Dans accouchement, y a "accouche" (Avec du jeu de mots ras les paquerettes pour les amateurs)

Accoucher c’est pas compliqué…

Tout d’abord rendez-vous  avec la laborantine du service une certaine « Anna-Lise Durine» et oui, elle vous demande avec votre gros bidon de bien viser dans le tube à essai…Après avoir difficilement mis trois gouttes dans le tube et reste sur les doigts. Cette fois le guide de montagne arrive pour vous parler de Col…C’est dingue !!! Ce  col de l’utérus, personne ne vous en avait parlé avant !! La ballade a l’air plutôt sympa…

Mais voilà en attendant, le guide de montagne doit être en réalité un chef de gare…Vous êtes la gare, et tous les internes sont dans le hall. Et quand y en a marre…Y a pas malabar, évidemment !! Vous décidez en tant que Conductrice de train d’annoncer aux voyageurs malvenus dans votre hall :

« Tududuuuu…Vous êtes arrivés à Paris-Gare-de-Lyon ; Paris-gare-de-Lyon terminus du train tout le monde descend…Veuillez vérifier de n’avoir oublié aucun bagages dans le train…Tududuuuu »

Oui, vous le savez, vous faites très mal le Tududuuuu…Mais le message est passé, l’équipe rigole et se retire enfin du hall.

La montée du col s’avère douloureuse, votre chéri s’étonne des montées fulgurantes en pic du monitoring.

Une sage femme une certaine "Pat Panic" arrive, elle aussi veut pénétrer le hall…

« Tududuuuu, suite à un mouvement de grève généralisé nous vous annonçons que nous nous voyons dans l’obligation de fermer la gare et ce pour une raison indéterminée, nous vous remercions de vous rapprocher de la gare la plus proche, et de ne laisser aucun bagage sans surveillance, nous vous remercions de votre compréhension, Tududuuuu ».

Elle rigole, et elle a compris que c’était imminent, elle vous annonce que Agnès et Pierre devraient arriver sous peu…Effectivement, « Agnès Thésiste » et son comparse « Pierre Idurale » se complaisent à vous faire courber l’échine…Pour votre bien.

La sage Femme vous annonce ensuite que « Madame Dubois, aucune sortie possible, il faut raser la forêt » Soit ! Défôrestons !! Ce sera toujours moins d’émissions d’oxyde de carbone !

Vous avez poussé, sué…Le petit est né…20 heures !!! Si vous aviez su que c’était si long vous auriez pris l’avion en classe affaires !

Arrivée dans votre chambre, une autre jeune maman…Vous faites donc connaissance :

« Il est mignon ce petit, il s’appelle comment ? »

« Noa… Et le vôtre ?»

Vous regardez le dossier de maternité de votre collègue de chambre, et vous pensez que c’est drôle de s’appeler « De coco » ça donne un air légèrement bourgeois…

« On a opté pour Yvan… » Elle regarde elle aussi votre dossier de maternité et sourit la petite perfide !

Vous en profitez pour passer votre magnifique nuisette violette. Votre collègue de chambrée vous demande de garder un œil sur son petit Noa le temps de sa douche…

Votre meilleure copine « Sarah Dine » arrive….Sans rien bien évidemment…. votre belle-mère entre à son tour…Elle se permet de renifler votre haleine et vous sort :

« On dit qu’à l’époque une femme qui a mauvaise haleine avait eu un mauvais accouchement… »

« Au moyen-âge, et les langes c’est terminé maintenant ! »  Lui répondez-vous sèchement. Elle regarde votre bidon et rajoute :

« Dis-donc t’est sûre qu’il n’en n’ont pas oublié un ?? »

« Ils ont cherché…et on a conclu qu’il s’était fait la malle »

« Dis au vu de la couleur de la nuisette…T’annonces la couleur, on a Milka, la vache, et le lait c’est du « All inclusive ! »….Et non, avec votre nuisette, vous n’aviez pas fait le rapprochement avec la fameuse vache.

« Dommage, je n’ai pas le chocolat qui va avec » Dites-vous très fièrement.

« Dis-donc…Ta collègue de piaule elle sponsorise une marque de sèche-cheveux ??? Ça fait un moment qu’elle lutte pour se faire sécher »

N’empêche que votre collègue a tout entendu…Et qu’elle semble se dépêcher de se sécher le hall de gare dans une salle de bains de 2 mètres carrés, intérieurement, vous admirez son contorsionnisme…Mettre une femme qui vient d’accoucher dans une salle de bains de maternité, c’est un peu faire rentrer un éléphant dans une boîte d’allumette.

Ma collègue sort visiblement pas contente de la salle de bains, mais bon, on ne choisit pas ses visiteurs de maternité et c’est bien dommage !!! Elle lance à votre belle mère :

« Madame…Le deuxième prénom de mon fils est Yannick… »

« Ah ouais…Puissant !!!  Tout remis dans l’ordre ça nous donne du Yannick Noa de Coco…juste à côté d’Yvan Dubois… Bien joué mesdames, c’est ambiance de la brousse ici !!»

Votre  belle-mère s’appelle Jessie, Jessie Dubois…Non, c’est comme Nescafé pas la peine d’en rajouter !!