Coming Out

Ça y'est nous y sommes, de quoi ponctuer une année bien pourrie : c'est noël !

Je me réjouis à l'idée de festoyer avec notre belle famille . Et comme toute les années,

des invités de marque pour ce repas du 24 décembre, tata Josette qui vient faire déguster ses dernières trouvailles culinaires directement inspirées de pseudo émissions made in TF1, déjà que la recette de base est fortement peu alléchante, (un foie gras au chocolat) alors que dire de sa réinterprétation... Les mots me manquent... Ben, c'est comme la reprise de la sculpturale chanteuse Shym de la célèbre chanson de Calogéro, « en apesanteur », c'est fade, indigeste à la limite de la nausée.

Je pense que même un candidat de koh-lanta après 40 jours de privations ,ne pourraient pas avaler cette merde.

Certes j'en fais un peu trop, mais j'en ai marre de cette réunion pathétiquement généalogique.

Il y a tant de branches qui s'accrochent et que l'on voudrait scier ; tant de personnes que l'on déteste et on se rend compte du pourquoi une fois par an. Non mais c'est vrai koi !

Elle va vivre encore longtemps mémé ? Déjà 10 ans qu'elle fait chier tout le monde.

Il est clair que le manque de législation sur l'euthanasie, joue en notre défaveur …

Je déteste cette mascarade de bons sentiments, des tas de cousins et cousines que l'on ne connaît même pas avec lesquels dans un élan d'alcool démesuré nous finissons à poil dans la neige une cerise dans le cul. Tandis qu'un beau frère s’essaye à tâter de la veuve qui n'est plus de toute première fraîcheur mais qui vire couguar ,victime sûrement de la nostalgie de l'orgasme annuel.

Et puis comme toujours il faut se farcir le gros Jacky, qui à défaut de fourrer sa dinde va encore favoriser les préjugés sur sa condition de fonctionnaire en se bourrant la gueule comme un poivrot et ainsi se rapprocher un peu plus spirituellement du public dont il s'occupe dans son pôle emploi du 93 Ce soir il va boire l'équivalent de 20 primes de noël.

AhHHHhHHHHHHHHH, tous ces sales gosses qui nous pètent les couilles pendant le repas pour ouvrir leur cadeau avant minuit. Si le père noël existait vraiment, je commanderais de quoi stériliser leurs parents, et engagerai pour une soirée une baby-sitter : le sosie de Mickaël Jackson en tous points. Oui je dérive, c'est dégueulasse de dire cela . Pour ma défense j'ajouterai que l'un des monstres se prénomme Grégory et qu'il n'a pas besoin de mon intervention pour avoir un destin voué à l'échec.

Comme toute les années il y a des absents bien heureusement. Pauvre Gérard, nos enfants n'auront pas de père noël cette année. En même temps, il faut être très con pour oser se déguiser en barbu dans un aéroport. Pour rappel, la grève faisant rage dans l'aéroport Charles de Gaulle, se sont les forces de l'ordre qui s'occupent de la zone de sûreté … (là ou tu te tape la honte car ton piercing à la bite, t'empêche de passer la porte qui sonne) Il s'est fait embarqué et renvoyé par charter dans son pays supposé, la Laponie. Et comme une mauvaise nouvelle n'arrive jamais seule, on note également l'interpellation de mimi Mathie, passe partout et Lionel Messi . Un motif de réjouissance pour les Rennes interpellé puisque relâcher faute de place dans l'appareil.

PffffffFff, la soirée est longue, on bouffe, on boit, on fait style, parfois tache, se sentant obligé de rire aux blagues fascistes d'un beau père militaire, grabataire, autant décoré que ce bien triste sapin. C'est dans des moments pareils que je passe en revue mes pires angoisses sur le long terme, listées et mise à jour quotidiennement :

- que ma femme ressemble physiquement à sa mère

- que ma maîtresse ressemble physiquement à ma femme

- que les enfants de Jacques « Tchang et Fatima » pique un de mes rares cheveux et face un test de paternité avec...

- que la série plus belle la vie ne s'arrête un jour

A chacun ses névroses non ? Et quitte à être honnête dans mon texte comme dans la vie :

- Je lève mon verre à la santé de tous !

- Brigitte, ton mec te trompe avec sa secrétaire ,quand à toi Jaques, le chauffard bourré qui à faucher ta mère, c'était moi ! Non je ne suis pas défoncé, bande d'abrutis ! Ce qui me saoule c'est pas les 2 litres de champagne Lidl pourris que j'ai avalé, mais bien votre gueule à tous.

- Alors, Bruno, l'espoir de la famille, le futur et brillant avocat, tes parents sont-ils au courant que tu ne suce pas que leur pognon ? Et toi Camille ? Est-ce que ton mec sait que tu es à deux doigts de tourner dans un film porno ? Qu'est-ce qu'il y'a ? Ça vous dérange tant que cela,un peu de franchise ?

- Arrête maman, je ne suis pas alcoolique, je perpétue juste la tradition familiale. Jacky, viens avec moi, ce soir je sors, j'ai un truc à fêter, je divorce ! Chérie, ne pleure pas putain !

- Vulgaire, moi ? Tu as vu ta robe?Même une prostituée fait preuve de plus de retenue.

- La différence entre une pute et toi mon amour c'est qu'avec elle au moins il se passe quelque chose sous la couette...

- Allez quoi, arrête de chialer de toute façon, je ne divorce pas de toi, mais de vous tous ! Pour les modalités voyez cela avec ce « PD » de Bruno !

-Ce soir nous serons deux à faire notre « coming out » ! Joyeux noël à tous, je vous emmerde, je vous aime.Hummm, c'est vrai que ça fait du bien, vivement l'année prochaine !