Je n’agis pas comme vous.

Oui, par exemple, vous, quand vous faites des gestes du quotidien, vous les faites sans y penser vraiment, comme cela, machinalement (made in china).

Moi, non ! Je me les dis dans la tête.

« Hervé ferme les volets ! »

Et quand ça ne va pas, je m'engueule.

« Il en manque un, connard ! »

Oui, ma pensée et moi, nous sommes assez familiers.

Bon, honnêtement, cela ne me pose pas plus de problèmes que le cela du début de phrase, mais ça s'est compliqué quand j'ai commencé à me les dire à haute voix.

Oui, dans la rue, c'est embêtant « Mais avance plus vite que ça, connard ! » les gens se retournent, bien sûr. Remarquez, qu'aujourd'hui, je passe inaperçu, car on entend partout discuter des mecs tout seul. On m'a expliqué, qu'en fait, c'était parce qu'ils avaient de tous petits téléphones sans fil et qu'ils discutaient avec un correspondant, même pas étranger si ça se trouve, sans passer par l'opératrice.

Donc, dans la rue, Ok ! Mais à la piscine, les téléphones ne sont pas étanches !

Remarquez, je ne vais jamais à la piscine. De toute façon, je ne sais pas nager et je ne bois jamais d'eau. Que voudriez-vous que je pisse dans une piscine ? Oui… même fisse !

Autrement ma pensée, ce n'est pas une méchante fille, elle peut être sympa des fois… si des fois. Par contre, elle a une sale gueule… et je ne vous parle pas du corps, un vrai thon rouge de Transylvanie. Oui, le pays des vampires entre autres. Connu d'ailleurs pour cette spécialité et son diable aussi. Mais à part ça, on ne connait rien du pays et on s'en fout complètement, personne n'en revient… pour ne jamais y aller.

Mais revenons plutôt à nos moutons, car ils commencent à réclamer leur tonte de dix-sept heures PM. Donc je disais qu'en général cela se passait en bonne entente, mais des fois ma pensée me dit de faire des choses qui ne me plaisent pas bien. Par exemple : « La machine sonne, va étendre le linge, connard ! » Là, non ! Elle me fait chier, ma pensée, car le linge, normalement c'est ma femme qui l'étend, depuis que j'ai été interdit d'étendage après m'être trompé entre un soutien-gorge et le chat du voisin. Putain, il n'était pas content le soutien-gorge, il m'a griffé, le con !

« Bon, il va falloir que t'arrête d'écrire tes conneries, connard et penser à débarrasser la table du petit-déjeuner, connard ! »

Désolé, les ami(e)s, je dois vous quitter, à demain peut-être, si elle s'est levée du bon pied. D'ailleurs, à ce propos, je ne vous l'ai pas encore dit, mais mes pieds me parlent aussi, si, si ! Tenez, la dernière fois je faisais la position du yogi défoncé aux fines herbes, quand j'entends : « tu m'écrases le pied, connard ! » Effectivement je n'avais pas vu qu'il était sous moi, cet étourdi. Oui…oui… tout de suite, je débarrasse la table et le plancher, aussi, fissa !