La balance de Thémis.
Hervé Lénervé
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Première audience.
Le Président - Que plaidez-vous, monsieur Lénervé !
Ma pomme - Coupable ! Je l'avoue, j'ai tué ma femme ! Mais entre nous, votre honneur, vous auriez fait la même chose, elle était vraiment trop chiante.
Le Président – Acquitté ! Affaire suivante !
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Deuxième audience.
Une prostituée comparait pour racolage.
Le Président – Déclinez votre identité et votre profession, madame.
La pute – Voyons… Robert ???
Le Président – Acquittée ! Affaire suivante !
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Troisième audience.
Une petite vieille comparait pour avoir volé une boite de Ronron pour chats.
La p'tite vieille - Monsieur le Président, c'était pour nourrir ma petite minette.
Le Président – Après enquête de voisinage par la Direction Générale de la Sécurité Intérieure, vous n'avez pas d'animaux.
La p'tite vieille – C'est vrai, j'avoue c'était pour manger.
Le Président – Trois mois d'incarcération, plus trois mois de travaux d'intérêt général pour avoir essayé d'abuser la cour ! Affaire suivante !
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Quatrième audience.
Une banale affaire de viol.
Le prévenu – Eh, c'est même pas moi, c'est elle qui m'a chauffé grave, m'sieur le juge, moi, j'étais même pas là ! J'étais à l'étranger à Ponto Combo.
Le Président - Mais la victime était votre fille, quand même !
Le prévenu – Ma fille mon cul, ouais, une belle salope, ouais !
Le président – Il y a eu viol, quand même !
Le prévenu – Mais, non, on baisait comme d'hab. quoi !
Le président – Vous me faites chier ! Affaire suivante !
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Cinquième audience.
Le Président – Bien, je vois que vous appartenez à un groupuscule corse.
L'accusé – Ouais ! Et alors, ça vous pose un problème ?
Le Président – Je vous rappelle que vous ne devez pas téléphoner pendant les audiences.
L'accusé – Je te laisse Paolo, y'a l'autre fiotte de juge de mes dui (mot corse pour deux) qui me cherche.
Le Président – Attention, je vous colle un outrage à la cour !
L'accusé – ah, ouais ! Vos enfants, juge de mes dui, sont de beaux picculu, ce serait dommage…
Le Président – Comment osez-vous me menacez ?
L'accusé – Moi, je ne menace pas, moi, je dis, c'est tout. C'est vous qui parlez de vendetta.
Le Président – Allez non-lieu, affaire suivante !
L'ex-accusé – Ah, c'est toujours pareil avec vous, du continent, que de temps perdu en palabre.
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Sixième audience. (Ils travaillent dur, les juges, j'ai bien fait de ne pas faire juge.)
Un ectoplasme est présenté au tribunal pour exhibition sexuelle sur la voie publique.
Le Président – Déclinez votre identité, humain ? Bestiole ? Objet ?
L'ectoplasme – Xfgti@fe'
Le Président – Bien, on vous appellera Médor, pour simplifier ! Que plaidez-vous ?
L'ectoplasme – MlKhooPt-Kolyrè !!!
Le Président – Ok, Affaire suivante !
Le greffier – Et la chose, on en fait quoi, votre honneur ?
Le Président – Donnez-la à bouffer à la petite vieille ! Moi, je vais me bourrer la gueule !
Merci pour cet éclairage sur notre justice.
· Ago over 5 years ·A bien y réfléchir, la décision pour la petite veille la met à l'abri pour quelques temps.... moins cynique qu'il n'y paraît au final....
caza
Quand on peut être cynique en rendant service, pourquoi s'en priver! :o))
· Ago over 5 years ·Hervé Lénervé
Ça explique bien le fonctionnement de la justice française ! :o)
· Ago over 5 years ·daniel-m
je n'avais aucune ambition, ce n'était qu'une parodie. ;o))
· Ago over 5 years ·Hervé Lénervé
La parodie rejoint parfois la réalité. Faut pas avoir honte de dire que la justice française est bancale.
· Ago over 5 years ·daniel-m
La balance de Thémis penche.:o))
· Ago over 5 years ·Hervé Lénervé
La Justice c’est Outreau ou pas assez.
· Ago over 5 years ·yl5
Les enfants, rentrez à la maison, tout de suite ! :o))
· Ago over 5 years ·Hervé Lénervé
Excellent!
· Ago over 5 years ·arthur-roubignolle
Merci, c'est trop ! :o))
· Ago over 5 years ·Hervé Lénervé
Quelle logique !!
· Ago over 5 years ·Louve
Pour désengorger les tribunaux, vive .la Justice expéditive :o))
· Ago over 5 years ·Hervé Lénervé
c'est tout à fait ça !!
· Ago over 5 years ·Louve
:o))
· Ago over 5 years ·Hervé Lénervé