C'est l'été et il pleut ! Mes conseils pour ne pas déprimer

Barbecue : Au moins, vous n'aurez pas à le décrasser, parce qu'il est resté dehors tout l'hiver. Et, comme il est à moitié rouillé, vous ne risquez pas d'attraper le tétanos. Et, vous éviterez peut-être un cancer en bouffant de la viande fumée. Bref, pluie en été, santé assurée !

Danse : rien de tel que de bouger les meubles afin de vous lancer dans une danse de l'été. Cette année, la mode est à la bourrée européenne. Il s'agit d'abord d'une ouverture grecque, suivie d'un enrichissement d'actions académiques, qu'on conclue par une danse de société. Dans le jargon des danseurs, on nomme ce pas le double branle.

Drague : Grâce à ce temps pourri, vous n'aurez pas à sortir votre magnifique maillot de bain, qui sculptait merveilleusement votre silhouette quand vous l'avez acheté en août dernier. C'est-à-dire quelques mois avant de vous être empiffrée de cassoulet et autres bons plats bien gras de l'hiver. Donc, souriez devant votre objectif et bombardez les sites de rencontres de votre meilleur cliché ! A l'écran, on ne verra ni votre ventre, ni vos hanches !

Écriture : vous vous êtes plaint toute l'année de ne pas avoir le temps d'écrire LE chef-d'œuvre de votre vie. Ben là, vous ne l'écrirez pas non plus, mais au moins vous participerez au Topwords de welovewords et, avec un peu de chances, vous obtiendrez un joli badge qui vous donnera l'illusion d'être un auteur reconnu.

Lecture : c'est le moment ou jamais de lire les grands auteurs qui ont brillé dans le monde de l'édition cette année. Mais, pour éviter les Lévy, Musso et autre Trierweiller dont vous avez lu les meilleures pages dans les revues culturelles en attendant votre tour dans le cabinet du médecin, vous allez directement à la 33ème vente du palmarès. Le livre s'intitule « Le charme discret de l'intestin. Tout sur un organe mal aimé ». Franchement, si vous ne vous régalez pas avec ça, c'est que vous avez de la merde dans les yeux.

Nettoyage : Il pleut ! Profitez-en pour être efficaces ! C'est maintenant que vous devez procéder au grand tri estival. Virez avec allégresse tous les faux-culs de votre facebook, qui ne répondent jamais à vos coups de fil. Ou pire encore ceux qui ne lisent jamais vos textes sur wlw !

Podium : Oh ! C'est vraiment dommage, mamy. Il pleut tellement qu'on ne va pas pouvoir aller écouter Frédéric François au podium de l'été. Oh ! Vraiment, c'est pas de chance ! Pour un peu, vous seriez prêt à aimer ce temps de Toussaint.

Sport : Le sport dans la nature, c'est mieux ! Ça, c'est ce qu'on tente de vous faire croire ! Mais, si vous habitez les alentours de Dunkerque et que vous aspirez à pleins poumons les odeurs de la quarantaine de SEVESO qui vous entoure, autant rester cloîtré(e) chez vous pour une bonne séance de sport en chambre. Allez ! C'est le moment de passer l'aspirateur ! What else ?