Le héron 

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Sur mon tricycle déjanté de marque lozérienne je vais plus vite que le héron là-haut dans le ciel. Quand il se pose sur le toit de la voisine connue pour faire des objets en pâte à sel, je le regarde un peu désenchanté, il lui manque la moitié d'une patte. Je me dis qu'il faudrait le soigner avec un produit astringent. Je l'appelle mais il me répond avec des balbutiements d'enfant malade. C'est clair s'il savait parler il ne pourrait pas prononcer le mot le plus long de la langue française: anticonstitutionnellement. Dans mon imaginaire je me dis que dans l'univers de "Fantasia"du célèbre Walt Disney, mon héron serait choyé et chouchouté comme un bébé. Mai j'y pense ma voisine pourrait très bien lui faire une patte en pâte à sel!

Inspecteur Cribol

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L'inspecteur Cribol, vêtu d'une chemise hawaïenne pour la circonstance, s'était fondu dans la foule, ni vu , ni connu. Là, parmi les gens agglutinés pour assister à cette pseudo fantasia, se trouvait l'assassin qu'il recherchait depuis deux ans maintenant. Un court instant, il se demanda comment il avait pu se retrouver au milieu d'une parade équestre marocaine aux allures factices alors que l'enquête avait laborieusement débutée dans les rues sombres de Mende :
Michtou, un vendeur de Coustellade, désenchanté, n'avait pas supporté de constater que des chinois peu scrupuleux de l'art culinaire traditionnel remplaçaient le travers de porc authentique du pays par du cochon élevé en batterie dans les plaines du qin chuan. 
-Honteux ! disait-il à ceux qui voulaient bien l'entendre. 

Non content de saborder l'entreprise locale et un savoir faire ancestral, un déjanté de l'alcool de riz avait décidé de mettre de la pâte à sel dans la saucisse pour lui donner plus de consistance ! C'en était trop !
-Scandaleux ! criait-il à tue-tête le soir dans son salon à un imaginaire interlocuteur. 

À ces yeux, l'office du tourisme avait agit anticonstitutionnellement en relayant la recette originale au rang de simple terrine indigeste. Du coup, Leclerc, Auchan et Carrefour s'étaient trompé en classant le précieux pâté dans l'alimentation canine. Mais, le pauvre Michtou n'avait pas eu le temps d'agir. Quelqu'un lui avait fait le coup du héron* et la famille Maurin dans son entier avait diligenté Cribol pour trouver le coupable. 
Pour le confondre, l'inspecteur avait pris soin d'imbiber son corps de la spécialité lozérienne, qui, selon feu Michtou, avait la propriété de repousser les moustiques tigres les soirs chauds d'été et de resserrer les tissus. Cribol n'avait pas saisi complètement à propos du tissu.
-Astringent, lui avait dit l'hôtesse de Royal Air Maroc, en se pinçant le nez de dégoût... Qui resserre les tissus, mais pas les habits Inspecteur ! 
Elle avait trouvé une méthode assimil maroco-française assez convaincante, semble-t-il, pour communiquer avec les indigènes du Gévaudan englué.
Bref.
Cribol arpenta donc le plus discrètement possible le terrain poussiéreux. Certes, il n'en était qu'aux balbutiements de l'affaire mais, les pistes qui l'amenaient ici étaient sûres. 
À suivre.

*https://www.youtube.com/watch?v=5pL6uUYdWbU

Liste des 10 mots. Semaine du goût, kit de dix mots à saisir !

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hum...

Votre verve s'est assoupie, votre langue s'appâte entre deux molaires, vos jeux de mots s'effritent et excitent vos interlocuteurs autant qu'un héron sculpté en pâte à sel ? Vous n'osez plus vous exprimer qu'en vagues balbutiements ?!

Ce kit est fait pour vous !

Réinventez-vous un langage déjanté avec des mots pimentés, des mots à faire rêver et voyager. Laissez-vous portez par votre imaginaire… Transportez votre auditoire en fantasia, adoptez le langage fleuri d'une Lozérienne ! ( ? !)

Si au contraire vous êtes las, de toujours avoir le bon mot, de faire mouche grâce à vos traits d'esprit et vos bonnes formules, et rêvez de vous retrouver seul face à vos silences : l'anti-kit est fait pour vous !

Une collection désenchantée et unique de mots astringent au palais et anticonstitutionnellement lourdingues à ouïr. De quoi assoupir n'importe quel auditoire et vous délivrez de toutes tentatives de conversations.

Liste des dix mots: Sur le quai

morrisongold

Elle venait d'avoir 25 ans. Autant d'années que de lettres dans le mot anticonstitutionnellement. Ce soir, elle avait prévu de retrouver sa nouvelle copine sur Paris, pour le concert de Fantasia Barrino. Elle avait oublié sa carte imaginaire. Mais comme elle était en retard, elle sauta par-dessus le tourniquet. Le stress agit sur elle comme une substance astringente. La peur du képi, sans doute.

Sur le quai, elle repensa à Andréa. Andréa Héron, sa nouvelle copine. Et c'était effectivement un drôle d'oiseau. Elles ne se connaissaient pas depuis très longtemps et n'en étaient encore qu'aux balbutiements de leur histoire, mais il y avait un truc entre elles qu'elle n'avait jamais ressenti. En contrebas de la gare, elle aperçut une voiture sur des parpaings, sans roue ni jante. Complètement déjantée pourrait-on dire. Elle espérait retrouver la sienne intacte lorsqu'elle reviendrait.

Le RER arrivait. Elle se rapprocha du quai et elle sourit en repensant au surnom qu'Andréa lui donnait : « Ma jolie lozérienne ». Elle ne savait pas pourquoi elle l'appelait ainsi, mais cela faisait complètement craquer.

Elle ne se rendit compte de rien, mais lorsque le RER passa à sa hauteur, un inconnu de ceux dont vous ne voulez jamais croiser la route, la poussa dans le dos. Elle tomba face contre les rails. Lorsque le train lui passa sur le corps, celui-ci se déchira comme de la pâte à sel.

Depuis, le disque de Mylène Farmer, Désenchantée, passe en boucle sur la chaîne hi-fi d'Andréa.

La corde à sauter.

effect

- Mais t'es malade ! (Betty était déjantée). Mais t'as aucun imaginaire ! Avec de la simple pâte à sel, on peut construire des tours plus grandes que chez Fantasia !

- Héron patapon ! Tu vas te calmer ! A peine que tu fais 3 tours de manège, toi tu me fais le coup de la machine désenchantée !

- Je désenchante rien du tout ! C'est toi qui avec ton côté astringent dématérialise tout ! T'as la peau qui se rebouche au fur et à mesure que ton nez il s'allonge ! Et ta Lozérienne ? Hein ?

- Quoi ma Lozérienne ?

- Elle sait même pas écrire anti constitu tionnellement sans faire une faute sur les 3 mots ! Tu crois qu'elle a encore assez de molécules dans le cerveau pour sauter à la corde ?

- Ben elle en est qu'aux balbutiements !

Liste A

campaspe

Quand Alice sortit du cinéma elle était désenchantée : On lui avait dit que tous les animaux étaient présents dans Fantasia et elle n'avait pas vu son préféré, le héron. « Pas un seul » disait-elle laissant couler ses larmes entre deux balbutiements. Je connaissais son amour pour ces volatiles qui lui venait de ses longues promenades lozériennes quand elle les guettait au bord de l'étang en savourant d'astringentes prunelles, mais je me demandais quel rôle elle lui avait attribué dans son imaginaire un peu déjanté. Je tombais d'accord avec elle que Disney avait agi anticonstitutionnellement en cette matière, ce qui ne la consola pas, mais lui apprit un nouveau mot. Par l'apaiser je lui promis que dès que nous serions à la maison je lui apprendrai à faire des hérons en pâte à sel.

Liste des 10 mots - Totalement folle cette nana

Aurore Rodi (Ancienne Alice Gauguin)

Vous savez à la base je suis une fille totalement déjantée (et ici je pense que vous le savez tous ! À part les nouveaux que je préviens). J'pense qu'en mon enfance, j'ai mangé, outre l'essai de la langue sur de la colle, trop de pâte à sel. Peut-être cette substance astringente m'a trop resserré les pores de ma langue, du coup j'suis restée muette 23 ans. Mais à ce nouvel âge j'ai tout à fait pété les plombs et suis devenue trop excentrique. Parfois, j'ai envie de danser, tel un héron (jsais pas, j'inventerai cette danse et deviendrai Prix Nobel de la culture), mais j'ressemble plutôt à un gros macaron. J'suis pas Lozérienne pourtant, sans vouloir les offenser, ne connaissant la région, j'appelle ça le trou du c** du monde (mais jvous rassure le pire c'est la Creuse, pépé Hollande bisounours au moins t'y seras pas emmerdé!), donc peut-être que dans un département plus côté, j'vais m'faire connaître ! J'sais pas, y a une époque j'avais une telle touffe de cheveux qu'on m'appelait Chewbaqua, mais rien à voir avec Fantasia, jsais pas pourquoi je digresse, c'est qu'les mots sont trop durs pour ce premier essai ! J'dois être aux balbutiements de la langue française. Faut qu'j'apprenne un meilleur imaginaire. J'veux pas dev'nir désenchantée moi, si on m'interdit l'excentricité parce qu'on trouve que c'est limite, et de l'anticonstitutionnellement ! (v'savez en allemand y des mots bien plus longs alors nous plaignons pô!!!). Bref ce texte c'est un melting-pot de conneries en tout genre ; mais savez les amis, que vous avez poussé avec ces mots, le bouchon un peu trop loin !!! Vous êtes tous des Morices, comment j'vais vous distinguer maintenant ? Bon pas de polar ici, pas de nouvelle de suspens, pas de chronique...juste ma folie qu'on connaît tous ! Alice, Alice (Aurore hihi)… (ne te) raisonne (pas).

La liste est de retour !!

vegas-sur-sarthe

Héron désenchanté en pleins balbutiements cherche jeune régionale même lozérienne pour fantasia, érection d'objets imaginaires en pâte à sel astringente et plus si affinités

Anticonstitutionnellement déjantées s'abstenir

Liste des dix mots : une rencontre bienheureuse

Damien Nivelet

Dans le pays IMAGINAIRE dénommé FANTASIA, le nouveau président, un DÉJANTÉ notoire, voulait ANTICONSTITUTIONNELLEMENT interdire LA PÂTE À SEL. Le peuple, DÉSENCHANTÉ, était prêt à laisser faire, mais une LOZÉRIENNE, expatriée, n'était pas du tout de cet avis. Elle souhaitait empêcher le nouvel élu d'appliquer son funeste projet. Comment agir? Son projet en était encore à ses BALBUTIEMENTS. Elle décida de se promener en forêt pour réfléchir. Elle entra à peine dans celle-ci qu'elle y croisa un HÉRON cendré. Subjuguée par sa beauté, elle décida de le suivre, ce qu'elle fît pendant quelques heures. Et elle rencontra une personne blessée lors de cette escapade, qui lui demanda son aide. Elle était infirmière de profession, elle lui appliqua donc un produit ASTRINGENT sur sa vilaine blessure . Et tous deux purent repartir chacun de leur côté. Peu de temps après, elle fût convoquée au palais présidentiel. Elle se demandait bien pourquoi. En arrivant face au président, elle reconnût la personne qu'elle avait aidée lors de sa promenade. Il était bien reconnaissant et était prêt à lui accorder ce qu'elle voulait. Elle, qui n'en espérait pas tant, lui demanda donc de réautoriser la pâte à sel. Il répondit favorablement à sa requête. Elle avait réussi. Ça n'arrive hélas que dans les contes.