ZaCaMachins Part 6

« Des hippopotames à hélicoptères ? Et pourquoi pas des limaces sans ailes ? »

Mais d'où provenait cette voix à faire pâmer un zèbre à terre ?

La présence d'une Alfa Roméo 4C Spider, garée en double file entre les toilettes et l'enclos des chèvres, aurait dû mettre la puce à l'oreille des ZaCaMaSy mais l'effet du gaz hilarant avait sérieusement amoindri leurs réflexes surentraînés. La fine équipe ne l'avait même pas entendu venir. Le ronronnement du moteur avait été masqué par ceux des lions somnolant sur leurs rochers en polystyrène. C'était sans compter les séquelles suite à la transmutation de notre psychopathe de compétition en Joséphine Ange gardien. Sylvie avait vu ses oreilles réduites à la taille de cacahuètes…Réducto ! Un effet secondaire malheureux de l'invention du docteur Ghostein qu'elle tentait maladroitement de masquer sous sa longue chevelure.

Glissée entre la pancarte des pandas et un Yucca géant, Miss Freesotty fit son apparition, affublée d'un tailleur Gucci, les cheveux relevés par des baguettes japonaises argentées, ses armes de prédilection. Excusez-moi du peu… Bref, Miss Freesotty se la ramenait comme d'hab avec sa super bagnole et ses blagues à deux balles…à faire défriser un caniche !

« Alors les ZaCaMaSy, on arrive quand les carottes sont cuites ? »

L'ambiance était plombée, le gaz hilarant cessa instamment d'agir…c'était l'effet Kiss Cool de Miss Freesotty… Elle profita de ce moment de latence pour lancer discrètement sa lime à ongles ultra aiguisée au docteur Ghostein afin qu'il puisse se défaire de ses liens.

Zab fut la première à recouvrer ses esprits : « On dirait plutôt qu'on arrive à temps ! Et ça sent le roussi. »

Miss Freesotty ne releva pas cette référence indélicate à l'égard de sa chevelure flamboyante et s'adressa à son associé :

 «     Docteur Ghostein, j'ai le plaisir de vous annoncer que la phase deux de notre plan va pouvoir commencer sur les chapeaux de roues !

— Parfait Miss ! Vous êtes finalement parvenue à dupliquer mon transmutateur psychotique transcorporel subliminique grâce à mes plans et à l'imprimante 3 D ! se réjouit le docteur en se frottant les mains.

— Mais de quoi il parle Carouille ? demanda Mauve.

— De l'imprimante de Mamie ! ! ! Comment t'as pu oser ! ! Qu'on me retienne ! ! !

— On s'en fout de l'imprimante, c'est quoi la phase deux ? s'énerva Sylvie en retard pour le cours de peinture au ketchup de Petit Chouchou.

— J'en sais rien moi ! Je suis pas dans sa tête !

— En parlant de tête… sœurette, il suffirait d'une seule pression sur ce bouton et ….

— Docteur, je pense qu'on s'éloigne du sujet…"Ils" sont prêts…annonça Miss Freesotty.

— C'est qui "Ils" ? reprirent en chœur les ZaCaMaSy.

— Vous ne trouvez pas que les animaux ont un comportement bizarre…Regardez ! » s'étonna Zab.

Maintenant que Zab le disait, c'est vrai que depuis leur entrée au zoo, ils avaient été témoins de scènes pour le moins étranges. Un zèbre déambulait dans le zoo en marchant à reculons et en agitant la tête d'avant en arrière comme Caius Pupus. Une bande de chimpanzés semblait répéter une chorégraphie parfaitement synchronisée qui ressemblait fort au Madison. Des tigres donnaient le "la" aux lionnes… C'était quoi ce foutoir ? Seul un échange de personnalités entre animaux et stars de la musique pouvait expliquer ce phénomène !

Le zèbre plus déchaîné que jamais s'approcha de Miss Freesotty. Elle se mit alors à danser et à enchaîner les moulinets...Riddikulus !

« Alors, vous n'avez pas reconnu, Eminem ? » lança le docteur Ghostein en dansant la valse avec un phacochère.

Les ZaCaMaSy n'étaient pas restées les bras ballants comme des oiselles en détresse à regarder la Miss et le docteur se trémousser. Ce n'était pas leur genre. Loin de là ! Mauve se dévoua et s'approcha de Miss Freesotty malgré sa peur maladive des zèbres. Elle tenait un plateau en plastique doré à la main au milieu duquel trônait un ravissant macaron rose… Le bling-bling, ça marchait toujours avec Miss Freesotty :

« Tiens, un petit macaron aux biscuits roses de Reims pour tremper dans ton champagne du matin !

— Vous me prenez pour une  "tebé" ! Vous pensez pouvoir m'amadouer avec un macaron traficoté ! Il y a une fraise Tagada au Valium caché à l'intérieur ! Je le sens d'ici ! Assez plaisanté ! Il est temps de passer à l'action… s'emporta Miss Freesotty.

Elle dégaina les baguettes japonaises planquées dans ses cheveux, les planta dans le macaron et le fit voler en l'air avant qu'il n'atterrisse dans la gueule d'un hippopotame qui n'était autre que Céline Dion (pendant ce temps, à quelques milliers de kilomètres de là, le 18462^ème concert de Céline Dion à Las Vegas est annulé pour une cause obscure, un problème de voix...).

Miss Freesotty sortit ensuite un sifflet dans lequel elle expira comme une furie. Le sol se mit alors à trembler. Les animaux du zoo furent bientôt tous en rang au garde à vous derrière elle et le docteur Ghostein. Les éléphants maquillés jusqu'au bout des défenses, les girafes en tutu, les gorilles en smoking…..Une armée entière prête à obéir, Céline Dion en moins.

« Docteur Ghostein, vous pouvez donner l'ordre…