Attention, Madame, au retour de manivelle...

ENFIN ! Vous posez, Madame, la partie la plus réussie de votre anatomie dans le fond du siège que vous avez choisi en cuir rouge sombre, en hommage au rouge des mantilles Sévillanes de vos vacances. Puis vous fermez la portière. Ah Madame, vous l'aimez ce bruit mat, sourd et cossu qui fleure bon la sécurité. Vous caressez le bouton Start et déjà les 192 chevaux s'ébrouent et piaffent d'impatience… Rien que pour Vous … Hmm, qu'il est délicieux ce grondement sourd qui vous prend aux tripes !

Etre obéie au doigt et à l'œil …

De votre ongle finement manucuré vous effleurez l'écran tactile et le son 3D envahit l'habitacle grâce aux 8 HP Bose. Vous fermeriez bien les yeux, mais votre MIMI Kooper Roadster n'est pas encore cette futuriste version Google Car pilotée par satellite …

Et puis, en sortant de votre rude journée, vous appréciez de « piloter » quelques instants votre petit bijou Lagoon Blue métallisé, assorti à vos yeux … Vous appelez ce moment votre sas de décompression, une petite pause sans Loulou et sans les enfants, où vous avez la sensation d'être libre et sans contrainte. Quelques minutes rares, à dessiner des trajectoires-arabesques d'un doigt posé sur le volant gainé de buffle, bien campée sur vos jantes de 20 pouces en alliage, lovée dans votre petit nuage moelleux, avant de vous replonger dans la préparation du repas ou dans le dossier des activités périscolaires … Cette belle soirée de septembre va encore être trop courte !

Madame, vous avez du cœur paraît-il  …

Et voilà que vous allez encore pouvoir le prouver, puisque vous repérez au bord de la route un véhicule en perdition … Obéissant à votre gène de Sainte-Bernarde, vous vous rangez derrière le véhicule aux warning activés (bon à savoir : « warning » est autorisé au scrabble).

Un jeune homme contemple tristement son pneu. Il lève les yeux sur vous. Vous notez, Madame, que le regard est plutôt charmant, une figure bien tournée et virile, un sourire qui se dessine sur des lèvres pulpeuses. Il prend un air penaud : « Bonjour mademoiselle, vous vous y connaissez en mécanique ? » Là vous les roulez un peu en souriant intérieurement : la mademoiselle  a pris du kilométrage mais pourquoi pas, ça fait toujours du bien quand c'est dit sans malice : « Mes connaissances me permettent de diagnostiquer une crevaison, cher Monsieur ! » - Un grand sourire craquant : « Génial, alors vous allez pouvoir m'enlever une sacré épine du pneu, car je dois avouer que je suis un peu ignare en changement de roue ».

Incroyable, c'est quoi ce spécimen ?

Vous testez son humour : « Que le grand cric me croque, vous n'avez pas déniché la boite à rustines ? » Il rougit jusqu'à la racine des incisives : « J'ai regardé dans le coffre mais je n'en vois pas, et puis je croyais que cette voiture était increvable… » - « Vous permettez que je jette un œil, vous savez que les filles aiment souvent les causes perdues » - Son regard craquant devient attentif, vous lui montrez : « Vous voyez, le fond se soulève et la roue est là-dessous ». Serviable, il la dépose au sol, mais Madame la Bonne Poire veut passer la main : «A vous maintenant, il faut prendre cette manivelle et desserrer les écrous ».

Il obéit mais appuie dans le mauvais sens… magnanime, vous lui prenez le bras, que vous trouvez musclé à souhait, vous vous placez derrière lui et vous l'accompagnez dans le mouvement inverse des aiguilles d'une montre. Il sent bon le bougre, et les fesses contre lesquelles vous vous êtes calée sont bien dures. Mais ce n'est pas gagné,  il va falloir encore lui laisser monter le cric, faire bouger le bazar d'avant en arrière pour décoller le tout, puis remettre en place celle bien gonflée avec le caoutchouc pas percé, et encore manœuvrer le cric en cadence avec vigueur …C'est bien, il y est presque ce gentil monsieur …

Une pression sur votre épaule … Mais que faites-vous dans votre lit ? Loulou vous regarde, inquiet : « Tu faisais un cauchemar ? »

- Vous : « Tu ne vas jamais me croire, je changeais une roue, et c'était très bon ! »