Un jour tu meurs...

Un jour tu meurs...

Un jour tu meurs, et tu t'en vas comme ça, comme t'es venu, sans trop savoir pourquoi...

Pourquoi donc que t'es né si c'est pour mourir après ?

Et kesse ki restera de toi ?

Pas grand chose en fait, quelques photos, des souvenirs dans la tête de quelques-uns...

Tu seras vite oublié et tu le sais et tu t'en fait une raison depuis longtemps.

Si tu voulais pas être oublié trop vite, fallait entrer dans l'Histoire, la Grande...

Mais, pour entrer dans l'Histoire, et avoir la fierté, quand t'es mort, de voir ton nom inscrit dans les livres d'Histoire, y a pas trente-six solutions.

Il y a trois méthodes seulement.

La première, c'est la méthode forte, à la façon du Popoléon ou de Hitler, ou du Hiro-Toto...

Tu deviens dictateur et tu fais massacrer des millions de gens, comme ça tu es sur qu'on ne t'oubliera plus, même si les gens auront la nausée en pensant à toi … (tu t'en fous puisque t'es mort!).

Non mais c'est vrai, y manquerait plus que les morts se soucient de ce que l'on pensent d'eux maintenant ! Où irait-on si c'était le cas?

Bref, c'est une méthode relativement facile, les foules adorent suivre aveuglément des meneurs. Si le meneur sait s'y prendre il pourra même conduire les foules à un suicide collectif ou elles crieront son nom au dernier moment, exemple : » Arthur, on t'aimes, tu es notre chef, notre Sauveur, nous mourrons tous avec joie pour toi ! »...

Oui, les gens adorent se faire tuer pour un seul type, mais il faut qu'ils soient nombreux, tout seuls ils ne veulent pas. Ils rechignent, ne sont pas motivés, ils reprennent leurs réflexes individualistes égoïstes en somme...

Tandis que lorsqu'ils sont en foule ils sont prêts aux plus grands sacrifices... Faut juste leur agiter sous le nez les bons chiffons rouges : exemples : la Patrie, la Foi, la Religion, Dieu, le Kama-Sutra, non pardon, pas le Kama Sutra, et c'est bien dommage d'ailleurs car si les gens étaient prêts à mourir pour le Kama-Sutra et pas pour des marchands d'armes, on vivrait un autre monde !

La deuxième solution pour entrer dans l'Histoire c'est de devenir un grand inventeur, un grand artiste, peintre, musicien, danseur, ou un grand scientifique, chimiste, physicien, ou quand on est pas doué pour la physique-chimie, devenir un grand penseur, un philosophe qui assène des vérités si tellement vraies qu'elles en paraissent tout à fait plausibles pour tous ceux qui ne pensent jamais par eux-mêmes (C'est à dire la majorité des gens !).

Evidemment, cette deuxième solution est plus aléatoire que la première, car s'il est relativement facile de devenir dictateur, (il suffit de savoir gueuler sur les foules, ça s'appelle « haranguer », et de s'entourer d'un bon service d'ordre...)

Pour devenir savant, artiste, penseur, c'est autrement plus dur, ça demande pas mal de dons que tout le monde n'a pas.

La troisième solution, c'est justement celle que l'on peut mettre en œuvre lorsque l'on a ni l'étoffe d'un dictateur, ni celle d'un savant, d'un artiste  etc...

Quand on est doué pour rien et qu'on est un peu cossard mais qu'on veut rentrer quand même dans les livres d'Histoire à peu de frais, il reste la possibilité de devenir un grand criminel, l'idéal étant bien sur d'être un tueur psychopathe, ce que les anglos-saxons (qui nous bassinent avec tous leurs mots anglos-saxons !) appellent un «Sérial Killer ».

Juste un petit aparté (amusant) sur les sérials killers. Il ne faut pas confondre le sérial-killer avec le « céréale-killer ». La firme Monsanto par exemple avec ses OGM est un(e) céréale-killer...

Bref, foin de rigolade,  tout ça ne résout pas mon problème du départ, à savoir : pourquoi et sous quelle étoile suis je né ? J'en suis encore, encore à me le demander...

Ah oui j'oubliais, pour entrer dans l'Histoire, on peut aussi devenir écrivain...

C'est ce que pas mal d'irréalistes ont choisis de faire sur ce site...

Si c'est la solution que vous avez choisie, bon courage les gars ! C'est ce qu'il y a de plus dur... (surtout ici!)

Bon c'est pas le tout mais moi faut que j'aille trucider deux ou trois vieilles ce soir et les enterrer ensuite dans ma cave...

Quand ils vont découvrir les 22 cadavres momifiés dans ma cave, je deviendrai aussi célèbre que Landru !

Et j'écrirai un super bouquin sur mes assassinats, bouquin qui se vendra à des millions d'exemplaires...

Et ma vie aura enfin un sens et je pourrai mourir tranquille sans me poser toutes ces questions à la con de l'oubli et de la disparition dans l'anonymat et de penser des trucs comme : ça sert à quoi de vivre, en bref à quoi ça sert d'être né !

PS : j'ai glissé deux extraits de chansons dans ce texte, si vous les devinez, un cadeau pour vous !

PS (2): l'image d'illustration c'est la cuisinière à Landru!