Bouffe ta crotte de nez et fais pas chier !

Avant tout je dois dire que c'est la premiére fois que je ne choisis pas moi-méme mon sujet, celui-ci me vient de le destructor et il a pour titre:

"Les enfants qui se mettent les doigts dans le nez !"

Je dois avouer que ce thème était de loin le plus effrayant pour moi (et ouais, je ne suis pas toujours parfait... Je sais c’est une désillusion pour vous). Mais malgré tout j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai commencé à écrire... Et c'était pas top, je dirai même médiocre (carrément mauvais en fait, tout en sachant que mauvais est un euphémisme, parce que c'était de la merde, une daube sans nom, un chiffon que je n’oserais même pas utiliser pour me torcher le cul VOILA JE L’AI DIT !) par conséquent j’ai absolument tout effacer et je l’ai bien évidemment réécris, disons que ce que vous lisez est une version 2.0 du sujet de base (je ne vous ferai pas lire mon ancien texte, non pas question, non n’insistez pas ! Si vous me relancez tout le temps je vous préviens que je vais arriver au moment ou j’aurai pas le temps d'écrire la nouvelle version !).
 
Mais alors que je m'attelais à faire manger mon ancien texte à mon chien (il l’a vomi, pour vous dire si c'était pas de la merde !) je réfléchissais à la meilleur façon de traiter le sujet, et comme toujours j’ai trouvé (la classe à Dallas). Le problème venait du fait que je vivais dans une maison ou il n’y avait aucun enfants et moi même étant petit je ne me curé pas le nez (ça va une fois ça compte pas...) je n'avais donc pas grand chose sur quoi me baser.

Dans un premier temps j’avai appeler quelques amis, des cousins, des cousines... Pas un qui soit foutu d’avoir un môme. Ainsi j’avai décidé d’emprunter l’enfant d’une autre personne (ah ben j’en avais aucun sous la main), mais il n'a rien voulu savoir (ce que ça peut pleurer un gosse... C’est fou !). Très vite j’avais compris qu’il n’y avait absolument rien à tiré de lui, et je l’ai donc balancer la ou je l’avais trouvé c’est-à-dire chez le marchand de glace en face de chez moi ou je l’avais péché vingt minutes plus tôt, et j’en ais pris un autre, mais pas de bol le gamin était avec ça mère, alors la j’ai eu beau la supplié, lui proposé du fric, je lui ai même dis qu’elle pourrait caresser Mammouth (si vous n’avez pas compris Mammouth c’est mon chien) et la, allez savoir pourquoi, elle m’a foutu un coup de genoux dans les valseuses !

Et c’est une heure plus tard, en sortant des urgences, que je me suis dit «ah ben mince elle a pas du comprendre l’allusion à Mammouth»... Apres avoir élaboré une nouvelle stratégie d’approche j’abordai une gamine qui trainait en bas de chez moi, tout gentiment je lui propose une friandise à condition qu’elle m’aide à finir un petit travail. Je dois vous confesser que la négociation n’a pas était simple, le combat avait beau être inégal mais certainement pas gagné d’avance, on s'était mis d’accord pour une demi heure de travail pour six sacs de bonbons, trois glaces, une Barbie, la voiture de Barbie, la maison de Barbie et lui dire comment on fait les bébés... (Équitable).

Tout heureux, je l’avai emmené à mon appartement et je ne lui avai posé qu’une seule question «pourquoi les enfants se mettent-ils les doigts dans le nez ?» Tres simple comme question... Malheureusement il s’avéra que c’était «un truc de garçon !», stupéfait je lui demande (toujours très gentiment) de juste se mettre un doigt dans le nez et me dire si cela lui plaisait ou pas. Rien à faire. Elle refusa même que j’arrondisse les termes de notre contrat en ajoutant Ken à la panoplie de Barbie. Rien. Que des «non, non, non, non, non, NON !» ainsi une demi heure passa beaucoup plus vite que prévu, elle me demanda donc d’honorer ma partie du contrat.

Même si mes souvenirs restent un peu flou, il me semble que c’est à ce moment la que je perdis mon calme (en fait j’ai péter un câble, même plusieurs) alors d’une façon un peu «rude» je l’aurai «forcé» à se mettre un doigt dans le nez (enfin c’est ce qui est écrit sur le procès verbal... Vous comprendrez à la fin) et forcement elle commença a pleurer (ça je m’en rappel par contre, mais ça gueule toujours un gamin ?!) me rendant soudain compte de mon geste un tantinet inapproprié je me confondis en excuse en essayant de la calmer, chose que je n’ai pas pu faire car au même moment on avait sonné, je me précipitai à l’entrée et j’ouvris la porte.

Et qui c’est que y avait sur le pallier ? NATALIE PORTMAN ! Non je déconne parce qu’en fait il y avait trois flics, le gamin pleurnichard, l’autre gamin que je n’ai pas pu piquer, la mère du gamin que je n’ai pas pu piquer, le vendeur de glaces, et un gars que je ne connaissais pas... Ne comprenant pas totalement ce qui se passait j’allais ouvrir la bouche pour demander «Hein ?!», mais je fus précéder par les cris des deux gamins, de la mère et du vendeur de glaces qui étaient certains de m’avoir reconnu. Étais-je si célèbre ? (En fait non).

Comme il n’y avait pas (apparemment) assez de bruit comme ça, c’était au tour de la gamine (qui pleurait toujours) d’arriver, elle leva alors les yeux vers mes «invités» et se lança dans les bras du mec inconnu, qui se révéla être son père... N’ayant toujours pas ouvert la bouche j’allai encore une fois tenter de demander qu’est ce qui se passait au juste. Je fus encore une fois interrompu par le père de la petite fille qui demanda à sa fille «Il t’a fait du mal le monsieur ?» et la petite fille répondit «Oui, il m'a fait mal avec son doigt».

Bizarrement je n’ai pas d’autre souvenirs après cette phrase, je me suis réveille dans une cellule avec une incroyable douleur un peu partout sur le corps.

Et à 22 heures, après seulement six heures de garde à vue, mon avocat m’avait finalement fait sortir de prison. En arrivant chez moi je commençais à me dire que peut être volé des enfants dans la rue n’était pas une si bonne idée que ça... En fait en y repensant je me disais qu’en fait il était tout à fait possible que les flics aient mal interprétés le «il m’a fait mal avec son doigt»...

Alors pour vous chers parents qui s'inquiètent de voir leurs mioches tripoter un peut trop leurs nez, je ne vous dirai que ceci: Laissez vos enfants se foutrent un doigt dans le nez, ou même deux, ou même trois ou même un pied ! Parce que de toute façon ça ne risque pas de les tuer... ALORS QUE MOI OUI !