Blues des vacances

 Un enfant vit très bien avec une poignée d'heures de sommeil par nuit. L'idée qu'ils ont besoin de douze heures de sommeil pour grandir en bonne santé est un mythe véhiculé par les autorités dans le cadre de leur campagne pro natalité.

La varicelle est une étrange maladie qui interdit un enfant d'école pendant quinze jours, alors que passés 72 heures, il est dans une forme olympique et retourne la maison dans tous les sens (à noter que pendant ces quinze jours, il n'est absolument plus contagieux).

J'entends des choses aberrantes sortir de ma propre bouche, des phrases que je n'aurais jamais pu ne serait-ce qu'imaginer auparavant :

-          « Sors de cette poubelle. »

-          « Ne découpe pas l'oreille de ton frère. »

-          « Sors le chat du frigo. »

-          « Non, tu n'es pas un livre ! Descends de cette étagère ! »

-          « Un aspirateur ne sert pas à faire des suçons.  »

L'art de la négociation n'a plus de secret pour moi. 

-          « Si tu manges tes légumes tu pourras prendre deux parts de gâteau ».

-          « Si tu fais la sieste, on va acheter des bonbons à ton réveil ».

-          « Si tu ranges ta chambre, tu pourras jouer à la DS une demi heure de plus ».

Oui, je sais, j'ai jeté aux oubliettes toutes mes résolutions pour une éducation impeccable.

Certains faits qui me semblaient acquis depuis des années sont remis en question quotidiennement : le lavage de dents, la douche, le rangement des objets à leur place. Je cherche encore pourquoi il est absolument indispensable de nettoyer la maison régulièrement alors qu'ils me démontent preuves à l'appui que tout est à recommencer cinq minutes après.

Depuis que je suis maman, je suis hautement favorable à une loi interdisant la conduite de tout véhicule à deux roues équipé d'un moteur avant l'âge minimum de 50 ans (en sortant des embouteillages parisiens, je serais même prête à voter pour 60 ans, histoire d'être sûre d'être complètement sénile ou morte à ce moment-là).

Avoir un sac à main suffisamment grand pour contenir un bouquin et un bloc notes est une erreur de débutante que je ne commets plus. Il doit être capable de contenir le portefeuille, le téléphone, les clés, un paquet de mouchoirs, les granules d'arnica, un pansement, et RIEN d'autre. Tout espace supplémentaire sera impitoyablement colonisé, et transformera ledit sac en annexe du coffre à jouets.

Le jour où j'ai tenté, pleine de bonne volonté, d'apprendre les règles du jeu de cartes Pokémon, a été un jour de deuil. J'ai ressenti dans ma chair pour la première fois le sens du mot « obsolète », et lu dans le regard de mon enfant le mot « débile » (pas pour la première fois hélas).

Le Doliprane est un produit dont les propriétés sont surévaluées, et qui en plus, paraît-il, intoxique le foie. Mes enfants m'assurent (et étant les utilisateurs je leur fais confiance), que passer la nuit dans mon lit en cas de fièvre et /ou cauchemar est beaucoup plus efficace pour faire tomber la fièvre.

Il est inutile de se casser la tête à fermer la porte d'entrée puisqu'elle est franchie hiver comme été par une foule d'êtres plus ou moins miniatures qui vous assurent qu'ils ont été invités à jouer / déjeuner / dîner et/ou dormir chez vous, même si vous ne les avez jamais vus auparavant. Ce phénomène prend une ampleur nouvelle pendant les week-ends et les vacances.

Avant (c'est-à-dire au temps antédiluvien de mon enfance), la grand-mère se calait sur les vacances scolaires pour profiter de ses chérubins. Mais la grand-mère moderne est hyperactive. Maintenant, c'est à moi de me caler sur ses cours de gym / bouddhisme / russe / randonnée pour que mes enfants aient une chance de l'apercevoir.

Le ballon est à l'enfant ce que la copine est à la mère, et le marteau au père : un ami inséparable. Il le suit un peu partout comme un doudou (le doudou ayant été ligoté au lit après avoir passé des milliers d'heures à le chercher à quatre pattes dans toute la maison, de préférence au moment du coucher). Le ballon ne supportant pas de rester immobile, il lui faut toujours être en action. Même si je n'avais avant que peu d'expérience de ce compagnon, je suis maintenant parfaitement capable de faire une tête en mettant mon mascara (protéger mon miroir étant il faut l'avouer l'une de mes meilleures motivations).

Le linge sale est comme les petits pains : il se multiplie tout seul et de façon tout à fait disproportionnée avec la taille de la machine à laver et du sèche-linge (et avec ma capacité à plier et ranger).

On dit que l'on trouve tout, absolument tout sur internet. Mais malgré mes longues recherches, je n'ai encore mis la main sur aucune école de Ninja. Si quelqu'un(e) a une adresse, qu'il n'hésite pas, j'ai une menace de grève de la faim sur les bras.

Les magasins de bricolage vendent la peinture à des prix honteux, alors qu'une simple boîte de feutres de supermarché peut vous refaire toute la déco en un clin d'œil, surtout quand vous avez le dos tourné. Et pour sûr (voilà mon patois qui ressort), vous aurez un décor unique que vous n'êtes pas près de retrouver chez les autres.

Les vacances scolaires reviennent à une vitesse effroyable.

Et celles d'été sont beaucoup trop longues.

Il reste d'ailleurs 54 jours de vacances exactement.

Et quelques tuyaux en vrac :

-          Le fard à paupières kaki est parfait pour faire un maquillage de dinosaure. De toute façon, cette couleur est démodée.

-          Le tuyau de l'aspirateur réalise des coupes de cheveux super star qui feront pousser des cris d'admiration aux rejetons

-          Les lingettes pour bébé remplacent avantageusement le cirage quand celui-ci a été détourné pour repeindre la moquette de la chambre

-          Le lave-vaisselle n'est pas équipé d'un détecteur d'être vivant (enfant et/ou chat) : il faut donc TOUJOURS vérifier son contenu avant de lancer le cycle

Que les amateurs se fassent plaisir pour compléter cette liste…