Chrissements et autres dérapages 30

Cap hilarité

Jamais avare de promesses pour ce qui concerne le redressement économique de son pays, Donald Trump a pourtant contribué directement à la faillite d'un entrepreneur ; Il a divulgué publiquement l'adresse de son coiffeur.

Roues de la fortune

" Cher Monsieur vous avez frappé à la bonne porte. Si vous cherchez une voiture moderne et racée, nous avons ce qu'il vous faut.

- Disons que...

- A la pointe de la technologie, ces modèles luxe contribueront assurément à votre agrément ainsi qu'à la sécurité de votre famille.

- Oui mais...

- Prenez cette berline par exemple, munie du dernier système Safety W, avec correcteur de trajectoire intégré, elle vous permettra de rouler partout en toute sérénité.

- Le problème c'est que...

- Sinon nous pouvons vous proposer ce magnifique Crossover, doté de l'antipatinage, de suspensions actives et de feux de route intuitifs, pour vous permettre de conduire sans arrière-pensée, et surtout, sans risque d'accident.

- L'ennui Monsieur, c'est que je n'ai pas vraiment les moyens de m'offrir tous ces packs sécurité.

- Quoi ?!! Ah non mais je rêve ! Si je comprends bien ça fait plus d'un quart d'heure que je m'agite pour que dalle.

- Vous auriez peut-être quelque chose de plus basique ?

- T'as pas de pognon ? Alors va mourir ! "

Vice caché

Un groupe d'islamistes radicaux a été interpellé ce mardi, pour avoir projeté de poser des bombes dans une boîte échangiste. Qu'une bande de terroristes sans scrupule ait envie de se faire sauter dans un club libertin, ça peut prêter à sourire. Mais moi ça ne m'amuse pas du tout. C'est vrai quoi ! Si on peut plus échanger tranquille entre amis sans qu'un trou du cul ne vienne s'incruster en cachant ses intentions dans son pantalon (ou ailleurs), ça fout les boules. Même tata Yoyo, on sait pas ce qu'elle cache sous son grand chapeau. Elle a peut-être une idée derrière la tête, qui sait ?...
Il n'y a plus guère que les camps de nudistes où l'on puisse se sentir en sécurité. Et encore. Certains seraient assez vicieux pour aller se faire greffer un paire de grenades en guise de valseuses. Et si par hasard vous vous retrouvez en face d'une belle brune avec des obus comme ça, méfiez-vous, car il n'est pas impossible qu'ils vous pètent à la gueule.

Lettre aux Académiciens

Très chers Académiciens, sachez que votre réforme ne rime à rien !
Ce n'est pas parce que vous allez abolir certaines fautes (d'accents) graves ou rendre le 'ph' neutre que vous ferez de nos cancres des cracks à l'écrit. Certes, il y a de bonnes choses dans cette nouvelle façon d'orthographier, comme ces mots qui, dépourvus de traits d'union, pourront s'écrire d'un trait. Par exemple, on peut désormais écrire en un seul mot 'millepattes' ou 'vanupieds', mais pas 'vadoncehconnard' qui s'écrit toujours en quatre mots.
Par contre, chers amis Académiciens, il faut absolument rendre à l'ognon sa lettre de noblesse ! Comment avez-vous osé procéder à l'ablation de ce séduisant 'i', qui jadis se dressait fièrement entre le 'o' (de rondelle) et le 'g' (de point G) ? Car sans ce 'i', du mot envie, l'ognon ne perd pas qu'un point, il perd tout son charme, toute sa saveur. Un peu comme un omelette sans 'e' ou la Hollande sans 'H'.