonnerait presque.

On dit que les femmes réfléchissent trop, qu'elles sont submergées par des questions existentielles et la première, à peine le pied à terre: « Vais-je avoir le temps de me préparer ? ». C'est vrai, si on s'en tient à l'étymologie du mot, le préfixe pré marque l'antériorité dans le temps,  en résumé, la femme est déjà en retard avant même d'avoir commencé à se parer....

Mais avant tout, no stress, un passage aux toilettes s’impose et c’est la première chose que fait une femme au saut du lit…Bien entendu après s’être encastré le doigt de pied dans le pas de porte.

Une femme sans toilette n’est pas une femme, c’est ce qui rythme sa vie, agrémente son quotidien. Il parait que la femme n’a pas le sens de l’orientation, en attendant,  je défis la gente masculine de savoir où se trouvent tous les WCs du quartier !

La fameuse pause pipi, si indispensable que si on la remplaçait par une pause kit kat on aurait vite fait d’exploser la balance.

D’ailleurs la balance, parlons-en, instrument de mesure essentiel à une femme, bien que seconde source d’inquiétude, surtout quand l’aiguille monte dans les tours… Certains diraient qu’avec un pèse cerveau on aurait été moins embêté ! C’est pourquoi une femme va toujours aux toilettes avant la pesée quotidienne, elle est alors persuadée de gagner un ou deux kilos… Et si le poids affiché ne lui convient pas, c’est de la faute de la robe de chambre en poil de mammouth  qui pèse une tonne !

Dès l’aube, la femme est mise à rude épreuve et si elle se lève de mauvaise humeur c’est qu’elle a conscience que ça ne fait que commencer…mais elle ne se laisse pas pour autant submergée par ses émotions, pour cela rien de tel qu’une bonne et longue douche.

Round 2 : LA DOUCHE

La femme est connue pour être délicate et soigneuse. Elle commence par ôter ses vêtements sales, les mets dans le panier à linge en prenant soin de séparer le blanc des couleurs, tel un automate. On n’empêche pas une femme qui trie.

Elles  aiment avoir l’embarras du choix, vous avez dû le comprendre Messieurs, il suffit de regarder leurs boites à bijoux, leurs trousses à maquillage ou alors leur dressing … Une femme a besoin de respirer, de savoir qu’elle ne manque de rien afin de ne pas se sentir oppressée. Par contre, un conseil, si elle vous dit que c’est la même chose dans ses relations amoureuses, méfiez-vous…

Les produits de beauté, elles en raffolent et même dans la douche il faut du choix : shampoing, après-shampoing…L’après- après shampoing n’est pas encore d’actualité mais ça ne saurait tarder. Les douches sont de plus en plus grandes, il faut s’en prendre aux constructeurs, nous les femmes nous nous contentons de les meubler ! Gommages…Masques…Gels douches…Ah les gels douches, quel panel de parfum au plus grand bonheur du sexe féminin. Senteur « fraicheur printemps », c’est mon préféré, ça me rappelle quand je mangeais de l’herbe à l’école maternelle et que je tombais sur une marguerite… Oui c’est bien vrai, les femmes sont des nostalgiques de l’enfance, à peine passé l’adolescence.

La femme, ce qu’elle aime par-dessus tout, c’est chanter sous la douche. Toujours en quête de résonnance aquatique dans cet endroit confiné.

Je vous l’accorde, on est loin du chant des sirènes, ça ressemble plutôt à l’Eurovision, en d’autres termes, le bide musical. En revanche, le principe reste le même, si elle peut en faire profiter tout le monde, elle ne s’en prive pas.

Round 3 : LES 12 TRAVAUX DE VENUS

Enfin, revenons à nos moutons car on a quand même du pain sur la planche, place au fameux ravalement de façade… version D&CO améliorée : 2h pour tout changer !

C’est là qu’entre en jeu, l’élément clé du sexe féminin : le miroir et mieux encore, la salle de bain. Une fois cette dernière prise d’assaut, c’est la colonisation assurée. La femme peut alors mettre en route son satellite biologique, l’inspection commence...

Dans son œil de mire, les cassures cutanées appelées plus communément rides. Elles sont recensées en plusieurs catégories : les rides frontales, rides d'amertume et comme si cela ne nous suffisait pas il a fallu qu'on nous compare au monde animal, rides de la patte d'oie et rides du lion! Comment voulez vous qu'une femme accepte de vieillir avec des noms pareils?

Le vieillissement pourrait avoir certains atouts mais quand une femme se retrouve avec de l'acné juvénile, c'est à n'y rien comprendre! Les affres de la puberté la rattrape malgré elle...

La chasse aux boutons disgracieux est alors lancée : «  Chéri  j’ai des points noirs !! ». Et là tu peux dire adieu à ta glace toute propre. Petite illustration : tu as le choix entre Tchernobyl ou pour les plus jeun’s : Call of duty version trash, du même genre que quand tu shoote un type en pleine tête…  

Enfin, on va rester dans le soft car il est temps de customiser, comme dirait Valérie…

Première étape : la crème. Il faut badigeonner, plus on en met plus notre teint est parfait c’est bien connu. Cela explique le pourquoi du comment : hydratante, unifiante, restructurante mais aussi anti-rides parce que quand on fait la grimace on a les yeux qui plissent, ce n’est pas normal !

Deuxième étape : le fond de teint, si deux couches suffisaient ça se saurait…Non non une vraie femme vaut bien qu’on se donne plus de peine que ça. Quand on dit qu’une femme est le centre du monde, ce n’est pas tout à fait faux : C’est le noyau, il ne manque plus que le manteau,  la croute et la couche d’ozone…

Pour cela, un peu de poudre minérale, rien de tel pour les rougeurs, une à deux noisettes de fond de teint liquide et bien sur, la poudre matifiante. Le tout agrémenté d’une touche de blush pour illuminer le visage et le tour est joué ! Et le jour où elle va au supermarché faire le plein, c’est chéri qui fait la gueule …

Maintenant que la sous-couche est sèche, elle peut attaquer les gros travaux… On dégage les angles…On maroufle… les couleurs sont les bienvenues…A quoi ça sert de se maquiller si ça ne se voit pas ?

La touche finale, moment délicat, la pose du mascara : si tu as la polio ou que tu as encore des relents de Vodka, OUBLIE ! Si l’arcade sourcilière est touchée, c’est fini, tu ressemble soit à une femme préhistorique soit à l’héritière de Jean Paul II…

Ouf ! Après une heure et demie de concentration, la femme peut commencer à souffler un peu…Mais il faut tout de même continuer à faire preuve de vigilance car le moment fatidique de la séance coiffure arrive !

Attention chers lecteurs, ne savez-vous pas qu’un brushing ne résiste pas à l’enfilage d’un col roulé ? N’essayez pas d’aller trop vite, ne la brusquez pas, la femme a besoin de temps.

Demi-tour, direction le dressing, deuxième pièce la plus convoitée après la salle de bains, match serré avec les toilettes quand même…

Après avoir essayé 15 tenues différentes et au bout de presque 59min, 59sec (technique commerciale qui rassure le client^^), la femme décide finalement de porter la première. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? Et laissez-moi vous dire que c’est LA tenue la plus en vogue du moment.

Le pire, c’est qu’à ce moment là, la femme a l’impression d’être unique et de faire preuve d’originalité : «  Chéri, je suis sure que si je mets ça, je fais la UNE de la rubrique mode dans Voici ! »

Laissons la femme à ses désirs, une femme a besoin de rêver, ce serait cruelle de l’en empêcher. Alors passons au brushing, avec tout d’abord un bon démêlage car  Madame au réveil c’est Bob Marley puissance 12. Ensuite, entre en scène THE sèche cheveux, offert par arrière-mamie Jacqueline, et son bruit interminable d’aspirateur en fin de vie… On comprend mieux pourquoi certains haïssent mamie Jacqueline.

Quand l’homme n’a plus de tympan, la femme décide de sortir de l’antre, tellement rouge écarlate qu’on la croirait sortie d’un hammam…d’où l’importance de la poudre matifiante ! C’est donc à cette heure déjà bien avancée, que la femme quitte la salle de bain, non pas sans vider la bouteille de parfum. A quoi ça sert d’en mettre si ça ne se sent pas ? La femelle aime laisser sa trace, marquer son territoire… C’est plus qu’une odeur, c’est sa marque de fabrique !

Et voilà ! Le plus gros du boulot est fait, parce –que ce qu’elle ne vous a pas dit la dame c’est qu’aujourd’hui elle est en repos…MAIS (expression favorite de la femme) une journée shopping requiert le physique sophistiqué d’une lady à la fois un peu gaga…^^