Demain sera un jour meilleur

Aujourd’hui, on est 8 milliards d’individus. Le temps se décompte maintenant en nombre d’individus sur Terre. Plus de secondes, de minutes, d’heures. Je prends ma pilule approuvée par l’Autorité Suprême de Contrôle de la Santé. Parait qu’il y a dedans tous les nutriments nécessaires dedans. De toute façon, je ne contrôle plus ma vie depuis longtemps. Tout ça a commencé avec les interdictions de fumer, de boire de l’alcool, puis avec les lois sur les apports en sel, en gras et en sucre. Puis il y a eu de plus en plus de lois liberticides et l’être humain a perdu son libre-arbitre, comme dit mon grand-père (il est un peu existentialiste, mon grand-père, mais, chut, faut pas le dire, sinon la police va nous tomber dessus). C’est l’Etat qui décide quoi manger, quoi boire, quoi faire, quoi dire. Mais mon grand-père, quelquefois, il met une moumoutte sur la tête et il dit « Je les emmerde ; l’Etat, c’est moi ».

Je prends mon verre d’eau contraceptive quotidien. J’espère que ça ne sera pas le dernier jour. Parce qu’aujourd’hui, j’ai les résultats du DAP. Et Marie-Laure aussi. Marie-Laure, c’est la future femme de ma vie. On s’aime. Mais on se touche pas souvent. Parce que le sexe, c’est mal et c’est sale depuis les lois Toubain. Et y a de trop de délateurs. Ils préviennent le Ministère de la Morale et hop, on débarque chez toi en criant « Au bûcher », et on t’y met vraiment, au bûcher.

Enfin, bon, voilà, je me connecte et tape l’adresse méga-internet. Les résultats du DAP s’affichent. Si vous connaissez pas, c’est un exam vachement dur avec des tests psychologiques, physiologiques et intellectuels. Ça remplace l’ancien baccalauréat, depuis que la population mondiale est trop importante et qu’il y a plus de bouffe sur Terre. Le DAP, ça permet de ne garder que la crème de l’espèce humaine. Mon grand-père dit qu’à son époque, ça s’appelait l’eugénisme.

Si t’as le DAP, après tu peux faire un prêt de procréation auprès des banques et tu payes l’Etat pour qu’il ne verse plus de contraceptifs dans ton eau du robinet, comme ça tu peux te reproduire. Et comme les boissons en bouteille sont interdites depuis les lois environnementales de 2025 (trop de plastiques, qui rendaient les femmes pubères trop tôt, alors que la Terre était déjà surpeuplée), on a pas trop le choix, parce qu’il faut bien boire… Faut faire un prêt à chaque gosse, alors évidemment, en général, y a en a qu’un. Sauf pour les familles aisées. Mes parents m’ont payé à un prix honnête : 3 000 000 de francs post-euros. Si t’as pas le DAP, alors là, je préfère pas en parler : c’est plutôt…radical, puisqu’on considère qu’il ne vaut mieux pas que tu te reproduises.

Ça y est, j’ai enfin réussi à me frayer un chemin jusqu’au tableau. Je cherche mon nom…oui, c’est bon. Je suis dans les candidats reçus au Droit A Procréer. Je cherche celui de Marie-Laure…aïe, « Hystérectomie » est affiché en rouge. Merde. Va falloir que je change de copine alors, parce que moi, j’aimerais bien m’acheter au moins un gamin.