Comment j'ai pu t'aimer autant ?

J'ai fait une grande erreur dans ma vie : t'aimer. A la folie, passionnément, plus que tout au monde.

Il faut croire que j'ai réussi à trop t'aimer. 

Aujourd'hui, j'ai juste envie de te balancer des horreurs à la figure, des insultes et des choses grossières. T'es un sale type. 

Je ne sais même pas pourquoi tu m'as fait ça. Je devais être une proie facile, parce que mon amour pour toi m'aveuglait. 

J'en ai laisser tomber ma famille, mes amis, et tout ce qui était important dans ma vie avant que tu ne commences à la gâcher.

Je pensais que tu étais sincère. Je ne sais même pas si tu l'as été, parce qu'en fait je ne te connais pas ; c'est vrai ça, absolument pas. 

J'étais plus jeune, plus sotte, plus naïve, plus idiote, plus tout ce qui ne faut pas pour tomber amoureuse du mauvais garçon. Dans le sens propre de mauvais, même pas bad boy. 

Après trois ans, toute cette rage est encore là. J'ai réussi à te chasser de mon esprit une bonne fois pour toutes, mais je peux te dire que ça à pris du temps. Cette rage, je l'ai exprimé comme je la pouvais. Et j'en suis arrivée à un point où cette rage, je la refoulais contre ma famille, mes amis. Mes amis, ceux qui même alors que j'étais odieuse avec eux m'ont toujours soutenue, ce qui sont encore là aujourd'hui comme ils l'étaient il y a 3 ans. 

Tu as été mon premier amour, ma première rupture. Je ne sais même pas si c'était une rupture, puisque si ça ce trouve tu ne m'as jamais aimé. 

Tu m'as fait tellement de mal que personne ne peut le comprendre. 

Et puis, quand tu t'es rendu compte que je ne mordait plus trop à l'hameçon tu as commencé à divulguer des horreurs sur moi, j'ai bien cru que c'était la fin. 

Tu as gâché six mois de ma vie, six mois qui aurait pu être merveilleux si je n'avais pas posé les yeux sur toi. Si seulement je n'avais pas été aussi débile. 

Je ne te remercie pas. Jamais d'ailleurs, comment on peut remercier quelqu'un comme toi ? Mais cette histoire, elle m'a changée à tout jamais. Cette histoire, elle à fait qu'aujourd'hui je suis la personne que je suis. 

Je me demande si j'aurais été meilleure si ça tu n'aurais pas été là. Parce qu'en y réfléchissant, tu m'as enlevé ma confiance en moi, la confiance que j'avais en mes amis. Mais tu m'as fait comprendre que les gens n'était pas ce qu'ils pouvaient laisser paraître. Qu'ils se cachaient parfois sous un masque.

Cette histoire, c'est sûr que c'est un peu ma faute...

Encore une fois, je ne sais pas comme j'ai fait pour t'aimer autant.

Mais bon, on ne peut pas changer le passé. Tu es mon passé. Un passé hanté, que je ne peux certes pas changer, mais que je peux décider d'oublier. Alors maintenant, ce soir, je décide tirer un trait sur toi. A jamais, adieu, toi.