Et moi, l'étrange paumée.

Les larmes coulent sur mes joues. J'ai mal. Je sens mon cœur se serrer et finir par fondre, brûlant, et souffrant. Ma peau est agitée par de multiples spasmes, je frissonne, mes poils blonds s'hérissent et je commence à renifler péniblement. J'ai mal, putain. Sur ce site, on dirait que je passe mon temps à souffrir, que je ne sais faire que ça, et que je n'écris que quand ça va mal. Mais non. Non putain. 

Peut-être que mes nerfs lâchent, peut-être que le manque de chaleur humaine commence à me buter, peut-être que je suis juste perdue. Aha, perdue. Plus d'une fois ces dernières semaines, on m'a confié que j'avais l'air éperdue, égarée. Totalement ailleurs. Mes yeux noirs ne sont plus soulignés par un trait noir, mais par un creux grisâtre. Mes lèvres d'habitude rosées, sont pâles. Je me sens comme une morte-vivante, quelque chose d'inerte qui vit la routine de la vie. Et parfois, un seul mot me fait paniquer. 

Funérailles. Cette chose tant détestée, que j'ai connu, que je connaîtrais. Son cercueil traversant l'église, ma mère en pleurs, mes sœurs à la peau pâle, presque translucide. La foule, malade de douleur. Et son portrait. Son visage angélique, ses cheveux noirs, ses yeux bleus, son sourire. Han putain, qu'elle était belle, son nez fin et droit, son regard loufoque et amoureux. Je me rappelle du froid qu'il faisait ce jour-là, je me rappelle des escaliers que j'ai gravi. Je me souviens que j'ai fini ma descente, inconsciente. La douleur m'avait prise d'assaut, et s'efforcer de me faire mourir. Voir le corbillard partir, monter dans la voiture et suivre ce cercueil, qui était autrefois la personne que j'ai chéri. Arriver là-bas, et rentrer dans une salle. Entendre la douce voix de Mylène, et pleurer, encore plus, encore plus fort. On est persuadé qu'en pleurant, la douleur s'efface, mais non. Voir son cercueil, sur lequel une rose dorée est gravée, traverser la salle. Le regard de ma mère, effondrée, désabusée par le sort. Un discours. Puis une musique. Et d'énormes portes s'ouvrent, sur un long couloir sombre. On apporte cette boîte mortuaire, et on accompagne sa marche d'un sourire rassurant, et navré. On sort de ce crématorium, malade de souffrance et on regarde vers le ciel : pour voir une fumée noire s'envoler dans les cieux.  Le plus vaste des cœurs se brise, la plus belle personne s'échappe par la cheminée. Nul ne semble respirer. Lui murmurer à quel point je l'aime, lui promettre que je la reverrais, là-haut, être persuadée qu'elle sera toujours près de moi. Mais physiquement, elle ne sera plus jamais contre moi. 

Ma vision devient floue, les larmes redoublent, je sens mon âme fuir, et ma voix intérieure me murmurer d'arrêter de pleurer comme ça. Putain, les mots n'expriment pas assez ma douleur. J'ai envie d'hurler, de gueuler. De la revoir. Putain. J'ai beau me plier de douleur, sur ma chaise, je n'en peux plus. Je relève la tête, je vois mon reflet, mon visage tordu par la douleur, mes joues creusées par les larmes et noircies par mon mascara. Lui adresser quelques mots n'est pas nécessaire, je louche sur la boîte de calmants, de somnifères. 

Qui n'a connu douleurs immenses n'aura qu'un aperçu du temps, ce temps qui souligne ton absence, partout, tout le temps.

Si j'avais au moins revu ton visage

Entrevu au loin le moindre nuage.

Et moi pourquoi j'existe 

Quand l'autre meurt ?

Pourquoi plus rien n'agite 

Ton cœur ?