J'ai 15 ans et je ne suis plus moi-même

Bon ça ne va pas toutes ces histoires. Il fait beau, je vais bien, mais je pourris d’amour à l’intérieur. J’ai l’impression d‘avoir 15 ans, c’est complètement stupide. J’ai l’impression de succomber à n’importe quel sourire, de changer de cœur à chaque fois qu’une fée arrive. Ca ne sert à rien de rêver si on ne peut ni toucher ni respirer. Ca ne sert à rien d’imaginer si on ne peut ni voir ni goûter. Ca ne va pas tout ça. C’est de la torture d’esprit inutile, c’est du déchet romantique, de la propagande d’illusions, faites à la main. Et je n’ai pas encore trouvé le moyen industriel de combattre ce gros bonbon rose qui me sert de cœur. Déjà si j’arrivais à enlever l’emballage, cet espèce de foutu truc tout en plastique qui ne fond jamais… déjà ce serait quelque chose ! Mais ça colle, ça reste sur les doigts, c’est un bonbon qui ne sèche jamais.
Je pourris de l’intérieur, je croule sous les sentiments d’une adolescente que je ne suis plus. Je suis les lèvres des jeunes filles en fleur, et je regarde partir leur ombre derrière un coin de rue. Je m’épuise à réapprendre des choses de l’amour et du rêve que j’ai dû oublier un jour.

J’ai donc 15 ans, je ne suis plus moi-même. Mes seins sont plus petits et moins fermes, mes doigts mal habiles. Je suis renfermée sur moi-même, mais je ressens tout ; à l’intérieur ça pète de partout. Y a même du caramel qui coule dans mes veines et de la guimauve qui me serre les entrailles...

J’ai 15 ans et pour moi tout commence.

D’abord il y a ce mot que je n’arrive pas à dire, cette espèce de vérité que je ne peux pas m’avouer. Et puisque je ne sais pas si j’irais un peu mieux ou encore plus mal quand je l’aurai dit, je me tais. Après, il y a cette boule dans ma gorge, celle qui coince un peu tout ce qui fonctionne dans mon corps. Celle qui abrite mes craintes les plus profondes, et que je refuse d’avaler ; parce que j’ai peur que ça fasse fondre mon bonbon, parce que j’ai peur qu’il pourrisse ou qu’il se casse en deux. Ensuite il y a mes rêves, mais là… c’est indéfinissable.

Au lycée je suis tombée amoureuse, secrètement, d’un sourire qui m’arrachait les yeux. A chaque fois que je le voyais, je courrais dans les toilettes et j’attendais. J’adorais cette sensation, cette impression d’être à la fois libre et enchaînée à quelque chose que je ne connaissais pas. En vérité je crois que j’avais un peu peur.

C’était une fille, avec un sourire de fille, à fendre le cœur. Et moi je suis une fille aussi, et mon bonbon n’a pas le droit d’être touché. Je suis une fille et elle aussi…